Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Кроме того, родители могут поддерживать ребёнка, когда ему плохо, но не разделять хорошее настроение и не радоваться его победам. Так он усваивает: я хорош и любим только когда у меня всё плохо. В такой ситуации формируется ещё одно приказание – «Не чувствуй себя хорошо!» («Не будь здоровым!»). Оно не только про эмоциональное состояние, но и про физическое здоровье. Если про ребёнка говорили, что «он у нас слабенький», чрезмерное внимание уделяли состоянию его здоровья, а любовь и внимание он получал только когда болел, то он мог решить: болеть – выгодно, нездоровье делает меня любимым. И это не всегда про болезни тела.

К чему приводит в будущем

Запрет на грусть, чувствительность и эмоциональность приводит к тому, что взрослый уже ребёнок не может понять, что он чувствует и не может в полной мере понимать эмоции других людей. До поры до времени это может никаких проблем ему не доставлять. Ну, разве что близкие люди будут жаловаться на нехватку нежности, тепла и поддержки с их стороны. Но со временем такой запрет на «слабость» может даже привести к суициду и депрессии. Работает это так: если какое-то чувство долго сдерживать, то оно от этого не исчезнет, а накопится где-то в глубине души. Настанет момент, когда это чувство с неведомой силой вырвется наружу и затопит человека. К сожалению, так часто бывает с «настоящими мужчинами», которые не позволяют себе грусть. А потом уходят из жизни.

Когда под запретом злость, то это чревато не только вспышками гнева. Злость нужна для того, чтобы отстаивать свои границы, быть в состоянии сказать «нет» и вообще себя защищать. Кроме того, в злости очень много энергии. Так много, что только она помогает нам разорвать оковы, бросить обидчиков, стать активным и рвануть вперёд. Ну а если думать, что злость делает человека плохим, то он лишается всех этих бонусов. Вместо того, чтобы защищать себя – плачет и обижается, вместо разрыва опасных отношений – терпит и ждёт. Причём тут у злости есть ещё один фокус: когда её сдерживают, то она может направиться против самого человека. Гнев, направленный против себя, называется чувством вины. А ещё злость тесно связана… с сексуальностью.

Запрет на счастье превращает в ослика Иа. Человек всё время настроен на негатив. Даже если всё хорошо, то он обязательно найдёт повод, из-за которого можно расстроиться и не чувствовать себя счастливым.

«Не чувствуй себя хорошо!» во взрослой жизни выражается в частых болезнях. Для многих людей с этим посланием заболеть – единственный способ дать себе отдых, единственное оправдание. Болезнь может быть способом получить сочувствие и любовь: в ответ на ссору или напряжение в отношениях человек начинает болеть. Если это приказание сочетается с «Не будь успешным!», то плохое самочувствие будет мучить перед самыми важными событиями и возможностями.

Как себе помочь

Самое главное – понять, какие именно чувства трудно выражать и проживать. Что вам стыдно или страшно – радость, грусть, злость? Разрешите себе проживать их.

Радость выращивается оптимизмом, то есть способностью находить чудеса и поводы для радости каждый день. Ищите по 5 примеров чудес или приятностей и записывайте их каждый вечер. Ещё один хороший способ – это научиться чувствовать не только радость, но и благодарность. Когда изучали самых счастливых в мире людей, то оказалось, что чаще всего они чувствуют вовсе не радость, а именно благодарность.

Помните, что окружение имеет значение? Проводите больше времени с теми людьми, которые разрешают себе то, что у вас под запретом. И это касается не только реальной жизни. Почистите ленту в Инстаграм и других соцсетях. Если вам трудно радоваться, то подпишитесь на аккаунты, в которых много позитива, волшебства и котиков. А новости из разряда «сегодня опять кого-то убили» вообще исключите из своего информационного поля.

