Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг

Объясняясь, будьте осторожны – не старайтесь побыстрее извиниться или минимизировать серьезность проблемы. Проявите эмпатию – взгляните на ситуацию с другой стороны. Если бы вы оказались на его месте, что бы вы больше всего хотели услышать? Не будьте пассивны, не пытайтесь изобразить дело так, что, мол, так уж вышло («Мне жаль, что ваши чувства задеты…»). Не пытайтесь залепить кровоточащую рану пластырем – примите ответственность за свои поступки. Действуйте искренне и прямо.

Наконец, как только извинились, отпустите ситуацию. Вы не можете контролировать то, как люди примут ваши извинения. Может, они вообще их не примут. Это их прерогатива. Но что бы вы ни сделали, не требуйте прощения, не ведите себя так, будто сам факт извинения дает вам право на отпущение грехов. Люди будут чувствовать то, что чувствуют, а единственная ваша задача – добиться ясности внутри себя и как можно лучше выразить ваше извинение. Злиться или разочаровываться в людях только потому, что ваши извинения не вызвали желаемого отклика, просто эгоистично. Если в ответ на идущие от сердца извинения вы получили холодные слова, просто скажите: «Я понимаю». Не нужно продолжать извиняться. Теперь решать им.

Навык умелого коммуникатора требует четких границ, эмпатии, любознательности плюс хорошей порции истинного смирения в тех случаях, когда вы промахиваетесь мимо цели. Есть еще одно последнее качество, которое следует выработать в себе: терпение. Да, само это слово звучит скучно и старомодно – мол, оно в наше время требуется лишь монахиням. Однако правда заключается в том, что большинство из нас вполне могут проявлять больше терпения.

Наш мир устроен так, чтобы стимулировать и насыщать бесконечный конвейер желаний. А если принять во внимание природу рекламы, средств массовой информации и интернета, большинство из нас находится в постоянном поиске и ожидании сиюминутных удовольствий. И дело не ограничивается только лишь тем фактом, что мы просто не любим ждать, пока сбудутся желания. Скорее речь идет о необходимости обладать смирением и широким видением перспективы, чтобы понимать: нельзя требовать, чтобы все на свете развивалось в желаемом для вас темпе.

Некоторые люди совершенно не умеют слушать. И не потому, что их не заботит жизнь других людей – просто им свойственно что-то вроде синдрома дефицита внимания и гиперактивности, только в парадигме общения. Им не хватает терпения и человеческой зрелости, они хотят перейти прямо к делу. Иногда им не хватает терпения подождать, пока другой договорит, настолько сильно желание немедленно начать собственный монолог. Иногда они убеждены, что точно знают, что им сейчас скажут, и ожидают окончания беседы, выражая явное нетерпение. (Вам когда-нибудь приходилось бывать жертвой такого нетерпеливого слушателя? Это может свести взаимодействие на нет на самом глубинном уровне!)

Навык хорошего слушателя означает умение отставить собственные потребности и мнения на задний план. Да-да, вы правильно поняли. Звучит скучно, но это такая форма дисциплины, которой следует учиться и которую следует практиковать (ой-ой, два раза слово «следует», беру ответственность на себя и прошу прощения). В любой социальной ситуации просто бывают моменты, когда вы не являетесь центром общего внимания, а ваши желания, потребности и мнения – для окружающих далеко не главное. Более того, случается так, что приходится намеренно забыть о собственном мнении по поводу того, как должна развиваться беседа, и позволить другому человеку выйти на первый план.

Если вы часто проявляете нетерпение и раздражение в обществе других людей, задайте себе вопрос: «Почему?» Возможно, вы обнаружите, что в вашей голове полно всяких установок типа «следует» и жестких идей по поводу того, как должны поступать окружающие. Но поразмышляйте о том, что именно вас раздражает, и вы увидите, что ваши установки не совсем разумны: в конечном итоге вас раздражает, что другие на вас не похожи. Они разговаривают о вещах, которые кажутся вам несущественными, высказывают странные или совершенно неверные, с вашей точки зрения, мысли, говорят, как вам кажется, слишком быстро или медленно.

Но если хорошенько подумать, разве в этом заключена реальная проблема? Разве подобное ожидание не похоже на желание, чтобы все люди в мире были вашими точными копиями?

Это весьма тонкий момент, но причина такого желания тем не менее коренится очень глубоко. А еще умение укротить свое эго при общении, по мнению многих, является в современном мире исчезающим видом. Когда вы общаетесь с другими людьми, вы действительно оставляете для них свободное пространство? Иными словами, правда ли вы даете им возможность говорить, самовыражаться, быть такими, какие они есть, не осуждая их, не толкуя их поступки, не сопротивляясь им?

Подумайте об этом в парадигме внимания. Представьте, что внимание – вожделенный для всех ценный ресурс: все мы хотим, чтобы нас замечали, признавали, даже хвалили и ценили за то, какие мы есть. Это главный драйвер для многих отношений! Но если мы будем смотреть на любое общение как на арену, на которой можно отобрать с боем эту ценность у других, тогда подобное поведение превратит нас как раз в такую личность, с которой мы сами не пожелали бы взаимодействовать. Другими словами, мы становимся эгоцентричны, лишаясь способности истинного слушания.

Так формируется порочный круг. Люди отчаянно ищут внимания, но эта потребность делает их такими эгоцентриками, что они лишаются способности дарить внимание другим. Происходит следующее: беседа превращается в неявное состязание за «эфирное время». Кто-то пытается доминировать в общении, перебивает остальных, практически никого не слушает, а затем просто уходит, без малейшей доли иронии заявляя: «Никто не обращает на меня внимания».

Единственный способ разорвать порочный круг – это проявить терпение и щедрость, уступая место другим людям. Не в смысле сделки («Если я соглашусь выслушивать скучную ерунду, которую ты произносишь достаточно долгое время, то тебе придется выслушивать мою»), но потому, что вызывать у людей чувство, что их слышат и ценят, так же радостно, как и чувствовать, что ценят нас самих.

Будьте добры к другим. Некоторые люди, с которыми вы общаетесь, за всю жизнь ни разу не испытали истинного ощущения, что их замечают и слушают. Но если обе стороны взаимодействия достаточно уверены в себе, чтобы целиком не забивать собой эфир, то могут расслабиться и просто побыть собой. И тогда наслаждение от пребывания в центре внимания становится приятным даром, который люди по очереди преподносят друг другу. И его всегда хватает на всех.

Навык слушателя, прежде всего, требует терпения и снисходительности. Начав практиковаться, вы скоро обнаружите, что вызывать у людей добрые чувства, прислушиваться к ним, уделять им место и выказывать искренний интерес к ним – вовсе не наказание, как вы сначала подумали! На самом деле это своего рода непринужденное удовольствие, которое вы испытываете от того, что немного отступаете в сторону, позволяя другим людям сиять на сцене. Сбавьте темп. Пусть люди почувствуют, что их замечают и отдают им должное. Не спешите говорить и делиться каждым мнением или идеей, которые приходят вам в голову. Нет нужды реагировать на все подряд или вслух высказывать свое несогласие.