Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман

Элен Ки, учитель, писательница

Если бы к детям прилагалась инструкция, то в ней не стали бы писать «Хрупкое, легко бьется!». Там было бы написано так: «Обращаться с осторожностью!». Теперь, когда мы поняли, насколько значима глубинная связь с ребенком, самое время вспомнить и вот о чем: не менее важно дать детям ощутить вкус независимости. Обучаясь действовать самостоятельно, они обретают очень многое.

В прежние времена родители спокойно сидели на лавочках в парке, пока дети играли. Сегодня мы то и дело видим, как родители, следуя за своими чадами по детской площадке, учат их играть или, что еще хуже, вмешиваются в их споры и ссоры с другими детьми. Современные родители не настаивают на соблюдении дисциплины там, где это необходимо, – но при этом сплошь и рядом влезают туда, где их участие совершенно не нужно.

Двое четырехлетних мальчишек сидели на качелях, а мамы старательно раскачивали их. Вдруг один, Макс, расплакался и заявил, что не хочет больше сидеть на крайних качелях, а хочет перейти на средние. Второй, Уилл, с любопытством глядя на него, по-прежнему продолжал размахивать ногами взад-вперед. Макс завопил: «Хочу на средние качели!» Крики становились все отчаяннее, обе родительницы все больше нервничали, и наконец мама Макса решила действовать. Но вместо того, чтобы обратиться к собственному сыну, она, сердито глядя на маму Уилла, требовательно произнесла: «Вы же видите, мой сын хочет на средние качели. Неужели ваш не может уступить?»

Ничего себе! Из-за стремления не дать своему чаду испытать даже небольшое огорчение на эту маму явно нашло затмение. Защищая ребенка от любых неприятностей, вы не поможете ему расти и развиваться. Вы лишь избавите от лишних переживаний себя.

Между тем мать Макса продолжала громко возмущаться: «Вы же видите, как мой мальчик расстроен! Я требую, чтобы ваш сын уступил ему эти качели!» Подобная некрасивая сцена кажется невероятной, – и тем не менее сегодня подобное встречается сплошь и рядом. При этом никто не стесняется: слишком усердные родители даже гордятся таким поведением. Любой спортивный рефери, доведись ему судить их действия, то и дело кричал бы: «Недозволенное вмешательство!» Прошли те времена, когда мамы не делали карьеру и не нанимали нянь, когда дети с утра до вечера шлялись по улицам, пиная пустые консервные банки, и возвращались домой лишь с наступлением темноты. В ту эпоху матери не могли прислушиваться ко всем без исключения желаниям и нуждам ребенка – и не делали этого. Они не тряслись над детьми и не пытались анализировать каждый их поступок. Мы, сегодняшние матери, поклялись, что будем действовать иначе. Что ж, наши намерения были вполне благими: мы хотели уделять своим детям больше внимания, чем видели когда-то от собственных родителей. Мы хотели, чтобы их чувства были важнее для нас, чем наши – для наших мам и пап. Но не кажется ли вам, что мы зашли слишком далеко? Мы – поколение угодливых родителей, которыми помыкают собственные дети. Предыдущее поколение четко понимало семейную иерархию: я – родитель, ты – ребенок. Они требовали уважения, тогда как мы жаждем любви. Сегодняшние отцы и матери обхаживают детей, почти как влюбленные – предмет своей страсти. Мы надеемся заслужить их обожание и готовы на любые трюки, только бы угодить им. И тем самым наносим вред.

«Чти отца своего и мать свою», – это мудрость на все времена. Прежнему поколению не хватало уважения к детям. Именно этого ингредиента недоставало в рецепте. Но вместо того, чтобы культивировать взаимное уважение, мы отказали в уважении родителям. Мы как будто не заметили разницу между уважением к чувствам ребенка и потаканием любому его капризу. Мало того: результатом наших благих намерений стали навязчивое вмешательство в жизнь ребенка и гиперопека. Мы будто пытаемся завернуть его в тысячу слоев защитной пленки, защищая от бед, которых еще нет и в помине.

Этот подход навязывается исподволь. Откройте любой каталог детских товаров и посмотрите на всевозможные приспособления, призванные защитить ребенка в ходе его естественного развития: наколенники для ползунков, шлемы для малышей и тому подобное. Мы будто забыли, что ребенок приходит в мир, уже готовый в нем функционировать. Мозг малыша защищает естественный «шлем» – он называется «череп». Его маленькое тело уже снабжено в достаточном количестве мягкой защитной прокладкой – только посмотрите на его восхитительно пухлые ножки! Когда ребенок падает, срабатывает его естественная защита. Или вы считаете, что природа недостаточно мудра? Разумеется, когда ребенок подрастет и начнет укрощать велосипеды и скейтборды, шлем будет необходим. Но пара шишек и синяков, набитых ползунком, – это не повод для беспокойства.

Ссадины на коленках и ушибы учат ребенка справляться с болью – неизбежной составляющей жизни. Обучение на основе собственного негативного опыта в конечном итоге помогает ребенку стать взрослым. Ему необходимо тренироваться, перебираясь через небольшие препятствия, чтобы потом, когда вырастет, он не боялся идти на штурм серьезных преград. Ему необходимо доверять себе в поисках собственного жизненного пути. Но как ребенок научится этому, если родители всегда играют для него роль живого GPS-навигатора? Многие матери, с которыми я беседовала при подготовке этой книги, рассказывали о родительницах, которые в песочнице сами отбирали совочек, выхваченный из ручек их чада другим малышом, – тем самым лишая своего ребенка шанса научиться самостоятельно справляться с трудностями. И кого в этом обвинять – неужели детей? Определенно нет.

Давайте-ка вернемся к основам и поучимся у самой авторитетной матери на свете – матери-природы. К примеру, если курица пытается помочь цыпленку вылупиться, разбивая клювом скорлупу яйца, птенец умирает. Главная проблема современных родителей заключается в том, что своей излишней заботой и гиперопекой они мешают детям окончательно «вылупиться из яйца». Точно так же, как курица позволяет цыпленку самостоятельно разбить скорлупу, родители должны позволить ребенку развиваться, не пытаясь предотвратить любые неприятности. Наши собственные страхи и тревоги мешают нам быть хорошими родителями – и вредят нашим детям.

Умение справляться с трудностями – неотъемлемая часть жизни. Не давая своим чадам сталкиваться с проблемами, мы лишаем их шанса научиться оценивать риски и преодолевать препятствия. Точно так же и боль учит нас. Встречаясь с физической болью, дети учатся избегать опасности.

Гиперопека приводит к психологической неустойчивости. Если вы относитесь к детям так, будто они сделаны из стекла, они действительно окажутся слишком хрупкими при столкновении с реальностью.

Не надо относиться ко мне, как к пушинке, которую надо охранять от любого дуновения!

Джексон, 10 лет

Этот парнишка совершенно прав. Дайте детям хоть немного свободы! Не паникуйте, если они споткнутся и упадут – в фигуральном или даже самом что ни на есть буквальном смысле. Падения, подобно синякам и шишкам, – это возможность учиться на собственных ошибках. Многие легендарные биографии начинались именно с поражений.

Угадай, кто? Звезды, которым однажды не повезло

Уроженец Северной Каролины, рост 198 см. В старших классах его, новичка, выгоняли из баскетбольной команды. Он утверждает: «За свою карьеру я пропустил около 9000 бросков. Я проиграл почти 300 матчей… В своей жизни я терпел поражение за поражением… И именно поэтому мне удалось достичь успеха».