А печаль холод греет - Дайана Рофф

Признаюсь, я ужасный мечтатель, я много-много мечтаю и представляю всё в своей голове или во снах. Это так глупо глупо глупо глупо… При виде тебя я совершенно теряюсь в своём безумии и не контролирую, что говорю. Я сумасшедшая, но когда я пытаюсь говорить нормально, особенно с тобой, то краснею, запинаюсь, будто бы не знаю языка, вспоминаю значения слов, пытаюсь связать их во что-то похожее на предложение, и тут же всё рушится, как карточный домик, но через несколько попыток выдаю кое-как построенное предложение. Как же тяжело контролировать себя… как же тяжело быть нормальной (и как людям это удаётся?)

Вроде как третья по счёту запись…

Мне до сих пор страшно вспоминать. До сих пор я смотрю на Джозефа и вспоминаю ту страшную историю, которую он мне рассказал.

«У меня была очень спокойная реакция… В свои одиннадцать лет я выпил весь свой пузырёк с моими лекарствами и лежал в кровати, о чём-то думал, но больше прислушивался к стуку – моё сердце билось, пока я не потерял сознание. Проснулся с дерьмовым ощущением, но всё ещё живой. Живой. К сожалению, в то время это не было для меня переломным моментом, но я просто согласился с тем, что, как мне кажется, я должен был продолжать жить, хотя после этого всё равно думал о самоубийстве, потому что уже через год у меня снова возникли такие мысли. Помню, вместе с мамой я тогда решил позвонить на горячую линию с надеждой, что со мной смогут об этом поговорить. Это было странное чувство – я хотел умереть, но в то же время хотел, чтобы меня отговорили от желания умереть в одно и то же время. Как бы то ни было, меня отвезли в психиатрическую больницу, и пока я был там, я познакомился с врачом, который сказал, что у меня ПТСР, и назначил мне лекарство, которое действительно сработало в отличие от того, которое мне давала мама.

И вот так ты всю жизнь думаешь, что тебя это не коснётся, это всё сказки и выдумки, да и вообще неутешительные диагнозы придумали в кино для создания драмы. И теперь, когда рядом нет никого, ты, сдерживая слёзы, выходишь из кабинета врача в надежде, что сейчас появится джин и исправит данную несправедливость. Но нет. Нет ни джина, ни единой живой души. Ты один, наедине со своими проблемами и совершенно не знаешь, куда убежать. Так и хочется услышать простые слова: "Закрой глаза, сделай глубокий вдох и просто помни. Ты справишься. Со всем. Тебе подвластно покорить космос, не говоря о паре строк в истории болезни". Тогда я мог поддерживать только самого себя… а теперь у меня есть ты, Филис».

Его история… я долго думала над тем, а хотела ли я когда-нибудь покончить с собой, но, сколько бы я себя ни помнила, у меня не возникало такой мысли, даже когда я чуть ли не умерла, засунув кран в рот. Это всё мудрецы! То желают мне чего-то хорошего, то хотят моей смерти (уууууу, какие плохие). Как хорошо, что Джозеф помогает мне с этим справляться! Он хотел меня тоже отправить к этим людям в белых халатах, но я отказалась, даже не знаю, почему… Хотя знаю. Мне просто не хочется, чтобы эти люди копались в моём прошлом, спрашивали о родном отце, о матери и о том, как нас держали взаперти несколько лет.

Нет нет нет нет только не это!

Я и Джозефу не сразу об этом рассказала… интересно, как на это отреагирует Делора? Хотя она, наверное, вряд ли когда-нибудь станет мной интересоваться или будет мне так доверять, чтобы рассказать друг другу истории своего детства. Но ведь мечтать не вредно, правда?..

(нет, не правда, ха-ха).

Четвёртая запись, да? Наверное…

В этот раз будут просто запутанные мысли…

Ко мне редко приходит подобное состояние, но каждый раз я не могу понять, как к нему относиться, потому что оно ходит на грани волнения, грусти, боли и безумного счастья. Это когда ты не можешь заплакать, хотя так было бы проще справиться с таким состоянием, и, наверное, именно так ощущается неизвестность (как-то непонятно). Я не знаю, что испытываю, но не могу определить это чувство "грустью", хотя я, наверное, просто не разбираюсь в эмоциях и их внешних проявлениях, зато отлично разбираюсь в безумии (ха-ха, смешно, я ни в чём не разбираюсь).

