7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови

Дело в том, что, нравится вам это или нет, вы уже лидер в своей семье и так или иначе исполняете все эти роли. Вопрос только, как вы их исполняете. Можете ли вы исполнять их так, чтобы построить семью, какую вы хотите построить?

Вы лидер или управляющий?

Вы занимаетесь срочными или важными делами?

Уже много лет я задаю своим слушателям такой вопрос: «Если бы можно было сделать только одно дело, которое, как вы знаете, радикально изменило бы к лучшему вашу личную жизнь, что бы вы сделали?» Потом я задаю им тот же вопрос насчет их профессиональной жизни. Люди находят ответы достаточно легко. В глубине души они уже знают, что им нужно сделать.

Потом я прошу их поразмыслить над своими ответами и определить, относятся ли они к категории срочных или важных дел (или тех и других). Срочность идет извне, подразумевая давление со стороны окружающих и кризис. Важность идет изнутри, из вашей собственной системы ценностей.

Почти во всех без исключения случаях ответы, записанные моими слушателями, относятся к разряду важных, но не срочных. В процессе обсуждения они начинают понимать, что эти дела так и остаются нереализованными именно потому, что не являются срочными. Они не давят. К сожалению, большинство людей привязаны к срочности. Более того, если они по каким-то причинам не занимаются срочными делами, то чувствуют себя виноватыми. Они полагают, что это неправильно.

Но по-настоящему эффективные люди сосредоточены на вопросах важных, а не просто срочных. Исследования показывают, что во всем мире самые успешные бизнесмены фокусируют внимание на важных делах, а менее успешные – на срочных. Иногда бывает, что срочные дела важны, но в большинстве случаев это не так.

Ясно, что человек, который сосредоточен на действительно важном, эффективнее того, кто фокусирует внимание просто на срочности. Это относится ко всем сферам жизни, включая семью. Разумеется, родителям приходится иметь дело с кризисами и «тушить пожары» – это одновременно срочное и важное дело. Но когда они проактивно решают тратить время на вещи по-настоящему важные, но необязательно срочные, это уменьшает вероятность и число кризисов и «пожаров».

Только подумайте о некоторых важных вещах, которые были рекомендованы вам в этой книге: пополнение эмоционального банковского счета, создание личной, супружеской и семейной миссии, проведение еженедельных семейных вечеров, совместные работа, молитвы, учеба и работа. Эти дела не являются срочными. Они не торопят нас так, как торопит необходимость доставить в больницу подростка, перебравшего наркотиков, разобраться с супругой, которая только что весьма эмоционально потребовала развода, или попытаться образумить ребенка, который решил бросить школу.

Но все дело в том, что, сознательно решая тратить время на важные дела, мы сокращаем число по-настоящему экстренных ситуаций в семейной жизни. Многие вопросы обсуждаются и прорабатываются заблаговременно и не перерастают в проблемы. Есть отношения, есть структуры, люди всегда могут мирно решить все возникающие разногласия. Главное внимание уделяется профилактике, а не «тушению пожаров». Еще Бенджамин Франклин говорил: «Унция профилактики стоит фунта лечения».

Реальность такова, что в большинстве семей увлекаются управлением, а лидерства не хватает. Но чем больше в семье качественного лидерства, тем меньше ей нужно управления, потому что люди сами управляют собой. И наоборот: чем меньше лидерства в семье, тем больше нужно управления, потому что в отсутствие общих целей и ценностей вам приходится постоянно контролировать ситуацию и людей. Внешнее управление в такой ситуации необходимо, но одновременно рождает бунтарский дух и ведет к еще большему разладу. «Без откровения свыше народ необуздан», – сказано в Притчах.

Вот здесь и выходят на сцену 7 Навыков. Они открывают возможности для эффективного лидерства и успешного управления – помогают решать как просто «важные» вопросы, так и «срочные и важные». Они помогают укреплять отношения, обучить членов семьи естественным законам, которым подвластна всякая жизнь, и закрепить эти законы в положениях семейной миссии и полезных семейных структурах.

Нет сомнения в том, что современная семейная жизнь – это воздушная акробатика без страховочной сетки. Только принцип-центричное лидерство снабжает вас такой страховкой в форме морального авторитета, внедренного в саму семейную культуру, и одновременно – должным умонастроением и навыками для выполнения этих акробатических упражнений.

Семь навыков помогают выполнять ваши естественные роли семейного лидера, ведя семью к стабильности, успеху и значимости.

Три распространенные ошибки

В отношении «дерева принцип-центричного семейного лидерства» люди часто допускают одну из трех ошибок.

Ошибка № 1. Думать, что одной роли достаточно

Первая ошибка – это думать, что каждая роль является самодостаточной. Многие родители считают, что достаточно просто показывать пример, и если проявлять в этом упорство, то дети обязательно последуют за ними. А быть наставником, организатором и учителем необязательно.

Другие полагают, что достаточно быть наставником, проявлять любовь и заботу, строить доверительные отношения и это компенсирует многочисленные огрехи самих родителей, а создавать какие-то организационные структуры и чему-то учить необязательно и даже вредно. Любовь кажется им панацеей, ответом на все вопросы.

Некоторые убеждены, что достаточно правильно организовать семейную жизнь, заниматься планированием, внедрять структуры и системы – и отношения в семье будут улучшаться. Про такие семьи можно сказать, что они хорошо управляются, но им недостает лидерства. Возможно, в своем развитии они продвигаются быстро и последовательно, но не в том направлении. В семье есть превосходная организация, но ей недостает тепла, чувства. Дети, ощущая сухой формализм семейных вечеров, при каждой возможности стараются их избегать и не испытывают никакого желания к ним возвращаться – разве что из чувства долга или внутреннего стремления что-то изменить в семейной жизни.

Есть родители, которые видят свою роль лишь в том, чтобы словесно поучать своих детей, полагая, что внятное и настойчивое объяснение рано или поздно заставит их прислушаться. Если же дети не внемлют наставлениям, всю вину родители возлагают на них.

Есть родители, которые полагают, что достаточно подавать пример и проявлять любовь, то есть совмещать роли модели и наставника. Другие считают важным быть моделью, наставником и учителем, а вот заниматься строгой организацией семейной жизни нет необходимости, поскольку в конечном счете все решают взаимоотношения.

Этот анализ можно было бы продолжать, но все крутится вокруг идеи, что нам необязательно исполнять все четыре лидерские роли, а достаточно какой-то одной, двух или трех. Но это большая – и весьма распространенная – ошибка. Каждая роль необходима, но абсолютно недостаточна в отсутствие трех других. Например, вы можете быть хорошим человеком и иметь прекрасные отношения со своими детьми, но в отсутствие организации и учебы в семье не будет какой-то структурной опоры, которая поддержала бы детей на выбранном ими пути, когда вас нет рядом или когда в семейной жизни происходят события, негативно влияющие на отношения. Детям нужно не только видеть и чувствовать, как надо жить, но также и переживать это, иначе они могут так и не понять важные законы жизни, на которых строится всякий успех и счастье.