Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

Мужчина сидит рядом с незнакомой девушкой и еще перед взлетом предлагает ей выпить. Она отказывается — он злится. Девушка пытается пересесть, но, видимо, такой возможности нет, и до прихода старшего бортпроводника сосед два часа изводил несчастную своими приставаниями. На угрозу его нейтрализовать была выдвинута претензия в адрес соседки: «Ну мне скучно, что, ей сложно составить компанию?»

Мальчик лет семи запускает машинки в проходе, и они каждый раз попадают под кресло беременной женщины, куда он раз пять подряд лезет безо всяких объяснений. Женщина попросила его — ноль внимания; потом обратилась за помощью к его папе. Ответ отца: «Сами с ним договаривайтесь».

И наконец, мое любимое. После посадки одна пассажирка встает и обильно поливает себя духами. Пожилая дама начинает неистово кашлять. Все семь беременных с ближайших рядов затыкают носы, на замечание стюардессы любительница парфюма отвечает: «А мне нравится». Кстати, такая ситуация постоянная.

И это лишь один перелет…

Отмечу, что уважать границы друг друга означает не только не мешать физически ближнему своему, но и не оказывать на него морального давления. Например, как-то одна из моих клиенток попросила меня рассказать, что делать, если свекровь (мама, бабушка) требуют рождения внуков. А ведь это тоже вопрос жизненных границ взрослого человека.

Как же поступить, если нетерпеливые родственники торопят вас с рождением наследника? Могу дать некоторые рекомендации.

• Честно ответить себе на вопрос, удалось ли вам повзрослеть.

• Всегда благодарить за заботу.

• Не пытаться убеждать в своей позиции. Тут как с детьми: чем более активная обратная связь, тем сильнее закрепляется эта тема. Чем больше споров и доказательств, тем сильнее подсознательное желание задавать этот вопрос.

• Понять причины, часто они эгоистичны. Например, будущая бабушка сама много работала и не уделяла внимания детям, теперь хочет исправиться. Или это способ сказать: «Люблю, скучаю, дорогие дети, и хочу быть нужной». Тогда, может быть, вам нужно просто поддержать маму (свекровь). Примите ее любовь.

• Назначьте очень отдаленную дату, предположим через восемь лет. В таком случае, если надумаете раньше, всем будет приятно.

Чаще всего подобные требования выдвигаются не со зла, но, разумеется, сильно раздражают. Весь вопрос в границах. Это очень нужная штука.

Я получаю много писем. Читая некоторые из них, испытываю такие ощущения, будто меня током ударило. Знаете, что чаще всего я вижу в сообщениях?

Бессилие и зависть:

«Свекровь, мама, муж плохие, а я что могу? Если они такие?»

«Вам просто повезло с мужем, детьми, работой, инстаграмом, а мне вот так не повезло»

«Это легко говорить из Москвы, а вот у нас тут все плохо и хорошо никогда не будет».

Недоверие:

«Вся эта ваша психология не для нормальных людей»

«Все, что вы пишете, не работает. Я целый раз попробовала, и не помогло».

Агрессию:

«Я буду бить детей и кричать на них, потому что все должно быть по- моему».

Отчаяние:

«Вам просто хорошо, а мне тут плохо» и т. д.

Думаю, бесполезно писать о том, что мне тоже бывало тяжело; о том, как мне бывает тяжело. Было бы по меньшей мере странно соглашаться, что мне повезло с мужем и детьми, с городом, родителями, страной, президентом и верно мною выбранной планетой для жизни.

Я не могу предложить всем страждущим волшебную таблетку, упражнение, уговор, жалость и поддержку, а также найти виноватого, рассказать о созависимости.

Совершенно излишней здесь будет и реклама антидепрессантов, мыла, веревки, коврика для снятия напряжения…

Потому что изменить свою жизнь к лучшему невозможно, пока вы не осознаете, что будете только вы и ваша жизнь!

Она одна, она ваша. Как и ваши муж, дети, свекровь, профессия, работа, страна и Вселенная.

И что со всем этим делать, не решит никто, кроме вас.

Мы с вами живем в мире, полном возможностей. А вот как их использовать, каждый решает сам. Я уверена, что нужно начать что-то менять немедленно, не откладывая на «когда-нибудь потом»

Жизнь многогранна и полосата. Только она не черно-белая, а радужная! Правда, чаще такой ее видят наши дети, маленькие и глупенькие, а не мы — взрослые и вроде как умные люди.

Начиная разговор об инфантильности взрослых, необходимо в первую очередь разобраться, что мы имеем в виду под этим качеством. Приведу конкретные симптомы такой «болезни» (иногда присутствуют все, иногда

— один-два).

Признаками инфантильности у мужчин являются следующие особенности.

1. Он искренне думает, что все крутится вокруг него.

2. Всегда обвиняет других, если что-то не нравится или возникает конфликтная ситуация.

3. Иждивенец: не желает работать, а также вести домашнее хозяйство.

4. Не способен принимать важные решения.

5. Все свободное время проводит в Интернете — играет, общается на форумах и в соцсетях, смотрит фильмы и т. д.

6. Все его аргументы начинаются одинаково: «А моя мама…».

Теперь о женщинах.

1. Говорит высоким голосом, часто использует уменьшительно- ласкательные формы.

2. Все время удивляется, будто ничего не понимает.

3. Обижается, когда на самом деле злится. Не может четко описать свои чувства.

4. Любит одежду не по возрасту.

5. Определяет себя словом «девочка». Именно поэтому ничего не может, все должен делать партнер.

6. Цель жизни — мужчина.

7. Ноет, капризничает, плачет и дуется, вместо того чтобы сказать, чего она хочет. Порой и сама не знает, чего хочет.

8. Все ее аргументы начинаются одинаково: «А моя мама…».

Если ваш партнер — инфантильный человек, помните главное: вы не сможете заставить его быть взрослым. Так что не тратьте себе нервы. Просто сделайте свой выбор — жить с ним или не жить.

Чем можно себе помочь?

• Принять на себя ответственность за свою жизнь. Очень не советую передавать в руки инфантильным гражданам важные для вас решения или выдавать им доверенности, потому что у них есть одна мотивация в жизни — «мне так хочется». И не факт, что ваши желания сходятся.

• Иногда, для собственного комфорта попробовать вести себя подобно вашим инфантильным близким. Если у вас инфантильная мама, можно с ней «поиграть» в ребенка — буквально ныть и канючить. Если мужчина — попросите о помощи, говорите, что вы чего-то не понимаете, и т. п.