Сепарация. Как перестать зависеть от других людей - Вероника Хлебова

Мы настолько можем привыкнуть к своим автоматическим реакциям, что начинаем принимать их за свою исконную природу.

Вы меня спросите: «А как понять, моя реакция естественная или сформирована травмой?»

Очень просто. Если ваше действие или эмоция дает вам ощущение, что вы живете, что вы наполняетесь, вы являетесь собой.

Если вы просто спасаетесь от страха, вины, хотите быть правильным и хорошим, тогда стоит поинтересоваться, откуда взялась эта реакция и почему вы находитесь не здесь и сейчас, а там и тогда.

Еще один комментарий:

Сегодня иду в магазин, подхожу к кассе с полной тележкой. Передо мной мужчина тоже выгрузил кучу продуктов. И вдруг я осознаю, что начинаю чувствовать вину перед кассиром. Я прям удивилась этому, остановилась, призналась, что чувствую вину. Потом подумала, о чем эта вина? Поняла, что незаметно взяла не свою ответственность. Это же выбор кассира работать кассиром, и человек ни при чем, что люди набирают столько продуктов, сколько им нужно. И стало сразу легче, мне удалось разделить ответственность.

Здесь мы видим какой-то след от, скажем так, недостаточной сепарации с родителями, если они чувствовали себя жертвами от перегруженности, и ребенок чувствовал за эту вину.

Еще один пример:

Была сильная зависимость с сыном, когда он болеет. Я не могла отделиться и дать себе право в эти дни чему-то радоваться и получать удовольствие. Корни этих реакций «нашлись» в детстве, когда кому-то из родителей было плохо, то и я должна была быть несчастной.

Почему вокруг должны быть все несчастными, если тебе плохо? Опять же причина в том, что родитель не взял на себя ответственность, что это его чувства, не смог освободить ребенка, поэтому ребенок протащил этот груз до терапии, пока все не осознал.

Если мы поразмыслим, порефлексируем, мы обнаружим у себя множество подобных «застывших» реакций, в которых так или иначе отражена зависимость от родителей и среды, в которой мы выросли. И они все требуют того, чтобы их «заметили», то есть осознали. Поэтому не работают советы, «как правильно поступать». Нужно рефлексировать, обращать внимание на свои реакции и задавать себе вопросы. «Как только проекция обнаружена, начинается процесс ее ликвидации» – не ручаюсь за точность, но смысл слов Карла Юнга именно такой. Без обнаружения привычного паттерна и готовности изменить свои детские реакции изменения не произойдут.

Поговорим о зависимости от поддержки других людей. Например, вы не можете принять решение, если кто-то не одобрил его, или вы не уверены в себе, что можете принять правильное решение. Или, к примеру, вы ищете ответы у авторитетов, спрашиваете у подруг и друзей, как вам поступить. Вам нужно в жизни что-то поменять, но при этом вы опять же не рискуете, вы боитесь, что совершите ошибку. Вы боитесь пробовать что-то новое. Это все признаки того, что вам не хватило поддержки. Кроме того, вы критикуете себя, когда совершаете какую-то ошибку или то, что вы считаете ошибкой.

Так происходит, если у вас в опыте не хватает прожитых ситуаций преодоления и – главное – уважения к себе за это преодоление.

Маленьким детям достаточно услышать: «У тебя все получилось!», детям постарше нужна вера родителей: «Я верю в тебя!»

Эти поддерживающие слова и выражения все еще в массовом дефиците. Мы склонны, скорее, критиковать, чем поддерживать. Находить ошибки, чем прощать. Называть ошибками то, что ими даже не является.

Первоклассник не может сразу красиво написать буквы. Молодой человек может ошибиться с выбором профессии. И даже взрослый человек может выбрать в партнеры не того человека.

Очень важно себя за это простить. Мы учимся, в этом смысл жизни. Не сразу все сделать идеально, а попробовать и поразмыслить. Получить опыт. Уважать себя за этот опыт, чтобы мы могли наслаждаться и своими достижениями, и своими ошибками.

Я много раз проживала такую ситуацию в близких отношениях, особенно с детьми.

После совершенной ошибки, если мне удавалось ее заметить и признать, у меня получался особенно близкий и глубокий диалог. Когда мы погружались в атмосферу абсолютной готовности понять друг друга, а не осудить. В таких диалогах мы переживали особенную близость, и отношения становились еще теплее.

Мне удалось признать множество своих родительских ошибок. И благодаря этому мои дети уважают меня больше, а не меньше. Благодаря этому они сами могут признавать свои ошибки и не боятся показаться плохими, потому что они уже научились себя принимать ошибающимися.

Однажды я осознала, что у моей дочери обнаружились признаки тревожности за свой внешний вид. Она переживала, сколько она всего съела, у нее портилось настроение, если стрелка на весах показывала больше, чем нужно. Я все списывала на подростковый возраст, потому что была уверена: я никогда не оценивала внешность дочери, никогда не говорила ничего обидного.

Но ситуация тем не менее ухудшалась, и дочь обратилась к психологу. Оказалось, страхи по поводу внешнего вида возникли много лет назад, когда я сама критиковала себя, наблюдая за отражением в зеркале. И дочь это видела.

Точнее, страхи зародились тогда, а последствия возникли спустя 8–9 лет. Я была потрясена.

Оказалось, что не только прямое воздействие, но и косвенное имело значение. Мне очень трудно было это принять. Но, в конце концов, мы с ней поговорили о том, что я сожалею, если мое непринятие своего тела так повлияло на нее. Это был один из самых глубоких диалогов в моей жизни. После него ситуация заметно улучшилась. Тревога отступила ровно настолько, насколько и должна была отступить. Я сняла с дочери свою ответственность.

В большинстве случаев мы боимся признавать свои ошибки, потому что не уверены, что нас в них примут. И поэтому нам сложно прощать других людей за их заблуждения. Кроме того, если мы зависим от других людей, то их ошибки влияют на нашу судьбу. Влияние есть так или иначе, но если мы чувствуем и переживаем зависимость, то чужие ошибки могут сказываться больнее. Поэтому нам бывает непросто их принять.

Если ваш муж сменил работу с престижной на ту, которая ему нравится, на вас это может повлиять. Но если вы зависимы, на вас его решение повлияет больно, а если нет – то, скорее всего, вы даже ошибкой не будете считать этот выбор. Вы сможете почувствовать преимущества такого решения: его радость, его удовольствие вы будете чувствовать как приобретение, а не как потерю.

Или, к примеру, у вашего партнера есть ребенок от первого брака. Если у вас остался сильный родительский дефицит в принятии и любви, для вас этот ребенок станет соперником и будет вызывать ревность или даже ненависть. Если же вы умеете наполняться сами, то вам «хватит» любви партнера, и не будет хотеться еще и еще. И его ребенок не будет восприниматься как соперник.

Тема признания и одобрения тоже крайне актуальна. Я часто встречаю вполне успешных людей, которые посвящают свои достижения родителям и ждут, что те их похвалят.