Конфликты в семье - Андрей Курпатов

«Счастлив по собственному желанию» - это моя первая книга попопулярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меняпопросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельнозаниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом - это, конечно, хорошо, ноодним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своегосостояния - это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае- когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.

Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутреннимнапряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя - изменять своипривычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но естьпсихотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь всобственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первоепрактическое руководство - «Счастлив по собственному желанию» - книга не дляпсихотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.

Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а ещечерез какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась,и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту яработал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потомуочень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескорокаждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическуюпомощь. А если нет специалистов, значит, надо самим - вникать, разбираться,осваивать.

Так появились мои книги «Человек Неразумный», «Красавица ичудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство отстраха» и многие, многие другие - своеобразный психотерапевтический ликбез.Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные»названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины иженщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем,одним нравятся одни названия, другим - другие, что, наверное, вполнеестественно.

Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, гдекаждая книга - это маленькое практическое пособие, которое помогает человекурешить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а вконечном счете - улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…

У журналистов появились вопросы, и возникла оченьинтересная, на мой взгляд, серия книг - «Большой город с доктором Курпатовым».Каждая из них - развернутое и подробное интервью, которое посвящено той илииной животрепещущей теме - отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.

А после выхода в эфир моей телевизионной программы учитателей возник новый интерес - чтобы книга не только рассказывала о каких-топсихологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй.Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемырассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтическихбесед с людьми.

Ну и самое мое последнее детище - серия книг «Все решим!» Водноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», быласпециальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрикаоказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем.А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести уних колонку - ответы на письма читателей.

По правде сказать, я сначала долго отказывался от этогопредложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего нерасскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека,слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее.Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добитьсясверхъестественного результата и решения всех проблем.

Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть своиплюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере другихлюдей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки илизаблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, иэто естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другогочеловека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»:научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другомудумать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И вконечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно,- увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделаетнашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов - счастливымимы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленькихпобед, которые составят ваше большое счастье!

Искренне Ваш, Андрей Курпатов

В народе говорят: «В каждой избушке свои погремушки». И эточистая правда - в любой семье есть свои проблемы и трудности. Каждый член семьи- муж, жена, дети, бабушки и дедушки - все живые люди, а потому у каждого своипотребности и желания, свои особенности и свои недостатки, наконец - свояголова на плечах. И семья должна научиться все эти вещи понимать, сопрягать иучитывать. Иначе получается, что один смотрит со своей колокольни, а другой - сдругой, один - в лес собрался, другой - по дрова, один - про Фому, другой - проЕрему. В общем, маленький Вавилон внутри каждой отдельно взятой семьи. Бардакбардаком, хотя «вроде не бездельники и могли бы жить».

Но давайте все же вспомним, что семья - это некая общность,это группа, я бы даже сказал - коллектив. А если люди собираются вместе - вобщность, в группу, в коллектив, - они это делают ради какой-то цели. И было быстранно, если бы этой целью была взаимная конфронтация, борьба не на жизнь, ана смерть и постоянное выяснение отношений. Наверное, если уж мы в семье, тоцель у нас - по крайней мере, изначально - была другой. Скорее всего, не длявойны мы собрались в наш дружный семейный коллектив, а для мира.

Но мир этот не смогли построить… ну или не до концаполучилось.

Что же необходимо сделать, чтобы в этом нашем маленькомколлективе царили мир и покой, а погремушки гремели не так, что ушизакладывает? Ответ до банальности прост в формулировке и до архисложностисложен в исполнении. Мы должны научиться находить общий язык, общие точкисоприкосновения, понимать друг друга и поддерживать, а главное, иметь общуюцель - то, ради чего мы вместе. И решать эту проблему, мне кажется, нужноименно с этого последнего пункта - ради чего мы вместе? И решать это тоже нужновместе. И если возникает конфликт (по любому поводу), то это первый вопрос,который нужно обсудить прежде всех остальных - ради чего мы вместе?

Если мы любую ссору, любое «выяснение отношений», любойконфликт начинаем с решения этой нехитрой задачи, то, мне кажется, с ссорами,выяснениями отношений и конфликтами в наших семьях случится полнейший дефицит.Вот представьте: вам предстоит обсудить с вашей второй половиной, с вашимребенком или родителем некую проблему, но перед этим вы говорите: