От ума к сердцу: что тебе надо знать до знакомства и брака - Гила Манолсон

Джона воспитывали так, чтобы он в известной мере контролировал окружающее. Его мать была теплым, любящим, многословным человеком, но слишком влезала в его жизнь. Когда он приходил домой, она сразу спрашивала, где он был, что делал, и что собирается делать дальше.

Джон чувствовал, что его загнали в угол, и мечтал о свободном пространстве. Его отец был спокойнее. Яркий и красноречивый, он делился большинством своих мыслей и чувств, но, когда дело доходило до любви, тут ему было трудно. Джон тоже приобрел активный ум и выразительную личность, как отец, и ему тоже трудно было выражать свое восхищение.

Родители Ривки были похожи на тех, но в своем роде. Ее отец был очень умный, но весьма критичный человек и выражал свою любовь только когда она приносила домой самые лучшие оценки. Так что она привыкла к тому, что любовь надо заслуживать, но в глубине души изголодалась по безусловной любви к ней, такой какая она есть. Ее мать была менее склонна судить. Но полная энергии, она была, тем не менее, отделена от многих своих чувств. И, подобно ей, Ривка развила эмоциональную, направленную вовне личность, но с трудом понимала и выражала то, что у нее происходит внутри.

Когда Джон и Ривка встретились, у них обоих сразу «щелкнуло». Ривку привлек острый ум Джона и его личность (которая напоминала ее отца), и от радости она не заметила, что иногда он бывает слишком острым. А Джон был привлечен явным интересом Ривки к его жизни (как у его матери) и, к счастью, проигнорировал, что она делает это слишком энергично.

Налицо были и «утерянные» качества. Легкость, с которой Джон активно делился своими мыслями, принесла Ривке дыхание свежего воздуха и помогла в полной мере восстановить связь со своими эмоциями. А открытое выражение чувств Ривки пробудило у Джона что-то глубоко скрытое, вернув ему погребенное желание выражать любовь.

Все больше чувствуя, что это «это», Джон и Ривка очень старались исполнить невысказанные нужды друг друга. Чувствуя, что Джону нужно пространство, Ривка не спрашивала о его деятельности, предоставляя ему говорить об этом, когда он захочет. А Джон, чувствуя ее голод по одобрению, часто хвалил ее, подчеркивал ее особенность и не критиковал. Результат был чудесный. «Я чувствую, что все правильно, – сказал Джон с энтузиазмом своему соседу. «Не могу поверить, каким он мне стал близким», – делилась Ривка со своей лучшей подругой. Скоро они обручились и поженились.

Но прошло несколько месяцев, и все стало не таким гладким. Бессознательно Ривка все еще ждала безусловной любви, которую недополучила от отца, а Джон искал неконтролируемой свободы деятельности, которую ему не хватало с его матерью. Но их желания не исполнялись. Наоборот, они ссорились друг с другом, обижаясь, как дети. Мышление Джона оказалось слишком острым, и Ривка воспринимала его как проявление нелюбви. А ее энтузиазм и экстравертность он стал считать ограничением своей свободы. Каждый из них задевал те самые нервы, которые сделали обостренно чувствительными их родители: «Почему все изменилось?» – сокрушенно спрашивали они. И чем труднее им становилось друг с другом, тем больше они начинали думать о себе и о себе. Ривка требовала больше любовного внимания, а Джон настаивал на большем времени для себя – что делало Ривку еще требовательнее, заставляя Джона еще больше отдаляться. Порочный круг все замыкался .

Личностные качества, которые они прежде приветствовали, теперь создали им проблемы. Готовность Джона выражать широкий спектр эмоций теперь раздражала Ривку (потому что так ее «учила» мать). А выраженная эмоциональность Ривки начинала действовать на нервы Джону (чему он «научился» у отца). Родительские внушения «мы этого не делаем», которые раньше привлекали, теперь начали отталкивать.

