Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком - Билл Ридлер

Например, Сэм и его начальник на каждую неделю составляли план продаж. Если Сэм не выполнит этот план, шеф ничего ему не скажет, а также не подаст никаких идей о том, как достичь намеченной цели. Он просто доделывал за Сэма его работу. Сэм не мог испытывать удовлетворение от работы, не беря на себя обязательства и не будучи ответственным за эту работу.

Один из способов достичь удовлетворения в жизни – это брать на себя обязательства и нести ответственность за их выполнение.

Когда мы безответственны, мы позволяем себе плыть по течению, делая только то, что нам нравится. С таким отношением к жизни мы перестаем уважать себя и ситуацию, в которой находимся. Из-за этого мы не в состоянии испытать ни радость победы, ни агонию поражения.

Мы попросили Сэма дать своему начальнику обещание: увеличить объем сбыта продукции.

Сэм почувствовал себя неуютно. Он сказал, что мог бы дать такое обязательство, однако не хочет, так как потерял всякий интерес к тому, что делает.

Мы расспросили Сэма о его детском опыте для того, чтобы выяснить, почему он считал нужным избегать обязательств.

Мы спросили его: «Помните ли вы момент, когда впервые почувствовали боль или разочарование?»

Он поведал нам такую историю: «Я был в детском саду, когда мы переехали. На новом месте мне пришлось пойти в школу. Я не знал ничего и никого. Я просто болтался по округе. Никто не предлагал мне помощи, да я никого и не просил. Мне было страшно и одиноко».

Оказалось, что он скучал, потому что иначе он мог оказаться в положении, где ему понадобится помощь и он не сможет ее найти. Скукой он защищал себя от чувства страха и одиночества. Это был скрытый протест против требований, которые выдвигает жизнь. А жизнь требовала от него доверять себе или попросить помощи, в которой он нуждался. Однако он считал: «Если я попаду в ситуацию, где мне придется давать обязательства, я не смогу довериться другим людям, попросить у них помощи и принять эту помощь. Чтобы избежать всего этого, я лучше буду скучать».

Если бы Сэм был уверен в том, что он получит нужную ему помощь, ему не пришлось бы скучать.

Он начал активнее участвовать в работе, и она показалась ему интересной.

Смотрите главу «Другой пол».

Когда Бренда была маленькой, ее мама чувствовала себя слишком ответственной за счастье дочери. И Бренда поняла: все, что ей нужно, – это выглядеть немного грустно. Тогда кто-нибудь придет на помощь и решит ее проблему. Теперь, будучи взрослой, если что-нибудь не так, она становится печальной и подавленной.

Депрессия – это молчаливая истерика. Это способ заставить кого-то другого дать вам то, чего вы хотите.

Многих из нас учили, что депрессия – это отрицательная эмоция, что нам нельзя впадать в уныние. Однако мы сможем много о себе узнать, если зададим себе следующий вопрос: «Зачем я подавляю себя?» (Когда мы говорим «Я подавлен» вместо «Я подавляю себя», мы снимаем с себя ответственность за свое настроение.)

Иногда возникают ситуации, когда мы не готовы столкнуться с требованиями жизни. Тогда мы генерируем чувство безнадежности, чтобы оправдаться перед собой и перед другими за свой выбор сдаться.

Например, Фил и Сью развелись. Фил сомневался, сможет ли он вступить в связь с кем-нибудь еще. Он впал в депрессию, пытаясь таким образом оттянуть необходимость выбора. У него не хватало решимости выбрать.

Для него выбор другой женщины казался рискованным предприятием. А депрессия оправдывала его нерешительность.

Вот несколько причин, почему мы выбираем разочарование вместо того, чтобы проявлять больше смелости.

• Мы хотим, чтобы нам посочувствовали. Может, хоть сочувствие облегчит страдания. Иногда мы принимаем сочувствие за любовь и думаем, что таким образом сможем добиться близости. Наверное, приятно, когда кто-нибудь жалеет нас. Но мы не осознаем цену, которую приходится платить за сочувствие. Для того чтобы кто-то пожалел нас, нам все время нужно находиться в униженном положении. Это разрушает уверенность в себе и заставляет нас чувствовать, что мы не в силах управлять своей жизнью. Еще один недостаток – в том, что люди сочувствуют какое-то время, но потом это становится утомительным. Большинству людей нравится быть рядом с теми, кто в состоянии сам сделать свою жизнь.

• Надеемся получить помощь. В детстве взрослые помогали нам, как только видели, что нам грустно.

• Стремимся избежать требований. Если мы подавлены, то можем избежать необходимости жить в соответствии с требованиями, возлагаемыми на нас жизнью или другими людьми.

• Хотим заставить других измениться. Если мы выглядим несчастными, возможно, окружающие заметят нашу грусть и постараются что-то изменить в своем поведении. Мы как будто говорим: «Смотри, что ты со мной сделал!» – в надежде, что человек увидит это и изменится. (Иногда мы грустим, чтобы причинить кому-то боль.)

• Побуждаем себя как-то изменить ситуацию. Если мы доводим себя до отчаяния, рано или поздно это надоедает, нас достают усталость и бездействие. Мы генерируем подобное чувство, чтобы заставить себя сделать что-то, чтобы улучшить положение.

Многих из нас не научили, как можно выражать свой гнев, не нанося вреда окружающим. А некоторым говорили, что гнев вообще неуместен. Вы можете поразмыслить над этим, ответив на следующие вопросы.

• Как ваша мать выражала свой гнев?

• Как злился ваш отец?

• Как брат или сестра (тот (та), что меньше всего похож (похожа) на вас) выражал (выражала) свой гнев?

• Как проявляли злость вы сами, когда были ребенком?

• Чего добивался каждый, выражая свой гнев?

• Как ваша семья относилась к проявлению гнева?

• Как вы выражаете свой гнев, будучи взрослым?

Например, мать Джона никогда не злилась открыто. Однако все знали, что она злится, когда ни с кем не разговаривает. При этом остальные чувствовали себя ужасно виноватыми, что заставили ее так страдать, и из кожи вон лезли, чтобы угодить ей.

Отец Джона выражал свой гнев, показывая всем в семье, насколько они ему противны. В эти моменты Джону хотелось сделать что-то наперекор отцу. Брат закатывал истерики. За это его наказывали. Джон понял, что не хочет быть наказанным за истерику. Поэтому он решил идти по маминым стопам и перенять ее способ выражения гнева, то есть выглядеть грустным, когда его что-то злит.

Во взрослой жизни Джон продолжал следовать своему решению и часто «отмалчивался», злясь на жену и детей. Джон научился изображать из себя несчастного, если на кого-то злился.