170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

от этой помощи. И наш диалог продолжился:

О: Спасибо Вам, что пытаетесь мне помочь, Юля! Просто для меня это… немного… странно очень. Я не планировала ничего такого. Просто мне очень нравятся кристаллы. Такие красивые — горный хрусталь или розовый кварц. И я читала очень давно, что камни — они как живые. Но нужно «узнать» свой камень. Почувствовать его. Я подумала, а вдруг я смогу выбрать такой камень, который я узнаю, и он бы понравился моей дочке. Я не собираюсь заниматься вызыванием духов или что-то такое. Я опасаюсь таких вещей.

И я просто верю, что ее душа со мной и все. И я часто получаю от неё знаки. Мне этого достаточно. Мне часто теперь просто хочется зайти куда-то, или посмотреть что-то. И когда мне удаётся «услышать» ее, тогда я вижу какое-то маленькое или большое чудо. Вот я и подумала, может я найду себе небольшого «помощника», чтобы слышать и видеть эти знаки почаще. Вот и к Вам в магазинчик зашла, потому что просто услышала: «Интересное место, давай зайдём?» Наверное, мне нужен кристалл для усиления интуиции или для того, чтобы «слышать». А что слышать? Свою душу может, или ангела-хранителя.

Юлия очень скоро ответила мне:

Ю: Она ко мне привела точнее.

О: Ну, я не знаю как объяснить. Вы меня извините, если я вас побеспокоила или неправильно Вам донесла свои желания. И я сама толком их не поняла ещё.

Ю: Я могу спросить что она хотела узнать более подробно.

Всё хорошо для меня это норма.

О: Хорошо, спасибо Вам!

Ю: В общем переспите с этой мыслью и завтра спишемся или приходите в магазинчик.

О: Хорошо, спасибо, Юля! Спокойной ночи Вам.

Ю: Только если не придёте напишите мне о вашем решении.

И поразмыслив немного над этим странным диалогом я поняла, что я искала ясности. Кристальной ясности. Может именно поэтому мое внимание привлек кристально чистый кварц горного хрусталя? Камень, который я искала в помощь себе. Чтобы не потерять свой разум в дебрях миллионов вариантов самообмана. Я поняла, что хочу остаться собой, и что бы мне не сулили «маги» и «волшебники», моя вера сильнее. Не религия, нет. Вера. В то, что я люблю и всегда буду любить свою девочку. И буду знать, что она тоже меня любит и ждёт. Это и есть правда.

А камень?.. Да. Может быть. Но не здесь и не сейчас. Думаю, он и сам найдёт меня, если этому суждено случиться.

Думаю, мне во всей этой истории и без камня удалось увидеть правильный ответ.

19 августа 2022

День 116. Дождь

— Мне не становится легче, Саша… я боюсь и не станет никогда…

— Я понимаю… это никогда не пройдёт. Однажды мы научимся с этим жить.

— Жить с болью? Как доктор Хаус, которому больно, и он на викодине? А где нам взять викодина для души, чтобы так не болело?

— Нигде. Мы не заслужили, Оля. У нас и должно болеть.

Больно. Как прекратить эту боль? Как выключить сознание? Перестать думать. Перестать помнить. Не знать. Не чувствовать.

Самоубийство исключено, я для этого слишком труслива.

В общем, одна из возможностей уже исключается… и стыдно… Очень стыдно.

Ведь для меня, великовозрастной тёти, это трусливая слабость. Слишком малодушно, оставить всех с этой болью, да ещё прибавить новой до края. А самой — ариведерчи?

Пойти к следователю и сказать, что это моя вина? Сесть в тюрьму?

Я думала об этом и причём довольно серьезно. Я так хотела найти искупление. Хотела получить справедливую кару, думая, что это уравновесит баланс.

Может тогда не будет так больно? Пусть лучше физически болит. Пусть лучше будет страшно, чем так стыдно и горько от своих ошибок.

Станет ли мне легче, если я полностью возьму на себя вину и приму наказание в виде лишения свободы? Я не знаю. Возможно, что нет. Да и смогу ли я доказать свою вину или следователь, как всегда, посмотрит на меня сочувствующе, опустив глаза и пропустит мои убедительные доводы, так и не дополнив ими протокол следствия?..

Но, поговорив с Сашей, я поняла, что так я только принесу еще больше хлопот и боли своим родным. Соню я не верну, но сделаю несчастным Сашу и своих родителей.

Ну хорошо, что же теперь?

Теперь можно лечь лицом к стене, и лежать так… плакать, плакать, плакать… Или можно попробовать увидеть маленькую радость, которая возможна в таком состоянии.

И вот что происходит.

Ты смотришь на небо, на горы, на море, на веселящихся детей, и ты вдруг замечаешь, как улыбаешься! Или смотришь хороший фильм, читаешь интересную книгу, говоришь с особенным для тебя человеком, с которым интересно, кто так хорошо тебя понимает, кто удивляет, увлекает или смешит тебя. И через несколько минут… ты уже забыла про свою боль и печаль. Да, ненадолго, всего на минуту, а то и меньше!.. Но это была минута чистой радости. Пусть даже всего раз за целый день.

Эти короткие эпизоды, как кусочки счастья, которые теперь мы собираем как пазлы огромной мозаики…

Когда у меня возникает тяжелый период особенно жгучей боли и тоски, я плачу. Столько, сколько это необходимо. А потом просто отвлекаю себя чем могу — чтением или рисунком. Смотрю старые советские фильмы. Пишу.

Рядом с Сашей мне легче. Потому что он смешит меня, заботится обо мне и главное, у меня есть возможность тоже заботиться о нем. Это приятные хлопоты, которые не только отвлекают от грустных мыслей, но дают повод считать, что даже сейчас я живу не зря. Я нужна ему. И значит, надо жить.

Иногда ничего не помогает. И тогда я учусь принимать это. А что делать? Можно прыгать, кричать, вопить, биться головой в стенку, но от этого только усиливается боль и чувствуешь себя еще несчастнее.

Сегодня целый день дождь. С самого утра. И так всю ночь со вчерашнего дня. Небо плачет. Горы в серовато-голубой дымке, капли стучат по крышам. Вчера вечером мы услышали этот стук. Я вышла на балкон, подставила лицо и руки дождю. Большие, тёплые капли стекали по моим плечам, лицу. Я стояла, закрыв глаза и подставив руки и лицо дождю и чувствовала одновременно и радость, и грусть. «Ты там, ты в безопасности. Далеко и так близко. Я чувствую