Конфликты в семье - Андрей Курпатов

Женщина и мужчина, вступающие в брак, это партнеры. Еслиодин выбирает для себя роль «слабой» или «жертвы», то другой вынужден быть«сильным», а то и «насильником». По сути вы диктуете своему супругу то, как ондолжен себя вести. И он, как вы могли убедиться, с предписанной ему рольюидеально справился. Ну, так, может быть, вы подумаете уже о других отношениях,в которых вы будете вести себя по-другому, так, чтобы ваш новый молодойчеловек, соответственно, не позволял себе издеваться над вами?

Мой муж, кажется, решил, что выполнил свой жизненный план ибольше ему жить незачем. Так продолжается два года. За это время он сменил двараза работу, переболел гепатитом, семь месяцев «искал себя». На мои попытки егорасшевелить отвечает, что ему все неинтересно. Дом и двое детей только на мне,профессия имеющаяся не интересна, новой обзаводиться тоже не хочет. Я понимаюего состояние, но как дать тот самый толчок в нужном направлении, просто уже незнаю.

Любовь Сергеева, Москва

Дорогая Люба, у меня есть большие подозрения, что нуженвашему мужу не толчок, а визит к психотерапевту. Такая апатия, утрата жизненныхинтересов, пессимистический взгляд в будущее, утрата способности получатьудовольствие от жизни - это симптомы депрессии. А депрессия - это болезнь, и,чтобы от нее избавиться, нужно лечиться антидепрессантами и психотерапией. Уменя есть книга, которая называется «Средство от депрессии», там я подробно обовсем этом рассказываю.

Возможно, ваш муж не захочет пойти к психотерапевту(депрессивные больные ничего не хотят), но книгу-то вы сможете на парупрочитать.

И не забывайте о себе. Потому что в такой ситуации у васможет развиться синдром хронической усталости, то есть неврастении по-научному.И если это произойдет, то вы со своим мужем будете как два сапога пара, а этоуж совсем ни в какие ворота. Поэтому постарайтесь оценить проблему здраво,глядя на нее со стороны. Пока никакой катастрофы, к счастью, не случилось, ноесть объективные трудности, связанные с психическим состоянием вашего мужа, которомуне работа нужна новая, а психотерапевтическая помощь. Сделайте это, пролечитемужа, а то вам самой придется брать номерок на прием…

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Вкратце опишу ситуацию. Явстречаюсь с молодым человеком почти два года (нам по 24 года). У нас всехорошо, мы ведем нормальную, полноценную жизнь, оба работаем, занимаемсяспортом, вместе отдыхаем и т. д. Но возникла проблема в интимных отношениях. Онхочет, чтобы в постели я заняла активную позицию, я не против, но не могу,стесняюсь, что ли. Не могу сама двигаться, не знаю как, смущаюсь, мне нехватает раскрепощенности, опыта. Возможно, это какие-то психологические страхи.Как достичь гармонии в сексе, с чего начать? Может, стоит почитать какую-нибудьлитературу? Заранее благодарна.

Таня, Таганрог

Это самое правильное - обращаться в таких случаях кспециальным пособиям, где скучно, занудно, но обязательно последовательнорассказывают о том, чем отличается мужской организм от женского, как и что вэтих организмах происходит, как взаимодействовать с партнером, какие существуютвиды ласк, контактов и так далее и тому подобное.

В хороших (повторяю - занудных) изданиях, как правило,предлагаются целые алгоритмы последовательного решения той или иной проблемы, связаннойс интимными отношениями, - начиная от скованности и зажатости в сексе,заканчивая проблемами с эякуляцией и оргазмом. Работа всегда начинается смалого - с того, что сделать проще, а потом уже, после целого перечня разныхупражнений и практик, «ученики» переходят собственно к технике полового акта. Спомощью различных упражнений между партнерами устанавливается более тесный идоверительный контакт, они начинают лучше понимать друг друга, а также своичувства.

