Освобождение от иллюзий. Книга для женщин - Наталья Матвеева

• Зрелый человек реагирует на возникающие перед ним задачи как взрослый. Спокойно, рассудительно, логично ищет решение, никого не обвиняя и не перед кем не оправдываясь. Это зрелое поведение.

• Если человек ищет виноватых и обвиняет всех и вся, значит, он ведет себя как родитель. У внутреннего родителя всегда все виновны. Крики, истерики, агрессия, поучения – атрибуты родительского поведения. Это незрелое поведение.

• Если оправдывается, плачет и капризничает, значит, ведет себя как ребенок. Истерики, слезы, обида – атрибуты детского поведения. Это незрелое поведение.

Наша психика включает в себя поведенческие реакции внутреннего ребенка, внутреннего родителя и взрослого. Когда нам хочется продемонстрировать власть или мы судим кого-то, мы «включаем» внутреннего родителя. Когда мы прячемся от проблем за чужой спиной и отказываемся решать проблему, мы «включаем» внутреннего ребенка. Надо научить себя различать, какую роль мы приняли в данный момент. Адекватным может быть только роль взрослого, он каждую проблему делит на задачи и решает одну за другой.

Какого человека можно назвать состоявшимся?

Того, кто знает свои таланты и возможности и признает их. Того, кто знает, как и чем он зарабатывает на жизнь и может четко определить свое место в социуме.

Например, он знает, что он – высококвалифицированный рабочий или талантливый писатель, или опытный фермер, или успешный бизнесмен. Он сам себя уважает за свой талант и профессионализм и знает, на каком поприще состоялся. Именно после такого самоопределения и возникает осознанное желание создать семью. Это зрелое желание и взрослый поступок состоявшегося мужчины.

Третья составляющая самодостаточной личности – обеспеченность. Если человек зрелый и состоявшийся, он всегда обеспеченный. Обеспеченный – не обязательно богатый. Обеспеченным можно назвать человека, доход которого достаточен, чтобы не думать о базовых потребностях. У него достаточно денег для сытой, безопасной жизни. И достаточно времени для самореализации.

Есть мужчины, которые не понимают, кто они. Это либо молодые мужчины, которые еще ищут себя; либо мужчины, не состоявшиеся по разным причинам. Они тоже стремятся к созданию семьи, но по другой причине: под крыло к жене, которая станет второй мамой. Такой тип мужчины – сознательные подкаблучники, им, конечно, противно под каблуком, но зато сытенько и тепленько. Это мужчины незрелые и несостоявшиеся, без стержня внутри. Они уважения у жены не вызывают и у детей тоже. Семья формируется неправильная, где женщина – муж, главнокомандующий и тюремщик!

Молодые семьи потому и разрушаются чаще, что мужчина еще не определился с самим собой, не вырос в мужчину и свою мужскую ответственность перекладывает на родителей и молодую жену, ожидания которой тоже не оправдались, а дети уже появились. А дети – главная женская ответственность, даже в природе за выживание потомства отвечают самки.

Все мужчины очень разные, как и женщины. Только одни знают свое мужское предназначение с детства, а другие, в силу недовоспитания, об этом только догадываются. Потенциал для раскрытия своего мужского начала есть у каждого, но у одних это получается само собой и идет от отцовского примера, другим приходится к этому идти длинным путем. Иногда взрослые внешне люди не доходят до цели, остаются капризными мальчиками, мамиными сыночками.

Каждая семья, как отдельное государство, имеет свои законы, правила поведения, свои меры поощрения и наказания. В конце концов, и родители, и дети приходят в семью со своими врожденными особенностями поведения и с собственными принципами мироустройства. Потому и нет шаблонов воспитания. Все очень индивидуально. Есть только приблизительные направления, основанные на наблюдениях и примерах. Есть только рекомендации, как использовать знания о внутреннем мире человека. А воспитываем мы своих детей часто неосознанно. Как привыкли жить сами, так, не задумываясь, и передаем им свой опыт, по-другому не умеем, а учиться не хотим, некогда.

На мой взгляд, есть два пути формирования настоящего мужчины.

Во-первых, это полная семья, где правильно расставлены роли. Где отец – глава семьи, добытчик, защитник. Он сам имеет внутренний стержень, выраженное мужское начало, оно чувствуется. Он с детства прививает мальчику вкус к мужским игрушкам и учит сына нести ответственность за благополучие женщин, драться за их честь и не позволять никому обижать.

При этом отец демонстрирует глубокое уважение к жене, уже потому, что она мать его детей и весь быт держится на ее труде. Зрелый и состоявшийся мужчина самоутверждается не в семье, ему этого добра во внешнем мире хватает. В семье он заботится о жене и детях.

«Что толку от того, что ты прав, если твоя женщина плачет?» – говорит герой Дэвида Духовны в фильме «Блудливая Калифорния».

Действительно, что толку от твоих амбиций властителя в семье, если твои близкие мерзнут, голодают и чувствуют себя несчастными?

А женщина вправе рассчитывать на уважение и любовь. Любовь видна всегда, особенно детям; и для них любовь между родителями – огромная ценность, а уважение – огромный урок. В семье из мальчика мужчину может сделать только отец. Своим примером, честными поступками, любовью и уважением к жене, ответственным поведением и целеустремленностью. А много ли таких семей? Пожалуй, не очень!

Знаю отцов, которые учат своих сыновей постоять за себя. Один из них рассказывал, как еще в детском саду его сын столкнулся с агрессией со стороны более старшего мальчика и боялся идти в детский сад. Отец учил его бить кулаком в лицо, подставляя свое, и когда убедился, что удар достаточно крепкий, сказал, что так же надо поступать с обидчиком. Уже на следующий день сын стал победителем. Неизвестно, помнит ли он об этом уроке сейчас, когда стал взрослым, но в подсознании наверняка осталось чувство уверенности в себе.

Знаю мужчину, который ребенком впитал от отца такое уважение к женщине, что хочется в пояс ему поклониться. Это для него закон, иначе невозможно.

А если семья неполная? Есть, правда, вариант некоего заместителя отца. Если женщина, после развода, имея сына, вступает в отношения с другим мужчиной и он становится ее постоянным партнером или мужем, то это, безусловно, хороший вариант развития событий. Тут, правда, есть один нюанс: не надо заставлять этого мужчину усыновлять мальчика. У ребенка уже есть отец! А отчим может стать ему другом.

А если нет такого мужчины? Если женщина принимает решение сама воспитывать сына? Тогда ей нужно знать, что сыну необходимо общение с мужчиной! Это может быть его дед или дядя, или учитель в школе, или тренер. Надо специально искать и находить для сына пример мужского поведения. Обязательно! И второе правило в такой ситуации. Примерно с семилетнего возраста относиться к сыну как к мужчине, а это значит, уважать его мнение, учить принимать самостоятельно решения и самому нести за них ответственность. Главные качества мужчин, которые закладываются в детстве, – это ответственность и целеустремленность!