Слова, которые нам не говорили родители - Вячеслав Прах

Вот проходит время. Вы возвращаетесь к своему избраннику. Кажется, что проблема исчезла, так сказать, «заросла» сама собой. Вспыхнули чувства, прозвучали тихие слова любви, нормализовался сон… Но через некоторое время вы понимаете, что все начинается заново. Выяснение отношений, скандалы, недопонимание, крики. И что вы делаете? Снова собираете вещи и уходите (уезжаете) туда, где хорошо, где тепло и всегда звучат слова поддержки.

Вы опять не решаете проблему, не берете на себя ответственность за свои поступки, за свои слова. Просто уходите прочь до тех времен, когда станет спокойно и снова вспыхнет пламя чувств…

Прошу прощения, но вы трус! Вы живете по принципу: я с тобой, пока у нас все хорошо; когда у нас все плохо – меня нет.

Хочу сказать вам стопроцентную истину: не бывает всегда все идеально. Такого в принципе не может быть, так как вы и ваш избранник – это две отдельные личности, два мира. У каждого из вас есть свои взгляды на те или иные вещи. Свои мысли по любому поводу. Свое отношение ко всему. Вы не можете мыслить так, как ваш спутник – вы по-разному воспитаны, у вас разный багаж знаний, разный жизненный опыт.

Да, несомненно, люди с похожими темпераментами уживаются лучше, но и это не главное. Главное – решать проблемы вдвоем. Главное – относиться с пониманием и уважением к своему избраннику.

Нужно всегда брать полную ответственность за каждую свою ошибку. Вы – не идеальны. И признайтесь себе в этом. Идеальных людей не существует. Но есть люди, которые смотрят с открытыми глазами, без страха, на свои недостатки, на проблемы и готовы становиться с каждым днем лучше. Нет, не для другого человека быть лучше, а в первую очередь для самого себя. Ведь сколько бы мы в жизни ни меняли людей, рано или поздно мы приходим к пониманию того, что с нами что-то не так. Что-то в нас живет такое, что разрушает и нас, и все светлые и прекрасные чувства наших избранников к нам.

В своей книге «Почему мы не умеем любить?» я написал такую фразу: «В любви не лепят фигуры, в любовь уже входят с готовой фигурой». Но это немного другой случай. Там я подразумевал взрослых и эмоционально зрелых личностей, которые давно переросли все эти «ложные чувства безопасности». Я описывал людей, которые в полной мере слепили себя так, как посчитали нужным.

Пока в отношениях вы – ребенок, вы не можете быть готовой фигурой. Вам необходимо взрослеть и учиться брать ответственность на себя, а не перекладывать ее на плечи другого. Это замкнутый круг. Это постоянная попытка убежать из беличьего колеса.

Давайте мы с вами немного обыграем довольно распространенную ситуацию.

Мужчина: «Меня раздражает твоя постоянная критика. Следи лучше за собой, я тоже могу постоянно критиковать каждое твое действие, но я этого не делаю».

Итак. Человеку совершенно не по душе, что его критикуют, и он крайне возмущен тем, что сам не имеет такой привычки, но почему-то должен это терпеть.

Женщине необходимо понять, почему она критикует своего мужчину. Почему в нее заложено постоянное желание контролировать каждое движение своего спутника и озвучивать свое мнение по этому поводу. В первую очередь важно выяснить, откуда это взялось! Это ее собственное желание, воспитанное в себе самой, или же это проекция модели поведения одного из ее родителей, каких-то близких знакомых или кого-то еще из окружения?

Если это не ее желание, а навязанное, следует понять, что, проецируя модель поведения тех или иных людей, мы в значительной мере перенимаем сценарий их жизни. Женщину устроило бы прожить жизнь так, как прожили ее те люди, от которых она подхватила критику и принесла ее в свой дом? Этот вопрос необходимо задать.

Но если желание критиковать человек воспитал в себе сам, то ситуация гораздо сложнее. Тогда первым делом нужно вспоминать, когда это все началось, после какого происшествия и что именно послужило катализатором.

Хочу привести один пример.

Супруги спросили у меня совета, как им избавиться от постоянных ссор, скандалов и вернуть былое счастье.

В ходе разговора мы выяснили, что в последнее время отношения «убивает» ежедневная ревность женщины. Она ревнует мужа ко всем коллегам женского пола, к любой красивой девушке на улице. Абсолютно ко всем симпатичным особам. Это угнетает мужчину, забирает каждый день все его жизненные силы на оправдания, на защиту, на агрессию в ответ из-за беспочвенных обвинений.

Но сколько я общался с этими людьми, меня не покидало чувство недосказанности в случае каждого из них. Вроде и открыты оба, но складывалось впечатление, что они рассказывают только то, что считают нужным, но не все. И тут я задал вопрос:

– Как вы считаете, Анна, что могло послужить поводом для недоверия к своему мужчине? Он вам изменял? Он флиртовал с другими женщинами?

И тут я увидел, как ее муж опустил глаза в пол и начал нервно теребить в руках часы, которые снял с руки минутой ранее.

Анна ответила:

– Я бы не хотела об этом говорить.

– Но тогда я не смогу вам помочь. Хочу напомнить, что я не судья и вы не даете интервью в газету, которую читают все ваши родственники и знакомые. Все, что вы говорите в этой комнате, здесь и останется.

Анна сначала посмотрела на мужа, а потом тихо сказала:

– Несколько лет назад он влюбился в одну девушку, которая была младше на десять лет…

– Это было в прошлом, – отозвался мужчина.

– Можно сказать, она его влюбила в себя. «Вильнула хвостом» и исчезла из жизни. Нет, он не изменял в том привычном смысле, который мы подразумеваем. Но он предал меня духовно. Он страдал по ней и полностью отдалился от меня… Да, со временем у нас все наладилось, но все равно чувство того, что меня предали, осталось глубоко внутри. И, возможно, поэтому я ревную его к «каждому столбу». У меня нет доверия к нему, честно.

– Но ведь я не могу этого никак изменить. Я же больше ничего подобного не делал.

Мужчина сразу обратился к жене, но она смотрела на меня и не слушала его.

– Знаете, Анна, он прав, – ответил я. – Он ничего не может исправить. А зная, какие последствия его ждут в итоге, мне кажется, он бы тогда даже не посмотрел в сторону той молодой девушки. Меня отец научил тому, что, когда не можешь ничего исправить, нужно просто принять ситуацию. И попытаться в будущем ее не повторять. Теперь я расскажу о вашем будущем. У вас два варианта развития событий.

Первый. Вы не принимаете эту ситуацию, живете с ней каждый день, носите в себе, воспроизводите заново день за днем, и в конце концов Александр уходит от вас из-за невозможности больше кричать в пустоту. Вы будете ревновать его до тех пор, пока он не уйдет из вашей жизни или пока этого не сделаете вы. Это не важно, кто станет инициатором разрыва. Важно то, что вы рано или поздно разойдетесь. Хотя может быть и такое, что вы останетесь друг с другом и все ваши годы будут прожиты, как в аду. Вы просто травмируете друг друга еще больше и на моральном, и даже на физическом уровне. Все к этому идет.