Впрочем, нельзя сбрасывать со счетов и психологическуюсоставляющую. Возможно, ваша скованность связана не только и не столько сотсутствием неких навыков сексуального поведения, но и с какими-то внутреннимипроблемами, подсознательными психологическими конфликтами. В этом случае нужнообратиться за помощью к врачу-психотерапевту или сексологу. Проблема серьезная,но решаемая. Сейчас я работаю над книгой, которая будет называться «Тайны Адамаи Евы». В ней я как раз рассказываю о тех психологических рифах, которыечастенько разрушают сексуальную гармонию в паре.

Я пенсионер, «унесенный ветром» из Чечни в Ставропольскийкрай. Мы с женой живем в станице. Она все время хлопочет по хозяйству, а теперьеще добавились заботы по уходу за престарелыми родителями. На мне лежит устоявшийсяобъем обязанностей, и я стараюсь сам планировать свое время. Но часто возникаетситуация, когда у жены свои представления о том, что я должен делать. Если ясчитаю ее требования обоснованными, то подчиняюсь и исполняю просьбу. Если нет- скандал, часто со слезами. Попытки по своей инициативе предлагать помощьпочти всегда пресекаются резкой критикой. Часто она пытается директивнозагрузить меня любой, часто бесполезной или даже бессмысленной работой. В общем- не жена, а генерал. В этой обстановке я вынужденно капсулировался в книги, вкомпьютер. Я понимаю, что перевоспитание пожилого, с застарелыми предрассудкамичеловека - задача безнадежная, но что мне делать, чтобы минимизировать потерисобственной психики?

Павел Никифорович, Ставропольский край

Тут два важных вопроса: во-первых, как справиться сраздражением на «генерала», во-вторых, как улучшить с ней (с «генералом»)отношения.

Против своего раздражения, а именно оно вас изматывает, естьодно эффективное средство. Вам нужно внутренне перестроиться - перестатьпытаться переделывать вашу супругу. У вас у самого есть к ней набор требований.

Я готов их перечислить: «ты не должна мною командовать», «тыдолжна предоставить мне право самому определять свои планы», «ты не должнаскандалить и плакать», «ты должна принимать мою помощь» и вообще - «войди,наконец, в разум!» Из-за всего этого вы переживаете, как бы боретесь внутреннесо всем этим, вам хочется, чтобы она вас услышала и изменилась. Но мы с вамихорошо знаем, что это вряд ли возможно. Хорошо было бы, если… Но надеждытщетны. Поэтому имеет смысл просто принять ситуацию, внутренне с нейсогласиться, а не только на уровне рассудочных установок - «перевоспитаниепожилого человека с застарелыми предрассудками невозможно». Принять и пощадитьсобственное психическое здоровье. Как только вы сможете смириться с тем, что увашей жены такой характер и такая манера поведения, вам сразу станет легче.

Но одного этого «легче» недостаточно. Важно еще и улучшитьотношения с женой, а там, глядишь, она к вам и прислушается. Как это сделать?Нужно войти в ее положение. В чем оно заключается? Она, как и вы, пережиласерьезные стрессы ваших перипетий - «унесенные ветром», одним словом. Крометого, престарелые родители - это тоже большое испытание. Но ваша супруга, по всейвидимости, не умеет иначе справляться со стрессом, как толькоодним-единственным способом - направить всю свою энергию в работу, то есть,грубо говоря, в суету. Она затевает активную деятельность, всеми командует, ивнутреннее напряжение уходит, заземляется. В результате ей становится легче, нотолько временно, да и вам от этого совсем несладко. Поэтому я предлагаю вамподумать о том, как вы можете улучшить эмоциональное состояние вашей супруги.Возможно, душевная теплота, разговоры, поддержка, одобрение, понимание - этото, что ей сейчас необходимо. Она же до сих пор чувствует себя как на войне! Иесли вы поможете ей расслабиться, спрятавшись за ваше «мужское плечо»,почувствовать себя под защитой - как за «каменной стеной», ее внутреннеенапряжение спадет, и наступит новый этап ваших отношений - мирный во всехсмыслах этого слова.