Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг

Вы не можете контролировать деяния других – только свои собственные. Это ваша обязанность – знать и доводить до сведения окружающих свои нужды, точно так же, как они обязаны знать и сообщать другим о своих. Это означает, что от вас никто не ждет умения читать чужие мысли, и точно так же вам не следует ожидать, что окружающие будут понимать без слов, что творится у вас в голове, – все мы обязаны четко и проактивно коммуницировать с другими людьми и извещать их о своих нуждах. Как бы то ни было, если мы ступаем на почву суждений о том, что следует и чего не следует делать окружающим, то вторгаемся на чужую территорию. Не наше дело судить о том, как жить другому человеку, что ему следует ценить, как действовать или какую точку зрения принимать.

Однако четкое и настойчивое заявление о своих потребностях – еще не гарантия, что вы получите желаемое. Будем честны – жизнь вообще несправедлива. Порой хорошие люди не получают того, в чем нуждаются, а собственная правота не залог справедливости. И все-таки это не освобождает нас от ответственности настаивать на том, кто мы есть и в чем нуждаемся.

Разговаривая с людьми, никогда не указывайте им, что делать. Вместо этого расскажите, в чем заключаются ваши потребности. Выслушайте, в чем нуждаются ваши собеседники. Установите границы с учетом ваших личных ценностей и ограничений. Если границы постоянно нарушаются, не злитесь и не пытайтесь манипуляциями заставить человека проявлять заботу или раскаяние – просто отпустите ситуацию и попробуйте каким-то образом сами удовлетворить свои потребности. У вас есть право добиваться своего, а у него (к сожалению!) – право вашими нуждами не интересоваться. Но опять-таки у вас есть право повернуться и уйти прочь от такого человека!

Один простой способ научиться здоровой настойчивости в отношениях – это понаблюдать за употреблением слова «следует». Если вы ловите себя на указаниях, что и кому «следует» делать, возьмите паузу и подумайте над тем, в чем именно вы сами в данный момент нуждаетесь. Чтобы вас услышали? Оставили в покое? Проявили немного теплоты? Уважения? Тогда так и скажите. Сместите фокус с их действий на ваши нужды. Вместо того чтобы сказать: «Им следует лучше платить за мою работу», заявите о собственной силе, сказав: «Мне нужны более высокая зарплата и признание». Теперь вы вправе выбирать, как поступить. Попросить прибавки? Поискать работу получше? Вы не обязаны сидеть в ожидании, пока кто-то другой предпримет действия по удовлетворению ваших нужд. Вы действуете сами.

Итак, после всех этих разговоров об утверждении личных границ и самодифференциации вы, возможно, зададитесь вопросом – где обитает эмпатия?

А дело вот в чем: если вы принимаете какой-либо образ мышления, о котором мы уже упоминали, и берете ответственность за собственные мысли, чувства и воззрения, то вы автоматически обладаете эмпатией в отношении окружающих. Порой люди исходят из предпосылки, что настойчивость равносильна жестокости, а эмпатия – доброте (но такого рода, которая обычно свойственна слабакам…). Истина, однако, в том, что хорошие навыки межличностного общения основываются на знании и уважении себя. Отношения с самим собой отражаются, как в зеркале, в отношениях с другими – и обратно.

Эмпатия не более сложна, чем осознание и признание жизненных реалий другого человека, включая его мысли, чувства и точки зрения. Это способность видеть и принимать его опыт таким, как он есть, даже если он отличается от нашего собственного. Говорят, что испытывать симпатию – это знать, что другой человек что-то чувствует, и сочувствовать ему, но не пропускать через себя чужие эмоции, в ней не заключается глубокое понимание того, что этот другой в действительности испытывает.

Существуют различные виды (или стадии) эмпатии.

Когнитивная эмпатия – это умение заглянуть в переживаемый опыт другого человека, однако это нейтральное, интеллектуальное понимание, а не эмоциональное. К примеру, психотерапевт может видеть у клиентки симптомы послеродовой депрессии и обладать глубоким теоретическим пониманием того, что происходит, при этом не контактируя с проблемой на уровне персонального опыта.

Эмоциональная эмпатия – это понимание опыта другого человека на глубинном физическом уровне ощущений. Чувства этого человека влияют на вас, вызывая чувства в ответ. В то время как эмпатия подобного рода способна вызывать сильную связь и сострадание, она также может создавать избыточную нагрузку, заставляя терять самодифференциацию. Кроме того, сильная эмоциональная эмпатия необязательно добавляет вам способности оказать помощь или решить проблему – на самом деле глубокое чувство может лишить вас сил так же, как и другого человека!

Наконец, так называемая сострадательная эмпатия связана с умением предпринять конкретные шаги, чтобы уменьшить страдание, наблюдаемое у других людей. Если двое участвуют в разговоре, это может выглядеть как активная попытка вселить уверенность в того, кто отчаянно нуждается в утешении, или предложить практическое решение тому, кто слишком подавлен, чтобы искать его самому.

В определенном смысле перечисленные три вида эмпатии опираются один на другой – когнитивная эмпатия часто ведет к эмоциональной, вдохновляя нас на что-то конструктивное. В любой ситуации вы имеете возможность задействовать эмпатическое умение, вспомнив об этой иерархии и начав с когнитивной эмпатии.

Шаг 1. Чтобы наработать когнитивную эмпатию, поиграйте с изменениями точек и углов зрения и попытайтесь понять, от чего отталкивается находящийся перед вами человек, чего он хочет и почему. Умейте слушать по-настоящему, с полным вниманием и без вынесения суждений, отбрасывая собственные предположения или убеждения. Возможно, вам придется прислушаться, как он ведет вербальную и невербальную коммуникацию. Постарайтесь соотнести его слова с эмоциями, задавайте вопросы, вместо того чтобы заранее предполагать, что вам известны его чувства.

Просто старайтесь понять. Напомните себе, что люди всегда видят смысл в собственных обстоятельствах и стараются предпринимать все возможное, чтобы удовлетворить свои нужды, – что это за нужды? Не нужно интерпретировать, теоретизировать и оценивать. Просто слушайте. Не нужно соглашаться или сравнивать их опыт с вашим. Просто попытайтесь увидеть, как это ощущается у них – в их реальности. Например, при разногласиях с родственником, принадлежащим к другому поколению, не пожалейте времени и выслушайте его, не занимая оборонительной позиции и не спеша объяснить все, глядя с собственной колокольни.

Логически вы, возможно, увидите, что его толкование событий отличается от вашего. Поймете, как именно он воспринял эти события, в каких терминах о них высказался. Осознаете, почему его чувства именно таковы. Зададите вопросы. Возможно, вообразите себя Дэвидом Атттенборо[1], который в документальном фильме пытается истолковать поведение вашего родственника как ученый-антрополог!