От ума к сердцу: что тебе надо знать до знакомства и брака - Гила Манолсон

В то же время, брак – нечто большее, чем личные отношения. Брак, который фокусируется на том, чтобы людям было хорошо вместе, нестоек, потому что не может постоянно обеспечивать хорошее самочувствие, на которое многие надеются. Когда вы живете ради чего-то за пределами своего собственного счастья – такое, как создание семьи, быть частью сообщества, а также содействовать другим (все это часть служения Творцу) – личные проблемы теряют космическое значение, и меньше вероятность, что они разрушат ваши отношения.

Это не значит, что вы не должны быть счастливыми. Но счастье в браке, в жизни – не цель, а побочный продукт.

За ним нельзя гнаться, счастье исходит из того, что хочет ваше истинное я. Если вы используете то, что вам дал Б-г, чтобы давать это другим, вы счастливы. Если вы и ваш партнер стараетесь помогать, давать друг другу в рамках ваших общих целей, которые превосходят вас, – вы счастливая пара.

Брак, ориентированный на цель, требует времени и терпения. Я помню, что после трех месяцев замужества удивлялась: «Если муж с женой должны быть близки, почему до сих часть меня все еще чувствует себя ближе к моей соседке по комнате, с которой мы вместе учились?» А потом поняла, я не могу сразу стать с ним такой же близкой. Пока вы об этом мечтаете, заключение брака еще не последняя пристань. Это начало долгого процесса построения чего-то общего, и награда за строительство приходит не в конце, а на каждом шагу этого пути.

Чтобы достичь целей, нужны усилия. Казалось бы, это ясно, но многие взрослые сразу видят провал, как только возникают трудности. Я знакома с одной женщиной, муж которой сказал ей вскоре после свадьбы: «Ну, у нас ничего не выходит, так что я думаю, нам следует развестись», – что они и сделали. Даже в самых лучших отношениях бывают конфликты и неудовлетворенность, но обе стороны вкладывают в их разрешение постоянное усилие и укрепляют связь. Благодаря работе над разрешением проблем брак становится прекрасным.

Факт, что супружество требует работы свидетельствует о несовершенстве и неполной совместимости с вами вашей половины. Достаточно и того, что вы разного пола. Супруг – не исполнение фантазий. Я спросила группу подростков, которые считали, что любовь – это чувство, которые человек получает: «Кто из вас ожидает, что ваш супруг удовлетворит все ваши эмоциональные нужды»? Снова поднялись все руки, и снова я подумала: «Ой»!

Супруг должен разделять ваш общий взгляд на главные вопросы жизни и стать вашим самым близким другом. Но, пока он не стал волшебником, не ждите всего. Вам, возможно, придется обращаться к учителям за интеллектуальной стимуляцией высокого уровня и к друзьям вашего же пола для понимания проблем своего супруга, которые он, при всех усилиях, не может вам объяснить. И ваш партнер не будет суперменом или супер-вумэн в изучении Торы, карьере или приготовлении пищи. И не будет выглядеть как супер-модель. (А без тонны макияжа, освещения и прически даже супер-модели не выглядят супер-моделями.) Но все это не означает, что соединились в браке не с тем человеком. Это значит, что вы вышли за такого, как вы. Ваш супруг будет не совершеннее вас, но как задушевный друг (смотри конец главы 5), для вас будет совершенством.

Брак основан на реализме – и одна из вещей, которые могут его уничтожить, это пустые фантазии, которые раздувают, например, средства массовой информации. Хуже всего телевидение. Проблема даже не в том, что нам показывают – прекрасные пары, проблемы которых решаются в течение получаса сценического времени – а в самом средстве. Телевидение создано для примитивных, грубых и быстрых действий. Любое шоу, которое пытается отобразить что-то тонкое, длительное, спокойное, как развитие прочных семейных отношений, потянет нас на сон. Эти ограничения делают телевидение антиреальностью, что также означает антилюбовь и антибрак. Если мы много смотрим телевизор, мы проникаемся вымышленными отношениями. Если вы серьезно хотите любви и семейной жизни, меньше смотрите телевизор и больше времени проводите в реальном мире с реальными отношениями. (Я прекратила смотреть телевизор в 18 лет, прочитав книгу Джерри Мандера, Четыре аргумента, чтобы убрать телевизор, после которой поняла, что я в своей системе этого не хочу, и это стало одним из лучших вкладов в мой будущий брак.)

Но если вы можете выбирать сколько времени проводить перед телевизором, вы не может это сделать с другими влияниями на ваш брак, например, отношением родителей. Их неудачный брак или развод могут вызвать непорядок в вашей семье (и, как с любой детской травмой, с вашими чувствами лучше работать специалисту). Но это не значит, что вы повторите их судьбу, если подготовитесь к своим отношениям и будете над ними работать в процессе брака. Опрос большинства счастливых супружеских пар показал, что браки их родителей были несчастны. И так же, счастливый брак ваших родителей не означает автоматически, что вы пойдете по их стопам, как и показывает печальная статистика. Хотя прошлое влияет на будущее, но не определяет его, это делают Б-г и вы. Выбор мудрости и роста даст вам силы, с Божьей помощью, создать такую семейную жизнь, какую вы хотите.

Как и любовь, брак – это вещь, которую вы создаете. Ваше личное развитие и желание работать повлияют на ваш успех намного больше, чем партнёр, с которым вы заключите брак. Как выражает это рав: «Что заставляет брак быть удачным? Умение заставить его быть удачным». Отдача, общение, уважение, желание расти – строительные блоки прочного, счастливого союза.

Главный из аспектов успешных, длительных отношений – единство супругов. Единство означает, что вы смотрите на себя как на одно целое, обособленную единицу, в которой каждая из сторон действует и чувствует в тандеме. Кроме любви и эмоциональной близости, одна вещь принципиально важна для достижения единства – исключительность. Это подразумевает создание границ, необходимых для охраны вашей частной жизни и обособленности ваших отношений.

Фрэн дружила с Крэгом, когда встретила будущего мужа. Она вышла замуж и стала по-новому определять свои старые отношения: «Я больше не друг Крэга – мой муж и я, мы друзья Крэга. Я часть пары, и я не хочу дружбы с мужчиной, независимой от мужа. Я отступила назад и эмоционально. Мой муж не ревнует, не чувствует неуверенности – так здоровее. Вначале, это было немного трудно для Крэга, но он это понял».

Особенно во взаимодействиях с противоположным полом каждая здоровая линия, которую вы проводите, («Мы уже не можем дружить в той мере, что раньше») – это акт любви к вашему супругу, который делает ваш брак святым местом, предназначенным только для вас двоих.

Но суть единства – взаимная идентификация – видеть партнера, как часть себя, разделяя его боли (как сказал врачу о жене праведный рав Арье Левин: «у нас болит нога») и радости. То, что травмирует его, приносит огорчение вам, а то, что утешает ее – утешает и вас. Это соглашение, взаимное обязательство брака. Или вот еще лучше определение, которое я слышала: «Я не заключал соглашения со своей рукой, но я – это моя рука, и моя рука – я». И как жуткая беда, типа гангрены, заставит ампутировать руку, так лишь что-то тяжелое, неизлечимое побудит вас разорвать союз с супругом.