Когда под запретом грусть, важно научиться себе сочувствовать. Из письменных техник помогает написать письмо «Мне было грустно и больно, когда…». Просто пишите. Столько, сколько получится. Иногда прожить свою грусть проще, присоединившись к чужой. Если вы читаете литературу, в которой много чувств, смотрите грустное кино, то через сочувствие героям сможете прожить свою грусть. Иногда нам так тяжело себя поддерживать, что сделать мы это можем только через экран.

Если вы понимаете, что ваша история – это «Не будь здоровым!», то вы тоже можете кое-что сделать самостоятельно. Обратите внимание на то, когда вы болеете. В каких ситуациях это происходит? Не полагайтесь на свою память, лучше ведите дневник и записывайте в нём события до болезни. Так вы сможете понять, зачем вам эта болезнь. Если она привлекает внимание и заботу близких людей, то как вы можете получить это по-другому, не травмируя своё тело? Можно даже попросить их не ухаживать за вами, когда вы болеете. Тогда плохо себя чувствовать будет невыгодно. Если вы болеете, чтобы передохнуть, то внимательно читайте главу о трудоголизме.

Это самое страшное и опасное приказание из всех существующих. Оно программирует человека на самоуничтожение или самоповреждение, причём чаще всего человек не осознаёт, что оно у него есть. Он живёт с чувством ненужности, с ощущением, что он лишний в этой жизни. Если послание вытеснено очень глубоко, то даже такого чувства нет, зато есть бессознательные попытки уйти из жизни и/или депрессия без очевидных причин.

Как формируется это послание

Печально, но не все дети желанные. Бывает, что мама не хотела ребёнка конкретно от этого партнёра, именно в это время или вообще. А может, мама хотела, а папа был против. Так или иначе, ребёнок чувствует, что ему здесь не рады.

«Если бы не ты, у меня была бы совсем другая жизнь/ я бы не разошлась с твоим отцом/ я бы не потеряла работу!», «Я ради тебя пожертвовала всем!». Когда маленький человек это слышит, то может решить, что было бы лучше, если бы он вообще не существовал. Некоторые родители даже прямо говорят ему об этом: «Лучше б я аборт сделала, одно горе от тебя!» Вообще оскорбления ребёнка передают ему послание о его ненужности, никчёмности и неценности. Часто детям передают это послание другим способом, когда говорят что-то вроде «Я отдам тебя вон той тёте» или «Мне такой ребёнок не нужен!». Надо понимать, что у детей дошкольного возраста понимание юмора и сарказма примерно такое же, как у Шелдона Купера из телесериала «Теория большого взрыва» (то есть никакое). Для него это реальная угроза! Представьте себе дикий ужас, который в этот момент испытывает ребёнок…

Более мягкая (но вообще не счастливая) форма этого послания звучит так: «Не живи для себя, живи для меня!» Она передаётся фразами: «Я всю жизнь на тебя положила, теперь ты мне должен!», «Ты обязан благодарить родителей за то, что они дали тебе жизнь!» Причём чаще всего они используются для того, чтобы добиться от ребёнка желаемого поведения. О «долге» родителям мы обязательно поговорим, но немного позже.

Если вы – родитель, читаете эти строчки и с ужасом думаете, что говорили эти фразы и теперь ваш ребёнок получит послание «Не живи!», то сначала дочитайте этот абзац, а потом уже решайте, стоит ли наводить панику (спойлер: не стоит). Чтобы какое-то приказание работало в психике ребёнка, эти фразы должны звучать постоянно. Если вы несколько раз что-то подобное говорили, это не значит, что он примет приказание «Не живи!». Просто постарайтесь почаще говорить, что любите своего ребёнка, что вы очень счастливы от того, что он есть. У малышей психика пластична, и вы можете исправить ситуацию. В любом случае любящий родитель куда лучше родителя, который себя ненавидит и считает виноватым во всём на свете. Он на вас смотрит и учится, в том числе тому, как надо относиться к себе. Вот и относитесь к себе бережно и с уважением. Что сделано, то сделано, от тонны вины, лежащей у вас на душе, лучше никому не станет. Так что наливайте себе чайку и читайте дальше.