Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка - Татьяна Панюшева

Подводя итог, хочется сказать, что каждый родитель находит собственные способы управляться со своим ребенком.

Настоящими экспертами в вопросах воспитания своих детей являются именно родители. При этом для них может оказаться полезной помощь специалистов или идеи, изложенные в книгах (см. подраздел списка литературы «Детская агрессия и контроль поведения»).

С появлением приемного ребенка меняется жизнь всех членов семьи. В первую очередь это касается тех, кто живет на одной территории с ребенком. У всех членов семьи складываются свои отношения с «новеньким», но и их отношения между собой, в том числе те, в которые приемный ребенок не включен непосредственно (например, между мужем и женой), тоже претерпевают изменения. Изменения всегда несут с собой нестабильность, сбой привычной жизненной атмосферы. В результате у многих людей возникают ощущения неопределенности и дискомфорта. Если приемные родители, желавшие появления ребенка в семье и прошедшие «Школу приемных родителей», относительно готовы к сложностям периода адаптации и неудобствам, то другие члены семьи могут испытывать значительное недовольство и проявлять его по-разному.

Как правило, близкие отношения с членами семьи у приемного ребенка формируются последовательно: сначала с кем-то одним, а потом постепенно со всеми остальными. Это несложно понять – любой из нас, попадая в новый коллектив, старается поддерживать более-менее благожелательные отношения со всеми людьми. Но для отношений симпатии и доверия мы всегда сначала выбираем кого-то одного, и после того, как эти отношения сложились, можно подружиться с кем-то еще. Для ребенка, пришедшего в новую семью, ситуация адаптации сложнее, чем для членов приемной семьи. Они на своей территории, жизнь устроена по их правилам, они поддерживают друг друга, а ребенку предстоит привыкать ко всему: смене обстановки, новым людям, жизненному укладу. Это очень большое напряжение, и именно оно мешает установлению отношений привязанности. Когда с кем-то из членов или друзей замещающей семьи возникает эмоциональная близость, то для ребенка это становится большим облегчением, и дальнейшие эмоциональные связи формируются уже гораздо легче. Но когда возникает ситуация близости ребенка с кем-то одним из членов семьи, то остальные могут поневоле насторожиться: во-первых, «их… (папа, мама, бабушка)» начинает уделять больше внимания новому человеку в семье, а не остальным, как они привыкли, и это вызывает беспокойство: «А вдруг это насовсем?!» Во-вторых, они могут начать думать, что ребенок предпочел кого-то одного, потому что остальные «не понравились», и что это тоже окончательно. Чувствовать себя отвергнутыми неприятно! Здесь кроме ревности примешивается обида. Очень важно, чтобы специалисты и друзья в этот момент напомнили людям о том, что в жизни их семьи уже были моменты, когда состав семьи менялся, и что в начале этих изменений всегда ощущался дискомфорт и беспокойство, но затем все стабилизировалось и становилось хорошо. В ситуациях, когда в семье рождается собственный ребенок, муж в первое время после его рождения может всерьез начать переживать, что жена вся поглощена младенцем и не уделяет ему внимания. При рождении младшего ребенка старший ребенок может испытывать ревность из-за того, что родители, которые раньше принадлежали только ему, теперь заняты вторым ребенком (третьим, четвертым, пятым…). Некоторые мамы, желая супружества для своих детей, тем не менее могут испытывать ревность и разочарование, когда те вступают в брак и выходят из-под родительского влияния. Все эти ситуации связаны с тем, что люди испытывают страх утраты близости с теми, кого они любят. Здесь очень важно соблюсти баланс. С одной стороны, вся семья должна принять данность новых отношений, которые не могут быть отменены. С другой стороны, взрослым важно приложить усилия для того, чтобы показать: все прежние отношения важны и дороги, как и раньше. Изменилось количество времени, проводимого вместе с другими членами семьи, но качество отношений, та близость и любовь, которые были, остались неизменными. Для того, чтобы помочь пережить членам приемной семьи возможные неудобства периода адаптации, важно готовить их к этому заранее, обсуждать, какие могут произойти изменения и что они могут значить. Стоит договориться о том, как себя вести, чтобы облегчить друг другу это время и избавить от лишних огорчений. Например, не ждать, когда недопонимание приведет к ссоре, а сразу прояснять ситуацию. Если хочется внимания друг от друга, то прямо просить об этом и находить для этого время. Членам семьи важно искать новые способы проявления внимания друг к другу, обмениваться идеями о том, как сохранить близость в изменившейся ситуации. Все это объединяет семью и служит защитой от «отравляющих сомнений». Хорошо, когда на «Школу приемных родителей» супруги не только ходят вместе, но и привлекают к этому своих взрослых детей. Нелишне будет также воспользоваться помощью специалистов для того, чтобы помочь маленьким детям адаптироваться к появлению приемного ребенка.

пример:

Семья, бездетные супруги 34 и 35 лет, Анна и Павел, вместе прожили более десяти лет. Своих детей у них не было, и они приняли решение взять приемного ребенка. Они проходили совместную подготовку в «Школе приемных родителей» и взяли в семью мальчика Андрюшу трех лет. У мальчика был достаточно «ершистый» характер, но при этом он был обаятельный и темпераментный. Придя в семью, мальчик задиристо вел себя со всеми – это был его способ установления отношений, заставив с самого начала с собой считаться: «Меня не так-то просто съесть!» Однако он довольно быстро смягчился в отношении мамы и скоро стал с ней покладистым и даже ласковым. Но в отношении папы и собаки он по-прежнему был безучастен и грубоват. Через три недели такой жизни папа забеспокоился, потому что мама уделяла много внимания Андрюше, и у них были хорошие отношения, а папе и собаке она уделяла меньше времени и они чувствовали себя осиротевшими. Кроме того, было уязвлено их мужское самолюбие (собака была тоже мужского пола): пришедший на их территорию чужак фактически их «отодвинул»! Однако когда специалисты помогли наладить диалог между супругами, ситуация улучшилась. Муж смог высказать свои обиды и, в свою очередь, услышать от жены, что ее чувства к нему не только не изменились, а наоборот, укрепились, что она видит, как ему непросто, и очень благодарна ему за его терпение. Кроме того, ребенок для женщины очень важен, но муж важен не меньше, и одно не заменяет другое. Также мама рассказала папе о том, что чувствует мальчик во всей этой ситуации: что на самом деле он опасается и папы, и собаки, о чем доверительно сообщил маме; о том, как ему нравятся перемены в его жизни. Как он восхищается тем, что папа умеет, и что он сомневается, что когда-нибудь будет уметь так хорошо все то, что умеет папа. Психолог помог супругам выработать свои правила приватности, которые позволили бы наряду со временем, уделяемым ребенку, уделять время отношениям друг с другом. Также родителям были даны рекомендации о том, как лучше строить взаимоотношения с мальчиком в период адаптации, с учетом взаимных желаний и потребностей ребенка и родителей. Через несколько месяцев мальчик в равной степени, хотя и разными способами, выражал привязанность в отношении обоих приемных родителей. Спустя еще некоторое время он научился правильно вести себя с собакой: до этого он не имел опыта взаимодействия с домашними животными и не знал, чего можно и чего нельзя делать. Спустя год это была дружная семья, в которой все чувствовали себя нужными и были уверены в отношениях друг с другом.