Дневник безумной мамаши - Лаура Вульф

Сегодня — наша вторая ночь пика овуляции. Я заперла входную дверь на все замки, надела эротическое белье и помазалась смесью приправ для тыквы — все что угодно, лишь бы завести Стивена и повысить жизнеспособность его спермы.

Невозможно с точки зрения медицины? А вот и нет, если не врет статья, которую я нашла в Интернете. Оказывается, из всех мыслимых запахов американские мужчины самым сексуальным сочли запах приправ для тыквы! Наверное, это как-то связано с первыми поселенцами[13], пуританами и Национальной футбольной лигой. Короче, мне уже все равно. Я на грани отчаяния.

Кстати, видели бы вы мои крошечные кружевные трусики. С точки зрения медицины носить их тоже невозможно.

Сегодня на работе сделала потрясающее открытие. Оно не имеет ничего общего с гуру массажа Эйбом Хаменом и его «Звездными пальцами» или магазином, где знаменитые близняшки Джини и Джоани Риз покупают свои идентичные наряды. Ну уж нет! Я узнала кое-что намного интереснее. Оказывается, медиа-концерн, которому принадлежат несчастные «Бринкман и Бэйнс», также владеет журналом «Фокус» — лауреатом кучи премий, который освещает культурную и политическую жизнь Нью-Йорка. «Фокус» — родной брат «Раундапа», только получше одетый и с университетским образованием. Работа в «Фокусе» для меня была бы сном наяву, даже если не придется увидеть Антонио Бандераса. И знаете, что самое интересное? Иногда они набирают персонал среди сотрудников «Бринкман и Бэйнс»!

Аллилуйя! Возможно, свет в конце моего карьерного туннеля вовсе не адское полымя.

Ужинали с Джоном и Мэнди. Первый раз видела Джона с тех пор, как начала работать в «Бринкман и Бэйнс». Пока мне везло: удавалось его избегать. Но сегодня спрятаться было негде. Пришлось столкнуться с демонами лицом к лицу и поблагодарить его, что помог найти работу.

За такое унижение мне полагается бесплатное стоматологическое обслуживание.

Сегодня вторая годовщина нашей свадьбы. Отпраздновали мы так: пошли в тот же кинотеатр на Таймс-сквер, где Стивен сделал мне предложение. Правда, тогда меня вовсе не впечатлило предложение руки и сердца в очереди за диетической колой и жевательным мармеладом «Мишки Гамми». Но позже я стала с нежностью вспоминать то мгновение как начало чего-то удивительного.

Итак, нам предстоял вечер вдвоем и фантастический фильм о команде астронавтов, которые убивают пришельцев и пытаются колонизировать Марс. Чувствуете, какая романтика?

Потом из уважения к традиции, предписывающей двадцать пятую годовщину называть серебряной, а пятидесятую — золотой, мы со Стивеном обменялись подарками… из хлопка.

Умник, что придумал этот обычай, явно рассчитывал на долгосрочные выплаты.

К счастью, нам со Стивом хватило воображения на что-то большее, нежели спортивные носки и ушные палочки. Он вручил мне обалденную ночную рубашку от «Хэнро», а я ему — настоящее полотенце, которым баскетболист Латрелл Спрюэлл, игравший за «Нью-Йорк никс», вытирал пот в сезон 2001–2002. (Как хорошо, что на свете есть Интернет-магазин «И-Бэй»!)

Вот это я понимаю, романтика!

Сижу над миской растворимого картофельного пюре, согнувшись пополам от менструальной боли, и бешусь: ребенок так и не зачат, а следующая овуляция выпадает на пятое июля, когда компания Стивена планирует совершить корпоративный выезд на природу. Если дальше так пойдет, скоро мы будем покупать подгузники для взрослых, а не для детей!

Стивен продолжает настаивать, что мои претензии на немедленное зачатие нереалистичны и, возможно, пройдут месяцы, прежде чем мы достигнем цели. Я же начала сомневаться в его приверженности нашим планам. Ведь чем дольше мы не сможем зачать, тем больше секса ему достанется!

На работе атмосфера накаляется. Лето в «Бринкман и Бэйнс» как испытательный полигон. Раскручиваются новые телешоу, выходят летние блокбастеры, и нашей третьесортной клиентуре требуется всевозможная помощь. При таком высоком спросе на умные высказывания, провокационные пресс-релизы и изобретательные подставы этим летом у меня есть шанс показать, на что я гожусь, — не только мистеру Нили, но, надеюсь, и сильным мира сего из «Фокуса».

После промашки с Дагом Такером и его романом на большой высоте я стала замечать, что Эдди достаются более выгодные клиенты. И хотя он напускает на себя невинный и равнодушный вид, я-то знаю: он тоже это заметил.

Интересно, а Лили тоже долго не могла забеременеть?

В этом году корпоративный уикенд в фирме Стивена задуман как семейное мероприятие в стиле сельской простоты. С пикниками, эстафетами и прочими невинными радостями на лоне девственной природы. Стивен — партнер, и не ехать он не может, как и я. Уже отчаявшаяся забеременеть, я отказываюсь даже думать о поездке. Но Стивен обещал, что нашим попыткам зачать дитя ничего не помешает. У нас будет собственная хижина и сколько угодно личного пространства. Так что я скрепя сердце согласилась поехать.

Кто знает, может, нам есть чему поучиться у птичек и пчелок?

Чем больше я задумываюсь, тем меньше верится, что мне так и не удалось забеременеть. Я делаю все, как советует «Мой ребенок». В том числе измеряю температуру под мышками…

Знаю-знаю, я параноик.

Сколько лет я пыталась не залететь, но кто же знал, что забеременеть так сложно? Поверьте мне на слово, знала бы, в выпускных классах веселилась бы как могла!

Усугубляя мое разочарование, Стивен нарушил обет молчания и разболтал все Ларри и Митчу, хотя мы поклялись, что ни одна живая душа ни о чем не узнает, пока не получим положительный тест на беременность. Предатель!

Если быть честной, я тоже рассказала Аните о наших баталиях на детском фронте, попытках зачать и покупке «Моего ребенка», но это совсем другое дело — никакого сравнения с ренегатством Стивена. Ведь довериться Аните все равно что пойти на исповедь. Правда, «духовник» предпочитает святой воде крепкие спиртные напитки, ну так что. Во время нашего разговора она даже несколько раз помянула имя Божье. Например, сказала: «Боже, да ты что, серьезно?» и «Господи, да ты спятила, по-моему».

Стало быть, на сей раз Стивен не прав. И он сам это понимает, иначе не старался бы меня задобрить. Весьма неуклюже. Можно подумать, что совет Митча заниматься сексом вверх ногами, чтобы у нас родился мальчик, мог меня умаслить. Еще чего! По-моему, Митч насмотрелся, как это делают его хвостатые подопечные.