Говори со мной как с тем, кого ты любишь - Нэнси Дрейфус

«Ничтожеством» я чувствую себя, когда мои ошибки, кажется, заставляют тебя забыть, как много я на самом деле значу для тебя.

Посочувствовать злюке – значит посмотреть на него не как на человека, который взрывается по любому поводу, а как на человека, который не может позволить себе признать свои собственные нужды и собственную ранимость. Такой человек может рассерженно заявить, что над ним «издеваются», не отвечая на его e-mail (в котором ничего особенного и нет). Вместо того чтобы признать, что это обижает его и он чувствует себя ничего не значащим для того, кто ему не ответил. Некоторые люди до ужаса боятся признаться себе, что благосклонность и сочувствие других людей так важно для них. Возьмем в качестве примера раздраженных водителей на дороге. Я абсолютно уверена: нас бесит не то, что эта машина чуть не сбила нас, а то, как ее водитель нетерпеливо сигналил в наш адрес, заставляя нас думать, что мы просто не существуем для него. Именно это и подливает масла в огонь ярости.

И хотя большинство моих знакомых не относятся к категории злюк или взбешенных водителей, лишь немногих из них я могу назвать по-настоящему миролюбивыми людьми. Всех их в определенных условиях можно легко вывести из себя. Я решила написать эту заметку о злюках, чтобы показать, на что мы все способны при какой-либо угрозе. Мы прячем свой страх потери или чувство унижения за раздражением и злобой жертвы, за необузданной грубостью.

Доставайте эту карточку, когда в вас просыпается злюка. Вы разразились криком, когда ваш партнер не сделал то, что так важно для вас, и ваше раздражение вылилось в перечисление всех его недостатков, которые вы только смогли припомнить. После этого ваш партнер не будет разговаривать с вами и не услышит ваши самые искренние извинения. Эта карточка напомнит партнеру (даже очень далекому от психологии), какой страх вынудил вас так себя вести. А затем уже вы сами должны будете объяснить ему, каким образом ваше душевное устройство и старые травмы спровоцировали надлом, заставивший вас чувствовать себя более униженным, чем он мог представить.

Можно представить множество вариантов этой карточки. Я боюсь, что: если буду самой собой, ты рассердишься… разлюбишь меня… подумаешь, что я критикую тебя… я стану жалкой в твоих глазах… ты примешь это на свой счет… не оценишь моей откровенности… ты захочешь уйти… ты не поймешь, почему мне нужно быть самой собой… я пойму, что ты предпочитаешь, чтобы я не была так откровенна. И так далее…

Следует сказать, что эта карточка вмещает в себя все вышеперечисленное. Возможно, последнее опасение – «я пойму, что ты предпочитаешь, чтобы я не была так откровенна» – самое страшное из всех перечисленных. Так как оно подтверждает одно из самых плохих предчувствий, что наш партнер недостаточно силен, чтобы поддержать нашу откровенность. Далее это может привести к более серьезным проблемам, когда мы придем к выводу, что какая-то часть нашего «я» вынуждена ненавидеть этого человека или задаваться вопросом, какого черта мы делаем рядом с ним. И потому эта, казалось бы, простая карточка требует огромной смелости от Отправителя. Ударение на слове «огромной».

В любых отношениях бывают времена, когда вы понимаете: то, что вы говорили дипломатичным тоном, не приводящим к конфронтации, на самом деле только забавляло вашего партнера, и фальшь не дает вам спокойно жить.

Бланш нужно было сказать своему партнеру, что ее уважение к нему постепенно сходит на нет из-за того, что он свысока смотрит на ее младшего брата… Шарон нужно было сказать Уолту, что из-за его пьянства они все больше отдаляются друг от друга, что он – нуждающийся в помощи алкоголик… Брайану нужно было сказать жене Патриции, что он не может жить долгие месяцы без сексуального контакта… Молли нужно было сказать мужу Ричарду, что он был слишком уж разговорчив во время их совместного ужина с другой парой и что она была просто сбита этим с толку…

Но не говорите своему партнеру то, что вы не могли сказать раньше. Не лишайте себя того решающего разговора, который откроет новую вселенную для ваших отношений.

Разговор с вашим партнером (с точки зрения ответственности за свои слова и поступки, а не вины) о том, как боязно вам быть с ним самой(им) собой, слой за слоем снимет напряжение, с которым вы долгое время жили. И поверьте мне, ваша способность оставаться милой и вежливой была в вашем характере задолго до встречи с вашим партнером.

Классический сценарий развития событий предполагает, что мужчина, решивший «сбежать» от партнерши, которая слишком подавляет его, не станет терять время на то, чтобы показать ей карточку. Даже если знает, что карточка сможет объяснить его поступок и помирить их. Он просто прекратит контакт с дорогой обидчицей. Обычно мужчина впадает в состояние, которое доктор Джон Готтман называет состоянием «каменной стены». Его признаки: «каменное лицо», немногословность или вообще полное молчание, иногда скрещенные на груди руки и характерное раздраженное закатывание глаз, красноречиво говорящее «Как же меня это достало!». Известно, что женщины плохо реагируют на такое состояние, часто приходя в бешенство и ярость в попытке пробить «каменную стену» и возобновить контакт.

Готтман, чуть ли не под микроскопом наблюдавший за парами в течение 25 лет, говорит, что самая важная переменная в долгих и счастливых отношениях – это то, что женщина не верит, что она способна оказывать серьезное влияние на мужчину. Не верит отчасти потому, что слабому полу внушили концепцию мужского превосходства. Поэтому когда партнер отказывается хотя бы выслушать ее мнение, все скрытые чувства несправедливости в ту же секунду вырываются наружу.

Доктор Харвилл Хендрикс, непревзойденный специалист в области отношений, проводит аналогию с черепахой, по которой барабанит град. Вот только град, как вы можете заметить, едва ли способен заставить черепаху покинуть свое убежище. Единственный способ для «града» разрулить эту тупиковую ситуацию, так это найти в себе смелость признать, что она тоже находится в своего рода панцире, – она и шумит, и пилит, и протестует, но все это для того, чтобы замаскировать свое бессилие рядом с вами.

Заметьте, эта карточка не является призывом к тому, чтобы вас выслушали или принимали всерьез. В данном случае вы просите своего партнера просто оценить степень его влияния на вас. Воспользовавшись этой карточкой, вы буквально в течение нескольких дней сможете почувствовать: вас теперь настолько хорошо понимают, что вам уже не нужны слова.

Наблюдая за сотнями пар, которых я консультировала в момент ссоры, собрав воедино эти наблюдения и свой собственный опыт семейных отношений, могу сказать, что довольно часто мы можем оказаться в ситуации, когда уже и не помним, с чего все начиналось.