Думай так, как я хочу - Хенрик Фексеус

– Живот заболел?

– Да, я до того ничего не ел.

– Ничего не ел?

– Только позавтракал рано утром, а потом было так много дел…

– Много дел, говоришь?

– Спускал на воду катер, который мы только что купили.

– Только что купили? Катер?

– Да. А что, я не рассказывал? Мы копили на него три года, и вот наконец…

И так далее. Однако вскоре разговор сдвинется с этого тривиального уровня. Повторение последних слов собеседника – хорошо известный способ выяснить его истинные мотивы. Возьмем, к примеру, отца семейства, разглядывающего новые катера. Он сказал продавцу, что ему нужно что-нибудь надежное для семьи, однако ни одна из рекомендованных моделей его не вдохновила. В конце концов продавец сменил тактику. Вместо того, чтобы показывать другие катера для семейного отдыха, он начал повторять слова клиента.

– М-да, этот хорош, но я не уверен, что это именно то, что мне нужно.

– Не то, что надо?

– Нет, пожалуй, мне нужно что-то, что больше подходит моей натуре.

– Больше подходит вашей натуре?

– Да, что-нибудь более скоростное.

– Более скоростное?

– Вот именно. Как, например, вон те спортивные катера. Может быть, посмотрим на них?

Как оказалось, заботливому папаше вовсе не хотелось иметь надежное судно, чтобы возить на нем семью. Во всяком случае в глубине души он мечтал о катере, который говорил бы что-то о нем как личности и на котором можно было бы гонять на большой скорости. Проблема заключалась лишь в том, что он не уладил это вопрос заранее с самим собой, так что продавец и не мог предложить подходящую модель, пока клиент толковал ему о модели для семейного отдыха.

Повторяя то, что сказал собеседник, ты не только поддерживаешь в нем интерес к разговору, не прилагая никаких усилий. Ты также даешь ему возможность уточнить свою мысль и выяснить, что он на самом деле имеет в виду. Это не всегда известно ему самому. Но для тебя это бесценная информация, что бы ты ни предлагал – катера или убеждения.

Порой твой собеседник сворачивает на такую тему, которая тебе совсем не нужна. Например, вы с начальником о чем-то спорите, и он зависает на одном пункте, который тебе совершенно не хочется обсуждать. Или клиент начинает придумывать возражения, когда ты предпочитаешь рассказать о преимуществах продукции. Или группа, в которой ты проводишь супервизию, начинает говорить о чем-то совершенно постороннем, не имеющем отношения к теме встречи. Или та, с которой ты флиртуешь, начинает беспокоиться, что остальные сотрудники начнут перемывать вам кости, в то время как ты предпочитаешь решить, в какой ресторан вы отправитесь ужинать.

В такой ситуации тебе важно перевести мысли другого в нужное тебе русло. Самый худший способ это сделать – наша обычная реакция: «Мы обязательно должны сейчас это обсуждать?» или «Так мы ни до чего не договоримся, давай сменим тему». Это звучит грубовато и к тому же обнажает твои истинные интересы. Совсем другого эффекта можно добиться с помощью тонкого языкового приема. Переведи внимание с того, о чем говорит собеседник, на то, о чем хочешь поговорить ты сам, используя схему: «Вопрос не в том… – вопрос в том….»

«Вопрос не в том, какие проблемы могут возникнуть, – вопрос в том, сможешь ли ты обходиться без тех преимуществ, которые продукт тебе дает».

«Вопрос не в том, дорогой он или нет, – вопрос в том, отвечает ли он твоим потребностям».

«Вопрос не в том, что люди будут говорить, – вопрос в том, насколько весело ты хочешь провести сегодняшний вечер».

