Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи - Виктория Чердакова

(1). Для тех, кто не знаком с техникой М. Литвака «Психологическое айкидо», в которой наряду с другими приемами используются амортизационные письма: они позволяют без агрессии и прямого давления добиться от партнера по общению согласия. Но, к сожалению, некоторые агрессивные люди эту блестящую технику начинают использовать как инструмент манипуляции, что и хотел сделать, по нашим представлениям, Петр с моей помощью и в чем я ему отказала.

(2). Он не ответил мне на мои вопросы: не прислал свое резюме, не назвал должности и заработков и продолжал давить, чтобы я ему помогала без этого. Так как я таких кандидатов сразу списываю в разряд неответственных и неисполнительных, то время свое я на них не трачу.

Теперь по пунктам:

1. Каковы у него успехи в карьере и социальное положение? – Если бы они были высокими – он сразу бы их назвал. Ведь рассказ об успехах позволяет человеку удовлетворить свое чувство собственной значимости.

2. Высокие ли у него заработки? – Скорее всего, нет. Я попробовала его спровоцировать цифрой 20 000 долларов, но мне не удалось. Если бы Петр зарабатывал даже тысяч 5 или 10 и был доволен этим, то, скорее всего, он написал бы: «Пока я вашим требованиям не соответствую, ведь мои заработки только десять тысяч долларов». Но это мои гипотезы, я могу быть не права.

3. Есть ли у Петра качество исполнительности? – Однозначно нет. Он и после третьей просьбы не выслал того, что необходимо для выполнения его же заказа. И, скорее всего, считал это моей блажью, продолжая упрямо настаивать на своем.

4. Легко ли ему ладить с его начальством на производстве? – Скорее всего, нет. Ведь человек везде одинаков. Просто в личной жизни это более явно. И я его начальнику глубоко сочувствую.

5. Умеет ли он договариваться и услышать мнение собеседника или, невзирая на обстоятельства, упрямо хочет продавить свою позицию? – По нашему мнению, не умеет. Когда я с помощью вопросов пыталась вывести его на сотрудничество, он упрямо твердил свое, не считая нужным отвечать мне. А прекратил настаивать и отцепился от меня только после того, как я уже в жесткой форме сказала ему нет.

6. Хотели ли бы вы иметь у себя такого сотрудника на ключевой должности? – Разве что в качестве психологического тренажера для отработки силовых методов управления и только на неответственных должностях на крупном производстве. (У нас разработан прием: если с партнером по общению контакт не ладится, но вы вынуждены с ним сейчас общаться, то тогда надо представить его психологическим тренажером, чтобы отрабатывать навыки общения. На человека (мужа, жену, начальника или партнера по бизнесу) я могу обижаться. Ведь он умный, все понимает, а ведет себя со мною неверно. А на тренажер обидеться невозможно. Ведь это робот. Но зато роботом-тренажером можно научиться управлять! Нажмешь на одну кнопку – скандал. Значит, на эту кнопку жать не надо. Нажмешь на другую – делает то, что вам надо. Вот вы и жмите на эту! Но мечтать о душевной близости с психологическим тренажером не стоит. Это, на наш взгляд, невозможно. – М. Л.)

7. Как с ним будет строиться личная жизнь? – Гораздо хуже, чем производственная. Ведь на производстве если он хоть какую-то продукцию дает и его пока заменить некем – я его потерплю. Буду дистанцироваться. Но ведь в семьи мы собираемся как раз для того, чтобы установить близость. А близость с ним возможна только на ЕГО условиях. Автократ.

8. Будет ли он учитывать мнение своей жены (или только продавливать свое)? – Навряд ли. Ведь если бы он умел это делать, он прислушался бы и к моему мнению, а не продавливал бы свое и со мною.

9. Будет ли он искать свои ошибки, чтобы налаживать общение, или будет стараться только перевоспитывать партнершу и обстоятельства? – Навряд ли он будет искать свои ошибки.

10. В каком психологическом сценарии должна находиться женщина, чтобы «клюнуть» на такого ухажера? – В сценарии психологической мазохистки. Ей должно нравиться, что на нее давят, жестко указывая на ее вторую роль по отношению к нему. Она будет считать себя женственной, а его автократичность – признаком мужественности. И чем более жестко он будет поступать с нею, тем более мужественным она на неосознаваемом уровне будет его считать. Хотя на словах может через какое-то время начать протестовать, возмущаться и взывать к жалости. Таким образом, из семьи уходит секс, уступая место бесконечным скандалам. И подобный брак, если он случится, может приобрести черты несчастной семьи по типу «О», описанной Берном и данной М. Литваком во введении. Знаете ли вы такие семьи?

11. Хотите ли вы выйти замуж за этого претендента? – Решать вам. Но мы рекомендуем выходить из сценария психологических мазохисток и бежать от таких претендентов подальше.

12. Встречались ли вы до этого с подобными претендентами? – Ответить на этот вопрос вам может помочь книга М. Литвака «Как узнать и изменить свою судьбу».

Но Петр не безнадежен! Во-первых, он уже понял, что не все делает верно, и взялся за чтение книг. Хотя применять новые знания начал своим привычным сценарным способом. Во-вторых, после того как я резко ему отказала, он не обиделся, а примерно через пару месяцев обратился опять, чтобы узнать, где и как мы проводим семинары по карьере. Правда, пока еще не дошел.

(Все верно! До человека иногда информация, преподнесенная через задницу (т. е. резко), доходит быстрее, чем через голову! – М. Л.)

Ответы на упражнение № 2. «Караул! Изнасиловали!», или Игра «Динамо» третьей степени, мужской вариант

1. Все ли в порядке у него с карьерой, судя по его рассказу об этом на первой встрече? – У него есть трудности, которые описала и сама Светлана в отчете. Он жаловался после ночного свидания, что его никто не понимает на работе, – видимо, желал эмоциональной поддержки, как обычно поступают Беспомощные личности, сразу вцепляясь в своего сексуального партнера. Светлана не привела дословно переписку, но так как он ее «укусил», на что она верно самортизировала, видимо, сразу эту поддержку она оказать ему не смогла, да и не обязана. Ведь если ему женщина после первого секса, на котором он ее уже упрекнул, что все делается как «ЕЙ» надо, нужна только в роли мамочки – стоит ли с ним связываться? Кстати, в прошлом у Светланы был брак именно с мужем-Беспомощной личностью, которого она переросла.

2. По каким неосознаваемым причинам он так часто меняет места работы? – Как мы поняли, он дорос до неплохой должности, но в последние годы застрял. И все изменения идут только в смене названий компаний. Так обычно бывает в сценарии «Высокомерного творца», или «Вы-минус». До тех пор пока компания и люди для него новые, он сосредоточен на работе и не замечает мелких человеческих недостатков. Но когда с характером работы осваивается и надо метить выше (а это трудно), то те недостатки, которые раньше ему казались мелкими, приобретают значимость такую, что он неосознанно делает все, чтобы сменить это место на иное. Поэтому логично предположить, что у него не все в порядке и с позицией «Труд», а также есть некоторые черты и Сизифа. Скорее всего, у него такой самый частый нестабильный личностный социоген, как «Рабско-тираническая личность». Но мы на выводах не настаиваем, хотя самим нам они кажутся очень убедительными.