Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию - Конни Фойгт

У них часто нет доступа к миру своих чувств, и они прячутся за своей шершавой скорлупой. Иногда это просто связано с тем, что у них другие эмоциональные потребности. Есть люди, которым не нужно много дружеского внимания. То, что при этом более эмоциональный человек больше страдает, — факт.

Описанную здесь проблематику часто можно найти в отношениях — как на работе, так и в личной жизни.

Противоядие от вампиров-«холодное сердце»:

Не открывайтесь слишком сильно рациональным людям. Оставьте надежду изменить их, разве что они сами захотят измениться. Обращайтесь с рациональными людьми на рациональном уровне, то есть по-деловому, кратко и ясно. Избегайте, по возможности, сильного самораскрытия и ограничьте контакт до самого необходимого, иначе Вы будете слишком много страдать. Защищайте и питайте свой эмоциональный баланс, например, поддерживая дружбу с людьми, ориентированными на отношения! Такие отношения будет трудно сохранить на длительную перспективу, не изменившись слишком сильно в нежелательном направлении.

В таких браках/ гражданских браках для Вас может быть очень полезным попытаться удовлетворять свои эмоциональные (но, пожалуйста, не сексуальные, ведь тогда у Вас будут проблемы) потребности по большей части в общении с друзьями. Это ослабит напряженность в Вашем браке/Вашем партнерстве и во многих случаях даст возможность сохранить его (например, если есть маленькие дети и невозможно расторжение брака или расставание).

Есть люди, которые, говоря с людьми, каким-то образом все-таки избегают общения. То есть они совсем не слушают, потому что собеседники им не интересны в принципе, — но внешне они этого не показывают. Вам знакома такая ситуация: психовампир спрашивает, как у Вас дела. Вы, наконец, отвечаете честно, например: «Так себе. Не слишком хорошо. Бывало и лучше». Ответ психовампира: «Ах, вот как, а что ты делаешь завтра? Как дела на работе? »

Вы повели себя очень неосторожно и злитесь на свою откровенность и честность.

Много шума из ничего, часть I

Удо давно не виделся со своей старой знакомой Сабиной и снова встречается с ней в своей любимой пивнушке, чтобы посидеть и чего-нибудь выпить. Сабина как раз переживает трудный период. У нее неприятности на работе и, кроме того, она недавно завершила отношения с мужчиной, которые длились 5 лет. Для того, чтобы окончательно расстаться с ним, ей потребовалось примерно 4 попытки.

С одной стороны, испытывая облегчение и гордясь своим вступлением в новую жизнь, а, с другой, с ослабленным из-за вируса гриппа здоровьем и низким уровнем энергетики, она сидит перед Удо, потягивая свой джин-тоник, который ей, собственно говоря, совсем не нравится.

Ситуация

Удо: «Ну, как дела? »

Сабина: «Как тебе сказать, обычно я не люблю ныть, но я действительно знавала и лучшие времена. Я все еще чувствую себя измотанной из-за этого гриппа, а с Клаусом я теперь рассталась окончательно. Это было непросто и все еще глубоко сидит во мне».

Удо: «Гм». Вдруг он видит, как в пивнушку входят еще две женщины, и бурно приветствует их: «Эй, как дела? Я вас обеих давно не видел».

Он приглашает своих знакомых за свой стол, не спрашивая согласия у Сабины, и представляет женщин друг другу. Следующие 10 минут он беседует с этими двумя женщинами. Хотя Сабине и не хочется вести непринужденную беседу, но она довольно быстро вступает в разговор со своей соседкой по столу.

Тут Удо снова поворачивается к Сабине и спрашивает ее: «С тобой все в порядке?»

Сабина смотрит в его безучастные глаза, в которых уже отражаются совсем другие мысли, и лишь сдержанно кивает головой. Для нее вечер закончился. Всего лишь через 20 минут пребывания в этой пивнушке она чувствует себя так, как будто из нее высосали все соки, и тут же, фрустрированная и полная ярости, прощается с сидящими за столом. С тех пор она ничего не слышала об Удо.

Много шума из ничего, часть II

Г-н В. идет с женой на вечеринку, где они оба не знают 80 % гостей. К ним подходит их бывший коллега и спрашивает: «Как дела?» Так как супругов В. не так уж часто приглашают на такие мероприятия, у них нет особого опыта поведения в таких ситуациях. И хотя г-жа В. на самом деле чувствует себя сегодня не лучшим образом, она отвечает на вопрос: «Все в порядке». Ее визави, не вдаваясь в подробности, говорит: «Очень рад, что у Вас все хорошо. Пойдем, подойдем к другим гостям».

Профиль преступника

Эти люди преувеличивают значение одновременного выполнения нескольких задач и налаживания связей, доводя это до крайности настолько, что в группах они почти не способны сосредоточиться на одной теме. Их можно сравнить с бабочкой, которая, совсем ненадолго уделив внимание одному цветку, уже через несколько секунд перелетает на другой. На крупных мероприятиях многие люди склонны к подобного рода вампиризму. Как и все психовампиры, этот вампир на самом деле также не интересуется Вашей личностью и, прежде всего, Вашими чувствами и проблемами. Причин тому много: психовампира интересуют лишь его собственная жизнь и его дела; или он вообще не хочет ничего слышать о серьезных проблемах, ведь тогда ему пришлось бы заниматься ими и, что для него было бы еще хуже, ему нужно было бы задуматься о самом себе или что-то анализировать и осмысливать. Его способность к отношениям, мягко говоря, выражена слабо.

Профиль жертвы

Жертвами таких вампиров часто оказываются тонко чувствующие люди, ориентированные на отношения, которые любят раскрываться другим и ценят интенсивный обмен мнениями, а также люди, которые делают предложения об установлении отношений и ожидают от визави позитивной обратной связи в виде поощрения, ободрения, понимания и сочувствия. Ведь они, со своей стороны, поступили бы так же.

Психологический механизм

Более поверхностный человек сталкивается с типом, глубоко погружающимся в проблемы, или рациональный человек — с эмоциональным. Психовампир чаще всего занят самим собой и не хочет более глубоких отношений, так как тогда ему, возможно, пришлось бы вкладывать в них время и энергию. На контакты он идет лишь тогда, когда они что-то «дают», пример тому — новый профессиональный контакт с потенциальным заказчиком. В оценке этих людей часто ошибаются, например, потому что они успешны в своей профессии, и другие люди их переоценивают. В профессиональном плане у них часто происходит декомпенсация, например, когда они после успешного начала начинают нести ответственность за кадры. Вдруг оказывается, что недостаточно только ориентации на результаты; теперь им нужно вникать в потребности, проблемы и колебания настроения сотрудников.

В личном плане такие эмоциональные перегрузки часто проявляются, например, тогда, когда дети подрастают, материальное обеспечение отходит на второй план, и приходится все больше вступать с ними в эмоциональные отношения. Вдруг оказывается, что речь идет уже не о том, чтобы их прокормить и т.д., а о том, что дети переживают, чувствуют, о том, что их беспокоит, а заниматься всем этим не так-то легко.