После нескольких месяцев брака, оба задали себе вопрос, не был ли их брак ошибкой. Но, как ни странно, это привело все в норму. Через это прошли многие успешные браки. «Щелчок», который их свел, создал трудности, но также обещал невероятный рост и удовлетворение, если оба они постараются понять, чем привлечены, будут работать над своей эмоциональной ношей и бережно относиться друг к другу. Творец мог намеренно создать «неосознанный выбор супруга», чтобы побудить их обоих взглянуть на свои внутренние трудности и преодолеть их, чтобы стать совершеннее не только как индивидуумы, но и как пара.

С большими усилиями (и небольшими консультациями) Джон и Ривка создали прочные и счастливые отношения. Конечно же,их путешествие к целостности могло бы проходить легче, если бы они до встречи лучше понимали себя и начали работать над этими качествами до брака.

Начать сознавать

Типичная (и очень упрощенная) история, которую мы сейчас рассказали, показывает как супружеские проблемы часто возникают от этого первоначального «щелчка». Множество браков не удаются из-за недостатка личного развития и/или надлежащих ценностей, другие разваливаются, потому что партнеры не могут или не хотят разбираться в том, что бессознательно движет ими и их отношениями.

Конечно, чтобы избежать этих конфликтов, вы можете миновать «щелчок». Разделенные цели и ценности, взаимное уважение и восхищение, хорошая коммуникация, физическая привлекательность и радость взаимного общения – этого может быть достаточно для прекрасного брака. Хотя сначала отношения могут быть менее интенсивными, чем при неосознанном выборе, они могут стать такими же хорошими, и даже легче. (Я знакома с несколькими людьми, которым оказалось впоследствии легче с партнерами по переписке, чем с теми, кого они выбирали лично.)

Но, если вы хотите «щелчка», приготовьтесь к более углубленной работе. Решение, как и вообще решение супружеских проблем, потребует от вас делать все, что вы можете, чтобы удовлетворить эмоциональные нужды партнера (предполагая хотя бы некоторую степень взаимности). Отдача без условий не только порождает любовь (как вы прочитаете в следующей главе), но помогает исцелить раны детства. Однако трудно давать, когда вы заблокированы чувствами непонятной природы.

Ясно, что все это значит для вашего брака: вы должны подходить к нему со здоровым реализмом и уважением к его сложности, что требует более глубокого знания себя. Как пишет психолог Харви Хендрикс в книге «Получить любовь, которую вы хотите»: «Воплотите вы или нет полный потенциал (интимного, радостного, пожизненного союза), зависит не от вашей способности привлечь совершенного партнера, а от готовности обретать знания о скрытых частях себя». Если хороший брак может быть целительным, то сделать вас целостным – не забота вашего супруга – а ваша задача. Коснитесь старых ран и эмоциональных нужд до брака, тогда вы сможете снизить их болезненность и внесете в отношения меньше обремененности и больше понимания. И с большей вероятностью вступите в брак с тем, кто, как и вы теперь, более совершенен».

Чтобы исследовать свое внутреннее я, проследите как вы росли и как это на вас влияло. Может помочь и проницательный друг. Но для большинства из нас лучше посоветоваться со специалистом, консультантом, который помогает одиночкам готовиться к браку. Получать консультации – не значит иметь проблемы, это значит, что вы ищете помощи, чтобы научиться жить счастливо и наиболее продуктивно. Любой консультант, которого вы выбираете, должен быть дипломированным, совместимым с вами, вашей культурой, религиозными верованиями, и вообще человеком, с которым вы чувствуете связь. Он или она должны быстро определять ваши проблемы и помогать их преодолеть. Хотя это стоит денег, это не будет стоить меньше, когда вы вступите в брак, но все это станет, по крайней мере, вдвое сложнее. Сколько люди тратят на красивую свадьбу, почему бы не выделить часть этой суммы, чтобы подготовиться к успешному супружеству?