Слова, которые нам не говорили родители - Вячеслав Прах

Вот после этого логично было бы задать мне вопрос: «Однако если я разорву отношения, но все равно останусь «мазохистом», то ведь с нормальным человеком меня ждет повторение истории, так? В лучшем случае – он выстоит и бросит меня, в худшем – сломается и сам станет мазохистом».

Да! Да! И еще раз – да. Все правильно. Поэтому после разрыва в самую первую очередь необходимо начать себя уважать. Восстановить свою самооценку. Не позволять людям вас унижать, пренебрегать вашим мнением и взглядами на вещи.

Чем вы хуже своего окружения? Ну чем? Чем вы хуже того морального урода, который, унижая вас, возвышает себя, поднимает свою самооценку? Чем вы хуже тех людей, которые имеют и недостатки, и достоинства, но при этом любят себя, уважают свой выбор, свое мнение, ценят свою жизнь и никогда не сходятся с теми, кто будет относиться к ним хуже, чем они сами относятся к себе. Нет, могут, конечно, сходиться; но обычно уважающие себя люди быстро убегают от подобного насилия и ищут тех, кто будет их ценить. А они, в свою очередь, станут отвечать им тем же.

К этому всему можно и даже нужно прийти. Это не миф, не сказки, не один случай на миллион. Это просто взгляд нормальных, адекватных людей, с мнением которых всегда считались родители, благодаря чему теперь их уважает и ценит любой другой человек, встречающийся на жизненном пути. У этого человека просто нет другого выбора.

Таким умением обладают и бывшие больные люди. Бывшие мазохисты, душевные наркоманы, которые натерпелись от всего этого: «Я без тебя жить не могу. Лучше сдохну с тобой, будучи на коленях, чем проживу жизнь у кого-то на руках». И однажды утром просто встали и сказали: «Я люблю себя. Я ценю свою жизнь. А ты – пошел вон. Собирай вещи и ищи своего инвалида».

Они дошли до той точки, после которой полностью перезагрузились и увидели себя со стороны. Я называю их «сбежавшие из ада». Это те самые люди, убегающие прочь без одного ботинка на ноге. Они не уходят, они просто исчезают бесследно.

Если вы все же решите прекратить эти бессмысленные отношения, давно уже зашедшие в тупик, поначалу окажется очень сложно. Будет не хватать человека. Первым делом начнут вспоминаться те редкие прекрасные мгновения, которые однажды с вами случились. Но это ложный сигнал. Не поддавайтесь ему.

Ведь, если вы войдете в ту же реку, вас опять засосет и выбраться будет гораздо труднее, чем сейчас. Снова человек станет привычкой, снова вы, как наркоман, будете от него полностью зависеть и принимать от него всё. Это как будто совершить преступление и вернуться обратно в тюрьму отбывать свой срок. Самое правильное и удачное сравнение в данном случае.

Что нужно делать, когда начинает немыслимо тянуть к человеку? Переключиться! На что-то или на кого-то. Проводить много времени с близкими людьми, заводить новые знакомства и каждый новый день убеждать себя в том, что тот человек был ошибкой. И жизнь в скором времени сама предоставит вам доказательства и откроет на него глаза. Это неизбежность!

Полюбите себя! Полюбите свое тело. Все свои неидеальные части тела, все свое несовершенство (если вы привыкли постоянно себя сравнивать с кем-то), полюбите и примите в себе абсолютно все. И самое главное – уважайте себя. Не позволяйте никому относиться к вам небрежно; если дадите слабину перед одним – все начнется сначала.

Это норма – любить себя, находить в себе прелесть и достоинства. Позволять в своей жизни находиться только тем людям, которые несут свет и радость, а не тем, кто постоянно ставит себя выше вас, оскорбляет, жалуется на жизнь и причиняет боль своим общением.

«Я больной человек. Я мазохист. Я невротик. И пока я не уйду от этого, я буду притягивать в свою жизнь таких же людей, как я».

Можно было бы на этом и закрыть тему, кажется, я ее достаточно уже осветил, но есть у меня чувство, что сейчас меня читает человек, который не может, несмотря ни на что, преодолеть эту губительную зависимость. Весь последующий текст для него…

Буду писать на языке душевных наркоманов:

«Я наркоман. Я молод, зрел или стар – это не важно. Важно то, что я наркоман. Я зависимый человек. Я называю любовью страдания: свои слезы, бессонные ночи, отсутствие аппетита на нервной почве и свою зависимость. Это не любовь! Но я наркоман. Я могу терпеть унижения, оскорбления, боль – любую боль: физическую, душевную, моральную. Я готов ее терпеть, потому что это моя доза. Это мой кайф. Я становлюсь подобием тех бедных жертв маньяков, которым удалось сбежать после долгих лет немыслимых мучений. Они режут себе руки лезвием, потому что им насильно резали их день за днем; они привыкли, они называют это любовью.

Я сбегаю от своих страданий, от того, что меня унижает, делает ничтожеством, разрушает. Я от этого сбегаю, когда есть силы, но когда у меня все хорошо и спокойно, я вновь мечтаю, чтобы меня унизили, обесчестили, превратили в пыль. Я называю это любовью, потому что другой любви я не видел!

Я наркоман. Я называю любовью отношения, которые ненавижу, которым желаю сгореть в аду! Я наркоман и лучше в аду сгорю сам, чем откажусь от своей любви. Я больной. Я смертельно зависим. Я никогда не встречу больше своей любви. Я не смогу жить без этой любви. Я хочу умереть, я хочу сдохнуть, но я хочу терпеть эту любовь вопреки всему, потому что без нее не могу. Потому что без нее я могу стать нормальным, уважающим себя человеком. Я не хочу не быть мазохистом. Не могу не быть невротиком. Я не желаю быть счастливым человеком, потому что я наркоман. И мое счастье – это боль, моя доза – слезы, нервные срывы, отсутствие желания жить.

Я конченый наркоман. Я мечтаю, чтобы у меня обнаружили рак, чтобы меня пожалели, чтобы надо мной просто поплакали. А после – снова начали унижать. Только бы не уходили, а то я не смогу пережить жизнь, в которой не нужно будет употреблять антидепрессанты. Любовь – это бремя, и я клянусь тащить его на собственном горбу до конца своих дней. Я ишак. Я футбольный мяч. Я магнит, притягивающий весь концентрат негатива у источника своей любви. Я преданный пес. Я вещь.

Но хуже всего, что я – наркоман, еще хуже этого, что я не собираюсь ничего менять. Меня это устраивает.

Любовь – это страдания, любовь – это нескончаемый ад. И не смейте переубеждать меня в обратном!»

Друг мой, я написал это для тебя. Если почувствуешь, что текст может тебе помочь, распечатай его в двух экземплярах. Один лист всегда носи при себе и читай каждый день не менее пяти раз. Другой повесь у кровати и читай после пробуждения и перед сном, как свою молитву. Читай до тех пор, пока не осознаешь, что это дно. Что это ад.

Надеюсь, однажды ты спасешь себя сам, и после душевного освобождения у тебя все будет прекрасно.

Если так получилось, что ваши отношения закончились (совершенно не важно по чьей вине), то, прежде чем загонять себя в депрессию, стоит задаться простыми вопросами. Был ли я счастлив с этим человеком? Приносили ли мне ежедневную радость отношения с ним? Видел ли я в нем того, с кем хотел бы встретить свою старость? Была ли между нами настоящая, полноценная любовь, приносящая мне свет, вдохновение, наполнение жизнью?