Говори со мной как с тем, кого ты любишь - Нэнси Дрейфус

Бен и Сью едут из пригорода в город, чтоб сходить в кино. Они выезжают из дома в прекрасном настроении, предвкушая чудесный вечер. Бен за рулем, и он автоматически выбирает тот путь, которым обычно ездит на работу, подальше от основной трассы, пробок и прочих неприятностей на дороге.

«Что ты делаешь? Поехали по автостраде! – возмущается Сью. – Мы не успеем к началу фильма, если ты поедешь по задворкам!» Как вы думаете, что может произойти дальше? Если Бен пропустит предупреждение Сью мимо ушей, она может прийти в ярость, представляющую собой смесь ее опасения опоздать к началу фильма и уверенности в том, что ее бесценный совет не был воспринят всерьез. И если Сью продолжит в том же духе, для Бена это будет подходящий момент, чтобы достать карточку.

Но есть и другой сценарий развития событий. Бен все так же за рулем, а Сью спокойно предлагает: «Не лучше ли нам поехать по шоссе 76, как думаешь? Могли бы добраться быстрее в это время суток». Вот и все, что она говорит, но Бен тут же выходит из себя. «Ради всего святого, когда ты прекратишь доставать меня! Думаешь, я не могу сам решить? Ищешь повод разругаться?» В такой момент для Сью лучше будет достать эту карточку.

Я не преувеличу, если скажу, что оба эти сценария очень часто повторяются в нашей жизни. Возможно, если вы будете держать один экземпляр этой книги в машине, он будет использоваться не реже тех, что вы храните в любом другом месте. Автору даже предлагали заключить контракт с Toyota или General Motors, чтобы все новые автомобили имели в комплектации набор Карточек для реальной жизни.

Находясь в машине со своим партнером, вы обрекаете себя на вынужденное соседство, но если каждый из вас имеет свой взгляд на маршрут поездки, неизменно возникает кризис из-за разницы во мнениях. Такие условия в автомобиле или вне его могут в одно мгновение превратить друга во врага. Пусть же эта карточка напоминает вашему партнеру о том, как вы близки.

Из всего многообразия возможных вариантов этот ответ может оказаться самым действенным, когда вам читают нравоучения, а не говорят с вами по-человечески. По собственному опыту могу сказать, что редкому человеку не читал морали в детстве, по крайней мере, один из родителей. Вследствие этого многих из нас мучает чувство собственной незначительности для самых важных людей в нашей жизни. Нельзя сказать, что родители нас не любят, но… сложно чувствовать себя любимым, если тебя постоянно ругают, попрекают, критикуют.

Когда ваш партнер снова нападает на вас и вы показываете ему эту карточку, вы даете шанс и своему внутреннему ребенку, и внешнему взрослому проявить себя без самоосуждения и самоуничижения, которые вы познали в юном возрасте. В вашей жизни может наступить момент, когда ваш партнер опять начнет вас недооценивать, запугивать или просто читать вам нотации, но вы уже не будете чувствовать себя глупым, неинтересным, недостойным внимания. Назвав вещи своими именами («создается ощущение, что я ничего не значу для тебя»), вы попадете точно в цель и наконец-то заметите, что в реальности вы зависите от милости человека, который слеп и не замечает вас. Это открытие позволит вам прекратить то, что вы делали с собой долгие годы, – думать, что с вами что-то не так, раз вы не можете заставить слепого разглядеть вас. Поэтому мы и считаем, что эта карточка настоящее лекарство… и не только для вас.

Прежде всего вы обращаете внимание Получателя на его собственный эгоцентризм. Вы не обвиняете его в неправильном видении, мышлении или поведении. Вы просто просите обратить внимание на то, как много места занимает он и как мало остается вам.

Заслуживает благодарности, не так ли? Только представьте, меньше чем за минуту вы можете без особого труда заставить человека сойти с пьедестала эгоцентризма и по-настоящему признать свое влияние на вас.

Не совсем уверена почему, но правда такова, что для большинства из нас критика стала стилем жизни. И мы уже почти разучились выяснять отношения без ноток критики, хотя она больно ранит и нас самих. Но как без нее обойтись?

Как Монике сказать Ричарду, что ей кажется, будто для него она теперь совсем ничего не значит, что он не считается с ее чувствами, когда не звонит, опаздывая домой на 25 минут? И она не может быть уверена, что он не будет снова и снова так поступать, если не знает, чувствует ли он свою вину и признает ли такое поведение неприемлемой чертой своего характера. Как сказать все это Ричарду, чтобы он не услышал одну только критику в свой адрес? Как Ричард сможет заставить Монику чаще готовить, не намекнув, что она так часто заказывает готовую еду на дом, потому что безответственно относится к финансам? И хотя Ричард достаточно умен, чтобы сказать ей об этом, не произнося обидного слова – ленивая, – Моника услышит одну только критику в свой адрес…

Эта карточка на самом деле более радикальна, чем кажется на первый взгляд. Только подумайте, как редко такое случается: Отправитель не игнорирует критику в свой адрес, не защищает себя и даже не пытается свести критику на нет. Он говорит, что ему не нравится постоянно слушать замечания и нотации в свой адрес, но это не значит, что он не хочет удовлетворить желание партнера. Получатель будет обезоружен, поверьте мне. Он будет вынужден подумать, прежде чем дать выход своему желанию критиковать.

Хотя бы на минуту представьте, какими станут ваши отношения, если каждый раз, когда один из вас начнет критиковать другого, тот будет говорить: «Я бы еще больше почувствовал(а) твою любовь, если бы ты…»

Если бы нужно было назвать причину, из-за которой чаще всего портятся отношения в паре, несомненно, я отметила бы чувство, когда один человек должен ходить на цыпочках вокруг другого. Когда из-за реакции партнера, которая тут же последует, вы не решаетесь и рот открыть, всегда вынуждены быть крайне милы и обходительны… Это настоящая пытка!

Если ваш партнер вспыльчив, вы знаете: все, чем бы вы ни хотели поделиться с ним, бледнеет перед его требованием полного комфорта для собственной персоны. Любая информация может нарушить его покой и, как это часто бывает, стать причиной внезапного взрыва самоуверенности и/или прекращения любого дальнейшего общения. Поверьте мне, у вас просто нет другого выхода, как только сказать об этом своему партнеру. Хотя бы ради сохранения собственного рассудка. Хождение вокруг кого-то на задних лапках и постоянное сдерживание себя доводят до грани.

То, что я не искренна с тобой, не дает мне покоя, а происходит так потому, что я должна думать о твоих чувствах вместо того, чтобы оставаться самой собой. Но когда я могу сказать, что на самом деле чувствую… Когда я так свободна рядом с тобой, что нам не нужны никакие фильтры… Когда я могу расслабиться и быть самой собой… Я становлюсь настоящим ангелом.