С помощью этого приема ты можешь перевести разговор на нечто совсем другое, не обязательно имеющее отношение к первой теме. Допустим, я хочу убедить тебя купить эту книгу, которую ты тайком читаешь в книжном магазине, но тебя куда больше интересует, что сегодня вечером показывают в кино. Две совершенно разные темы. Хотя, если подумать, ты поймешь: вопрос не в том, какой фильм ты хочешь посмотреть, вопрос в том, как наилучшим образом провести свободное время. Понимаю, что тебе хочется получить удовольствие – но что это даст тебе, кроме поверхностных впечатлений? Если ты будешь развлекаться – и одновременно обучишься приемам, позволяющим направлять других в нужном тебе направлении, то не предпочтешь ли ты такой досуг? Вопрос не в том, сколько времени на этой уйдет, – вопрос в том, как скоро ты готов начать. Хочешь оплатить книгу прямо сейчас или в кассе на выходе?

Некоторые наши поступки – запрограммированный набор действий, которые мы производим автоматически. Например, пожимая друг другу руки, мы поднимаем ладонь, выпрямляем руку, берем ладонь другого человека, смотрим ему в глаза, делаем ладонью движение вверх-вниз и произносим свое имя. Все это происходит на автомате – нам не приходится обдумывать каждое движение в отдельности. Мы используем привычный стереотип, с которым наш мозг обращается почти на уровне рефлекса.

Эти стереотипы настолько сами собой разумеются, что когда ты, здороваясь с коллегой, нарушаешь запрограммированный ритуал (например, протягиваешь руку, а далее ведешь себя не так, как он ожидает), это приводит его в состояние временного замешательства. Его мозгу потребуется некоторое время, чтобы понять: автопилот больше не действует. Он-то считал, что понимает происходящее, но тут внезапно произошло нечто неожиданное и сбило его с толку. Собеседник судорожно ищет новые инструкции о том, как ему поступить, и поскольку стереотипы разрушил ты, он обратится к тебе, чтобы выяснить, какие правила действуют теперь. В этот момент его мозг оказался особо восприимчив к суггестивным приемам – то есть к внушению идей и предложений, на которые он, по твоему мнению, должен согласиться, не особо их анализируя.

То, что ты предлагаешь в этот момент, должно быть простым и четким – вроде просьбы пропустить тебя в очереди или на этот раз заплатить за тебя. У тебя не так много времени, чтобы вложить свою мысль, а более сложные внушения приведут к тому, что собеседник не поймет, о чем ты его просишь. Хорошо также, чтобы другой мог относительно легко выполнить твою просьбу. Боюсь, это может не сработать, если ты войдешь в кабинет начальника, поздороваешься каким-либо оригинальным способом и попросишь удвоить тебе зарплату (однако проверь – вдруг все же подействует!). Зато ты можешь заронить мысль о том, что стоишь больше, нежели тебе платят сегодня. И прекрасно, что это мысль окажется в голове у твоего начальника перед предстоящими переговорами о вознаграждении.

Возможно, кажется странным, что нарушение заученного стереотипа может иметь столь мощный эффект. Но кажется лишь до того момента, пока ты сам попробуешь. Прием прерванного рукопожатия работает настолько здорово, что гипнотизеры зачастую применяют его, чтобы ввести кого-либо в гипнотическое состояние.

Кроме того, рукопожатие – всего лишь пример. Стереотипы, которые можно разрушить, ты найдешь везде. Некоторые из них универсальны и используются всеми. Однако у каждого из нас есть и солидный набор индивидуальных стереотипов. Если ты отметил, что твоя новая коллега по работе, прежде чем уйти с работы, отключает компьютер, поправляет стопку бумаг на столе и задвигает стул под стол – не задумываясь, одним движением, можешь сделать вывод, что это автоматизм, который сделает ее очень восприимчивой, если его нарушить. Например, если ты сам задвинешь ее стул как раз тогда, когда она собирается это сделать. Пока она думает, что делать со своей рукой, устремленной к спинке стула, ты поймаешь ее запястье, посмотришь ей в глаза и скажешь: «Нам с тобой будет очень весело вместе» – чтобы в следующую секунду выпустить ее руку и начать говорить о чем-то совсем другом, типа о своих планах на выходные.