Маски судьбы. Роли и стереотипы, которые мешают нам жить - Василий Смола

1. убеждения, ограничивающие нашу жизнь, наше мышление, нашу деятельность, наше жизненное пространство;

2. убеждения, расширяющие наши возможности, наше сознание, наши горизонты, наше приятие многообразия мира.

Итак, у каждого из нас существует множество убеждений, и большинство из них соответствует той реальности, в которой пребывает человек. Слава богу, что они отчасти совпадают с убеждениями других людей. В противном случае мир пребывал бы в перманентной войне и вражде.

Каждый человек волен с помощью тех или иных убеждений сделать свою жизнь восхитительной и прекрасной, наполнить ее любовью и всевозможными интересами, подарить свою жизнь творчеству или духовному росту. И он же может, используя другие убеждения, превратить свою жизнь в беспрерывную цепь конфликтов и несчастий, бедствий и страданий, разочарований и нищеты.

«Царствие Небесное – внутри вас», – учил Иисус Христос. Но ведь и ад кромешный, где «геенна огненная» и «скрежет зубовный» – тоже внутри нас. К примеру, такое простенькое и убогое убеждение в том, что женщины во всех отношениях ниже мужчин, разрушило больше семей, чем измены, пьянство и нищета. А сколько людей вознеслись на вершину славы и богатства с помощью убеждения, что для человека нет ничего невозможного. Хотя это же убеждение некоторых привело в тюрьму или на виселицу.

Сколько в спорах о правильности тех или иных убеждений погибло Истины – одному Богу известно. И стоит ли вообще спорить, доказывать, навязывать свои убеждения другим. «Каждый из нас обладает собственной уникальной картой или моделью мира, но ни одна карта не отражает истинную реальность «вернее» или «правильнее» другой. Скорее дело в том, что тот из нас, кто успешнее справляется со своими проблемами, обладает такой «картой мира», которая позволяет им видеть величайшее множество перспектив и возможностей выбора. Такие люди богаче и шире воспринимают мир, организуют его и реагируют на него» (Р. Дитлс).

Что такое личная «карта мира»? Наше мировосприятие, мировоззрение и личностный опыт нарисовали и заполнили более или менее подробно карту жизненной территории, которую мы освоили за свою жизнь. Это и есть, в общем-то, наше видение реальности, которую мы сами непрерывно творим своими мыслями, эмоциями и поступками. Но, как сказал великий лингвист Кобжиньски: «Карта – это не территория». Наши убеждения делают нашу «карту» настолько личностной, что ориентироваться по ней можем только мы сами, зачастую попадая впросак.

В своей медицинской практике я нередко сталкивался со случаями, когда личные убеждения для пациента представляют бо́льшую ценность (и достоверность), чем здоровье, счастье, материальные блага. Человек соглашается жить в болезнях, бедности и страданиях, но никогда не поступится своими принципами, которые и создали ему болезни, нищету и бедствия. Больной будет корчиться от болей при обострении язвенной болезни, но никогда не согласится избавиться от критики всего и вся и гипертрофированного чистоплюйства.

Больной, страдающий от почти постоянных болей в пояснице, не откажется от убеждения, что в этой жизни надо выживать, а не жить.

Больной мочекаменной болезнью так и будет копить коллекцию горестных обид, которые откладываются в виде камней в его почках.

Боль приходит и говорит человеку: «Ты ошибаешься в своих суждениях, неадекватно реагируешь, совершаешь дурацкие поступки, попробуй иначе – и ты выздоровеешь». Но человек уже полностью отождествил себя со своими убеждениями, он сросся с ними и искренне верит, что это его собственные убеждения, наработанные всем трудным опытом жизни.

Эго каждого из нас давно приватизировало все наши убеждения. В особенности Эго любит те наши убеждения, которые заслоняют нас от многообразия открывающихся возможностей. А еще больше оно привязано к тем убеждениям, которые несут в нашу жизнь страдания и горести. Такой вот парадокс: приобретая иллюзорные убеждения, иллюзорное Эго обретает реальность. Культивируя убеждения, ограничивающие наш горизонт, Эго гонит нас по одной и той же колее устоявшейся жизни. Так ему проще управлять нами и контролировать нас. Легче управлять нами и тогда, когда мы больны и несчастны. А поскольку мы отождествляем себя с Эго, мы каждый раз с пеной у рта отстаиваем свои, пусть и далекие от истины, убеждения. Я не раз слышал от пациентов фразу: «Да, я вот такой, и меня не переделаешь». А что переделывать-то? Всего три-четыре повторяющиеся идеи, вроде «в этом мире никому доверять нельзя» или «здоровых людей не бывает».

В действительности убеждения каждого из нас – это в основном программы, навязанные нам родителями, учителями, значимыми для нас людьми, к тому же подтвержденные нашим собственным опытом. Как это происходит?

Ребенок растет в семье, где родители много работают, слишком заняты и не уделяют ему достаточного внимания. Но, когда дитя заболевает, его окружают заботой и вниманием, любовью и нежностью. Разве не сформируется у маленького человечка убеждение, что любовь, нежность, внимание можно получить только болея. И став взрослым, он будет искать любовь и понимание с помощью болезни.

Или иная нередко встречающаяся ситуация: муж ушел к другой женщине, оставив жену с малолетним сыном. Что будет слышать малыш о женщинах с наибольшей вероятностью? Что все женщины – продажные шлюхи, которые только и зарятся на чужих мужиков, все они вертихвостки и не имеют ни стыда ни совести. И слышать он будет все это от самого значимого для него человека – от матери. Повзрослев, он не станет избегать женщин. Но он будет находить и привлекать в свою жизнь женщин с вышеуказанными характеристиками. Потому что ни его подсознанию, ни его сознанию неизвестны прекрасные, порядочные, верные, умеющие любить женщины. Подобное повторится и с дочерью, мать которой выгнала мужа-алкоголика, и ей (дочери) на жизненном пути попадаются одни алкаши.

Я приведу лишь один пример работы с убеждениями. На приеме у психолога молодая женщина (назовем ее Мария) с серьезной проблемой: как сохранить семью. Женщина во втором браке шестой год. Первый брак распался из-за измены мужа. Повторный брак по взаимной любви; у них со вторым мужем совместный ребенок. В семье царили взаимопонимание, гармония, счастье. Но последние полгода муж стал часто задерживаться на работе, участились командировки. Имея печальный опыт измены в предыдущем браке, она стала подозрительной и сварливой. Дома постоянные конфликты с мужем, ссоры, выяснения отношений. Состоялся следующий диалог с психологом.

П. Как Вы думаете, почему первый муж Вам изменял? Вы ведь красивая, обаятельная женщина, что он мог искать на стороне?

М. Да все они, мужики, – кобели, готовые за каждой юбкой бежать, высунув язык.

П. Откуда Вы знаете, что все мужчины – «кобели»?

М. А мне еще бабушка рассказывала про деда, какой он в молодости донжуан был. Да и моя подруга говорит: она этих самцов как облупленных знает.

П. Скажите, пожалуйста, а Ваш отец тоже изменял Вашей маме?

М. Нет, что Вы! Папа всегда был примерным семьянином. Он нас всех очень любил, для него семья – главное (плачет).