Сепарация. Как перестать зависеть от других людей - Вероника Хлебова

Одна женщина выстроила целый бизнес ради одобрения папы, другая – написала книгу. Ни одна не преуспела: ни похвалы не получили, ни подтверждения своей хорошести. Только боль и разочарования.

Поддержка нужна, когда ребенок переживает новый опыт, в котором он еще не бывал. У него нет наработанных решений, он хочет опираться на родительские решения. Ему важно получать обратную связь от тех, кому он доверяет, что у него есть силы справляться. Или он может попросить о помощи, если ему это будет нужно. По сути, поддержка – это и есть эти два глобальных убеждения родителя: «Ты справишься, я в это верю. А если тебе нужна помощь, я рядом и помогу тебе». Это и есть классическая поддержка. Ничего другого поддержкой не является – ни критика, ни обесценивание. Предложение без спроса каких-то решений поддержкой не является.

Мне важно, чтобы все признали, что я права! Почему мне это так важно?

Замечали ли вы, как часто вы доказываете свою правоту? Особенно если ее подвергают сомнению? Особенно – публично, при всех?

Вы думаете, что это естественно. То есть хотеть быть правым – естественно. Зачастую это не так.

Очень часто мы начинаем доказывать свою правоту, если нас обвиняют или подвергают сомнению нашу компетентность, или опыт, или чувства. Или нам так кажется, что обвиняют.

Мы доказываем свою правоту, если чувствуем небезопасность. Если есть опасность оказаться плохим и виноватым. Это очень больно, это злит, это грозит разрушением хороших представлений о себе. Угроза эквивалентна собственному чувству защищенности. Чем меньше ощущение защищенности, тем выше переживается степень угрозы.

Вот что рассказала одна женщина:

Очень страшно оказаться неправой, потому что это небезопасно. Ты становишься открытой для критики. У других как будто появляется возможность осудить меня. У меня не было опыта принятия себя в ошибках. Я не видела, что мать открыто принимает меня, пытается помочь. Она сразу впадала в чувство вины, жертвы. И я тоже. Она всем своим видом показывала, что я делаю что-то плохое. И я так чувствовала. Отец открыто осуждал меня. Я недостаточно помогаю по дому, гуляю с мальчиком, не поняла задание.

У меня совершенно нет опыта, связанного с принятием. Если бы такой опыт был, я могла бы делать ошибки. Я бы знала, что меня не будут критиковать. Что мне не будут причинять боль. Я бы больше доверяла, если бы чувствовала себя в безопасности.

И тогда я не старалась бы быть правой, чтобы избежать критики.

Получается, если бы мы не боялись осуждения, если бы мы опирались на опыт принятия себя в ошибках и несовершенстве, нам не нужно было бы с пеной у рта доказывать свою правоту.

Такие правила установлены в нашем обществе: воспитание через критику; отношения, в которых много критики и мало принятия. Вероятно, все эти устойчивые привычки дают возможность снова и снова на индивидуальных уровнях и на уровне общества воспроизводить травмирующую и разъединяющую среду.

А вот еще один пример.

Однажды я училась водить машину. И очень боялась, что все делаю «не так». В один момент я все же решилась взять несколько уроков у инструктора, и он словно попал в точку. У меня была сильная проекция на него как на отца. И мне этот опыт помог, я почувствовала поддержку, сама начала ездить. Несколько раз обращалась за помощью, чтобы напитать это место в психике, и рана срослась. В какой-то момент я все-таки почувствовала, что попадаю в зависимость от инструктора, от его поддержки, но, к счастью, тогда я уже была в терапии полгода и смогла это увидеть. Вероятно, я бы не осознала, что происходит, а просто залипла бы и не смогла бы оторваться от инструктора-отца. Но когда осознаешь, что это за нужда и кто мне был нужен, перенос можно снять. Я горевала, что не получила от отца достаточно поддержки, и злилась на него за то, что он не верил в меня. Удивительно, я перестала видеть того инструктора грандиозным. Я была просто благодарна ему.

Действительно, если нам не хватило поддержки, у нас может случиться перенос на других людей, которые могут поддержку оказать, или, наоборот, если они обесценивают нас, не верят в нас, мы можем начать им доказывать, что нам можно доверять.

Как будто мы пытаемся доказать нашим родителям, что нам можно верить. К сожалению, этот тренд недоверия детям очень сильный.

Я постоянно работаю с этой родительской проблемой, и родители обычно транслируют страхи, что если они не будут контролировать, не будут вмешиваться, то ребенок скатится во все тяжкие, например, залипнет в телефоне, свяжется с дурной компанией, начнется саморазрушение. Я каждый раз думаю: «Почему вы так не верите в своего ребенка? Вы же сами родили и воспитали его! Откуда берется отношение, как к незнакомому и враждебно настроенному существу?»

Однажды ко мне в терапию пришла женщина, которая имела свой бизнес и думала, что она ни на что не способна! Ей с детства все это внушали: «Ты размазня, непутевая, ничего не можешь…» Женщина в это поверила – ведь столько раз ей об этом говорили! Скорее всего, она была мягкая, нежная девочка, а мать это пугало. Она хотела, чтобы девочка была другой, более приспособленной к жизни. И вот, решив, что ее дочка что-то вроде инвалида, она контролировала каждый ее шаг и сделала из дочери инвалида! Теперь женщина постоянно сомневается в себе и слушает «старших», то есть тех, кто напоминает ей мать. Она сломлена, устала быть такой «никчемной», но как будто уже не может изменить такое представление о себе.

Вспомните, как вам не хватило родительской поддержки. Вспомните ваши ситуации, в которых у вас проявляется зависимость от поддержки других людей и попробуйте провести взаимосвязь, почему так происходит. Из-за каких-то действий или бездействий родителей или другой окружающей среды вы застреваете в ощущении ребенка, который не может справиться сам и которому нужно, чтобы его поддержали более взрослые грандиозные фигуры.

Вот еще несколько слов о токсичности оценки, сравнения и похвалы как антиподов поддержки.

К сожалению, раньше нормальным способом воспитания детей считалось их сравнение с другими. Родители думали, что это работает как мотивация для ребенка, но на самом деле это работает с точностью до наоборот.

Во-первых, ребенок чувствует себя плохим, а во-вторых, у него возникает иллюзия всемогущества, он думает, что все может, но просто не дотягивает. И также возникает устойчивый механизм сопротивления, потому что в какой-то части человек понимает, что на него оказывают давление. А в таких случаях сопротивление – это здоровый механизм, человек сопротивляется давлению. И вот этот человек выходит в жизнь не с навыком ценить себя и опираться на себя и на свои границы, а с иллюзией всемогущества и с механизмом сопротивления даже в тех случаях, когда давление на него не оказывают. Также механизм сопротивления может срабатывать в обратную сторону – когда человек попадает под очарование другого и стремится соответствовать его ожиданиям.