Как же я жалею, что не знаю, как научиться показывать правильную эмоцию, потому что у меня их слишком много, и они все смешаны с сумасшествием. Жалею, что я какая-то худшая форма эгоизма, когда постоянно думаю о своих чувствах, переживаниях, навыках, но из-за того, что я не представляю, как с этим работать, постоянно теряюсь в самокопаниях, в жалости, в издевательстве над самой собой, в мудрецах (эй, вы вообще слышите меня?)

Я каждый раз читаю про то, как важно любить себя, что нужно работать над собой, нужно делать всё прямо сейчас, стремиться к успеху, добиваться мечты… а я просто в ступоре. Люблю ли я себя? Джозеф меня называет красивой, Тория тоже, но считает ли меня красивой Делора? Красивы ли мои шрамы на спине из-за не родного отца? Что за чушь.

Чушь чушь чушь чушь

Я запоминаю эти слова, пытаюсь применить их, но это глупости, почему-то я не задумывалась, из-за чего это не работает, потому что люди пишут об этом как о чём-то неправильном, глупом, занимающем много времени впустую. Но ведь важно проявлять эмоции, так почему тогда нельзя потеряться в себе, не знать, что делать, плакать неделю, не высыпаться из-за постоянного волнения? Наверное, всё потому, что ты тратишь время. Как-то в детстве я увидела одну популярную картинку, что у подростков нет денег, но есть время и силы, у взрослых есть деньги и силы, но нет времени, а у пожилых есть деньги и время, но нет сил. И сейчас я понимаю, насколько это отвратительное отношение к личным ценностям человека, потому что все решают поставить на чашу весов только три ценности, но все они ценны лишь в голове у людей только потому, что кому-то кажется, что другой человек тратит время впустую и это неправильно, потому что «нужно ценить ЭТО время», «нужно учиться СЕЙЧАС», «ты не можешь отдохнуть от учёбы и работы, в СТАРОСТИ отдохнешь».

Ууууууу, как же это меня убивает

Я не понимаю, зачем так навязывать всё, зачем впихивать детям свои проблемы, и не как это называют обычно ЦЕННОСТИ, нет, это не ценное, это проблемы, расстройства, непринятие, агрессия и страхи родителей. Много много много много историй и картин я видела из реальной жизни, потому что я очень люблю наблюдать за людьми и искать себе подобных (таких же сумасшедших), но слышу везде одно и то же: «Я когда была маленькой, ничем не занималась, это плохо, поэтому мой ребёнок будет или будет даже олимпийским чемпионом»; «я учился плохо, а мой ребенок должен быть лучшим, будет отличником, гением»; «мои родители пускали меня гулять целые сутки, поэтому я своего ребёнка не буду так часто пускать на улицу, ведь я знаю, что его не ждёт там ничего хорошего»; «ну, я бы запретил ребёнку общаться с геем, потому что мне самому было бы неприятно с таким нечеловеком общаться».

Взрослые так хотят убить детство детям… у меня история другая, я не очень хорошо помню маму, но до того, как я узнала, что человек, с которым я жила большую часть жизни, оказался не моим родным папой, у меня была очень даже хорошая жизнь. И даже хорошая жизнь была после того, как я узнала, что мой свободный брат по имени Натаниэль оказался жив, хотя он сам не знает, как именно это у него получилось. Он помнит нашу мать, но не знает, кто его отец… однако он мой брат, единственная родная кровь на этом свете. И после нашей единственной встречи он обещал найти меня позже… А потом всё изменилось, и теперь у меня нет желание как-либо «начинать жить» взрослой жизнью, потому что ничего нового я там не увижу, кроме большего количества бумажек и ментальных проблем. А потом ещё раз всё изменилось, когда папа узнал, что я лесбиянка, после того, как увидел меня с Торией…