170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

class="p1">Сегодня море было шумное и веселое. Такие красивые, синие с белой пеной волны!

Я сидела и смотрела как веселятся дети вместе с родителями.

Как мы любили кататься на волнах! Соня любила прыгать с папиных или дедушкиных плеч. И любила ловить высокую волну, чтобы та подхватила ее с веселым смехом прокатила, пока не подоспеет следующая.

Сегодня было особенно красивое голубое с розовым небо. И такое же голубое с розовым море внизу. Я даже подумала: «Какая красота! Как будто не настоящее!»

А потом я собралась уже уходить, но взглянула в последний раз на море и увидела девочку… она была так похожа на Соню… Тот же цвет волос, та же худенькая фигурка. Такой же овал лица и даже очки так похожи. Я стояла и смотрела на неё как заворожённая… я не могла уйти. Не могла отвернуться. Я стояла и смотрела. Девочка склонилась над водой и мыла тапочки, она явно собиралась уходить. Я понимала, что это странно, не правильно. «Ведь это не Соня!» — сказала я сама себе. И тут же как будто упрямо ответила: «Я знаю…» — «Так зачем же ты смотришь на неё?..» — «Она живая… она смеётся, она бежит, ее волосы такие красивые, русые с медной рыжиной… это так красиво, что я просто не могу не смотреть…» Это было похоже на сон. Или как будто я смотрела фильм. Или если бы существовала параллельная реальность, где такая же девочка, как моя Соня жила и была счастлива. И вся жизнь у неё была впереди.

Потом я поняла, что девочка вот-вот соберется и уйдёт вместе со своей семьей. И я решила подойти поближе. И уже тогда заметила, что черты её лица чуть другие. И голос другой… И тогда мой сон растаял… и тогда я смогла уйти… Но эти мгновения живой иллюзии, сон наяву — все это было прекрасно…

Через 2 месяца Соне бы исполнилось 12 лет… но ей навсегда останется 11.

Как-то я сказала ей: «Бусинка, вот бы ты не взрослела, а всегда оставалась моей маленькой девочкой!» Так и случилось… Все как я и хотела…

Через 2 месяца истекут мои 170 дней, а что будет после? Мне нужно что-то решить… что-то сделать. Уйти или остаться. И если уйти, то куда?.. а если остаться, то зачем?.. Если бы я вдруг сейчас сошла с ума, потому что мое сознание бы затуманилось галлюцинациями, и могла бы видеть Соню как будто наяву, я была бы счастлива наверное… Да, я бы предпочла такую счастливую иллюзию реальности.

Может потому, что моя реальность для меня сейчас больше похожа на страшный сон, который никогда не кончится…

13 августа 2022

День 110. Обрывки

Еще рано, есть ещё 10 минут, она лежит на моей руке, а я обнимаю ее сзади, так и лежим, сопим… Она прибежала ко мне и легла погреться перед школой…

Утро. Темно. Золотые волосы. Длинные, густые… Я заплетаю ей косу наощупь, в темноте…

Я обнимаю ее крепко сзади после того, как заплела ей косу… и держу так, обняв…

Я обнимаю ее очень крепко, когда она ещё холодная, с мороза, стоит в пуховике и шапке, вернулась из школы… Я обнимаю ее сильно, да так, что ей уж дышать нечем, а она смеётся…

Я обнимаю ее за пузико, когда она прибежала, чтобы рассказать что-то забавное, и я слышу, как бьется ее сердечко…

Я тянусь, чтобы убрать со лба выбившуюся порядочку волос, она улыбается мне…

Я обнимаю ее крепко-крепко на ночь и шепчу на ушко: «Я не человек и не горошек, я ёжик, веселый ёжик…» А она держит меня за шею и не отпускает, а я говорю: «Все, Бусинка, пора спать», она разжимает ручки…

Я глажу ее по щёчке и прошу «Дыши, Буся, дыши, пожалуйста дыши!» А она лежит на льду и хрипит, кровь течёт из ее рта… Ее уносят санитары, а потом один из них говорит: «К сожалению, она умерла»…

Конец… плёнка порвалась… черный экран…

Я вижу эти обрывки снова и снова.

И не могу проснуться от этой жизни…

Освободи меня…

Забери меня…

Прошу тебя, отпусти меня,

Прости меня…

14 августа 2022

День 111. Альбомы

Я начала работу над этими альбомами 9 мая.

И вот, спустя три месяца, я закончила.

5 альбомов стоят один за другим. И еще шестой альбом был сделан еще в Питере для мамы. Фотографии в него вклеивал Саша. Я уже не успевала все доделать сама. Я взяла распечатанные фото и пока еще пустые пять альбомов в Анапу, чтобы закончить этот большой творческий труд. Я работала над ними в Питере и продолжила работать в Анапе. Мне понадобился почти месяц, чтобы вклеить все фото и творчески оформить каждый разворот. Сделать подписи и иллюстрации.

Это было не легко. Особенно тяжело давались последние развороты последнего альбома. Последние кадры, где Соня еще жива и улыбается нам… Но с каждым фото этот страшный день все ближе…

Вчера мне было невыносимо больно. Такие тяжелые дни бывают, когда думаешь, что смерть была бы большим благословением… Потому что это очень больно и кажется, что не сможешь больше это выносить.

Сегодня полегче…Я сегодня тоже много плакала. Но плакать от тихой грусти не тоже самое, что плакать от чувства ненависти к себе и жгучего чувства вины перед Соней. И теперь, рассматривая каждый альбом, я вижу на фото Соню, которой был всего годик, два, три года… Я вижу, как наяву, все эти моменты. Я помню каждый из них, как будто это было вчера.

Милая моя, забавная, веселая девочка с озорными глазками и медово-золотыми волосами.

Как же я скучаю по тебе…

15 августа 2022

День 112. Скоро встретимся

Сейчас 0:02 ночи.

И завтра я вряд ли успею что-то написать. А все потому, что завтра весь день я буду заниматься сборами и приготовлениями к поездке в Роза Хутор.

Сначала я еду ночным поездом Анапа-Самара и делаю пересадку рано утром в Краснодаре. А затем на Ласточке еду от Краснодара до Розы Хутор. И уже в обед я планирую быть на месте.

Я приеду раньше Саши. Его самолёт прибудет в Сочи только в третьем часу дня. И ему ещё добираться на такси