Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман

Кто это?

Майкл Джордан

Ее рукопись отвергли 12 издательств. И только после этого ей удалось покорить мир своей фантастической историей о волшебнике со шрамом на лбу в виде молнии.

Кто это?

Джоан Роулинг, автор серии романов о Гарри Потере

Надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.

Пассивно наблюдать за тем, как наши дети преодолевают препятствия, которые мы (именно мы) считаем сложными, может быть нелегко. Почувствовать, где необходимо дать ребенку действовать самостоятельно, а где нужно наше вмешательство, – одна из сложнейших задач для любого родителя. Но сегодня наш внутренний голос слишком часто побуждает нас устранить опасность. Вместо того чтобы позволить ребенку учиться на собственных ошибках и неудачах, то есть самым эффективным способом, родители избегают этого, считая душевную боль и разочарование чем-то вроде горячего утюга. Тем самым они совершают огромную ошибку. Наша задача – не оберегать ребенка от падений, а объяснить ему, что падения – лишь одна из ступеней на пути к успеху.

Кто никогда не совершал ошибок, тот никогда не брался за что-то новое.

Альберт Эйнштейн

Величайшей славы заслуживает не тот, кто никогда не падал, а тот, кто находил в себе силы вставать после каждого падения.

Нельсон Мандела

Именно падения учат ребенка упорству в достижении цели. Зная, что, упав, он способен подняться и преодолеть разочарование, человек формирует внутренний стержень, взращивает в себе чувство собственного достоинства. Уважение к себе произрастает из овладения новыми навыками – социальными, физическими, эмоциональными, – и из ощущения безусловной родительской любви. Но мы забываем, что в слове «самоуважение» кроется слово «сам». Вместо того, чтобы позволить ребенку оступиться и подняться, мы направляем каждый его шаг, чтобы он, не дай бог, не ушибся! Откуда же тут взяться самоуважению?!

Давайте вспомним историю о ссоре на качелях. Она могла бы стать для детей отличным уроком по поискам компромисса и умению справляться с маленькими разочарованиями. Как именно?

Одобренный психотерапевтом рецепт № 1: дети сами находят решение.

Одобренный психотерапевтом рецепт № 2: мама Макса объясняет ему, что средние качели уже заняты. Он получает урок терпения и уважения к желаниям других.

А чем все кончилось на самом деле? Мама Уилла, актриса телесериалов, неохотно сняла своего сына с качелей. Пытаясь загладить неловкость, мама Макса попросила у нее номер телефона, чтобы мальчики смогли как-нибудь погулять вместе. Ошарашенная мать Уилла в ответ отчеканила: «Ваш сынок – избалованный наглец! А если вы будете и дальше так его воспитывать, он вырастет в полноценного хама». Такой реплике не было в ее роли в ситкоме, но в целом сцена отлично подошла бы для какого-нибудь реалити-шоу.

Вместо того, чтобы, сделав глубокий вдох, успокоиться и позволить детям самим решить возникший конфликт, мы торопимся вмешаться. Нам просто необходимо научиться расслабляться и давать ребенку хоть немного свободы. Но это трудно сделать в обществе, где начисто отсутствует терпимость и от каждого требуется не менее чем совершенство. Раньше люди отлично знали: в развитии ребенка неизбежны взлеты и падения. Сегодня же слабости и неловкости, естественным образом присущие детям, воспринимаются с тревогой и беспокойством. Вот почему мы вечно прибегаем к помощи целой армии консультантов. В нашем арсенале есть консультанты по засыпанию, по приучению к горшку и даже эксперты по сосанию пальца.

И наконец на сцену выходит он – Велоподсказчик!

Оскар – воспитатель детского сада. Он зарабатывает на жизнь, обучая пятилетних детей ездить на велосипеде. Он жалуется: «Родители моих учеников никак не хотят отпустить велосипед!» Они действительно его не отпускают. Они рысят следом, вцепившись в велосипед сзади, они задыхаются и вообще выглядят так, как будто им вот-вот придется делать искусственное дыхание, – и все же из последних сил твердят детям, что держат их и не дадут им упасть.

«Это дикость какая-то! – поражается Оскар. – Ведь в любом случае, когда ты учишься кататься на велосипеде, просто невозможно ни разу не упасть».

Велоподсказчик настоятельно рекомендует нервным родителям отправиться попить кофе и дать ребятишкам шанс попробовать самим. Как вы думаете, о чем дети спрашивают в первую очередь? «А я упаду? А мне будет больно?» «Да», – безжалостно отчеканивает Оскар.

Именно в этот момент он обретает тренерскую власть. Он позволяет детям падать – и они понемногу учатся ездить самостоятельно. До тех пор, пока родитель поддерживает велосипед, ребенок всегда будет оглядываться через плечо в поисках равновесия. Когда Оскар дает им ездить самостоятельно, они учатся поддерживать равновесие без посторонней помощи, – как выражаемся мы, психологи, обретают свой внутренний «локус контроля». И когда родители возвращаются, детишки уже вовсю гоняют на великах, готовые нестись вдаль по дороге – во взрослую жизнь.

Гиперопека – или, образно говоря, нежелание отпустить велосипед, – не дает развиваться самостоятельности. Такие дети не обучаются решать свои проблемы. При этом нехватка самостоятельности расстраивает их – в том числе и тех, кто еще слишком мал, чтобы адекватно осознать и выразить свое недовольство. Результатом становятся проблемы с поведением. Постоянное непослушание зачастую приводит в недоумение родителей, ожидающих от ребенка благодарности за все, что для него делается. Но подумайте: за что ребенку благодарить вас, если в результате ваших стараний он становится все более зависимым? Вместо того, чтобы научить свое чадо самостоятельности, мы учим его, что при любой мало-мальской проблеме (а они, к сожалению, неизбежны) мамочка и папочка в любое время суток примчатся ему на выручку.

Сегодня родители чуть что бросаются помогать своим детям, чтобы те, не дай бог, не пострадали хотя бы самую малость. Если они будут так усердствовать, то, в конце концов, это станет их основной работой.

Чарли, 17 лет

Вот вам еще одна причина, по которой родители часто превращаются в измученных страдальцев. В моем кабинете и на родительских группах, которые я веду, многие мамы и папы признавались: «Я ощущаю чувство вины из-за того, что не испытываю радости от общения с ребенком». Когда родителям приходится буквально все делать за свое чадо, у них накапливается усталость. Но дети не могут взять на себя даже самые простые дела, если мама и папа им этого не позволяют. Это превращается в заколдованный круг, когда родители устают все сильнее, а дети испытывают все более сильное разочарование.

Родители, слишком опекающие ребенка, тем самым дают ему понять, что он нуждается в помощи и защите. Хорошие родители берегут детей от бед, но при этом поддерживают их в стремлении исследовать мир и освоиться в нем.

Айзек Берман, доктор философии, психолог

Итак, вместо того, чтобы стать счастливее, наши дети только злятся и становятся все более уязвимыми. Навязчивое родительское внимание и гиперопека приводят к негативным последствиям. Современные дети не стали счастливее. Они стали более зависимыми, склонными избегать риска, эгоистичными и куда менее готовыми к преодолению жизненных трудностей. Но ведь вы мечтали не об этом?