Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой - Лариса Суркова

30 % моих клиентов приходят ко мне словами: «Я плохая…». А далее по списку: мать (это лидер), жена, дочь и т. д. Просто страсть к самобичеванию. Мы все умные и книги читаем. Мы знаем, что про детей «плохой/хороший» не говорят. Но мы убиваемся на тему самих себя, доводим до бессонницы и невроза. Постоянный поиск некого идеала и шаблона отбирает множество сил, еще больше злит и раздражает, а значит? Точно! Становимся еще хуже, чем были в начале. Понимаете, «плохая» никогда не начнет мучиться из-за «неправильного» поведения с ребенком, из-за отношений с мужем или от того, что устала от мамы. Более того, «плохой» вообще все равно.

Жизнь многогранна, нет в ней плохо/хорошо. Ну на любом примере разберите. Как мне сегодня сказали: «Вот вы – хорошая». Да по вашим стандартам я – монстр: я и мои дети по выходным дома не убираемся, и с ребенком у меня (о, ужас!) сидит няня. Нет, это плохо/хорошо. Ваши кумиры, образцы для подражания – они объемные, 3D, так сказать. Кроме красивой глянцевой стороны есть и другая – с руганью, слезами от усталости и опустошения. А еще хочется спросить: «А судьи кто?» Они что, идеалы? Муж недоволен тем, какая вы мать? Меняйтесь ролями: он дома – вы три дня вне дома. Что он скажет постфактум? Комментаторы вам что-то написали? Ну, блогерам тогда всем надо руки на себя наложить. Мы уже обсуждали эту вседозволенность и речевой поток. Игнорируйте или хамите.

Мама… С мамой сложно. Я люблю метод «поблагодарить», и не важно, что она вас «плохой» обозвала. Мамы так тоже самооценку поднимают. Вы скажите: «Спасибо» – все равно есть за что. А если не можете общаться, то не общайтесь. Иначе это созависимость – мы это обсуждали. «Ежики кололись и продолжали есть кактусы». Пожалуйста, разнообразьте свою речь. Есть добрая/злая, уставшая/бодрая, счастливая/печальная и так далее женщина. Не все в мире можно объяснить словами хорошая/плохая!

«Плацебо и ноцебо» – это не имена наших кошек. Это два интересных эффекта. И если про первый знают многие (это когда вам дают аскорбинку, называя «суперсредством», и все болезни отступают), то о втором слышали не все.

Ноцебо (от лат. «я поврежу») – удивительная штука, которая гласит, что можно не только вылечить «пустышкой», но и убить. Сейчас это особо ощутимо. Люди легче подвержены вирусу, так как ждут его нападения. Самые частые примеры, описанные в работах, – это ошибочный диагноз, от которого люди умирали (ошибку устанавливало лишь вскрытие). Или с таблетками. Пил человек пилюлю много лет и отлично себя чувствовал, и тут «официально» объявили, что она с «недоказанной эффективностью». И все: любимая пилюля перестает работать (а через год все могут доказать в обратную сторону). Для меня самое ужасное ноцебо, если врач говорит «Зайка, или Дорогая». Умирать начинаю сразу, ведь хорошую новость такими словами не начинают.

Что делать?

– всегда узнавать несколько мнений;

– не читать Интернет и не искать там лечения. А то помните? «Нашел из медицинского справочника все болезни, кроме родовой горячки»;

– найдите свое «плацебо». Помогает чеснок пять лет не болеть – ешьте. Пусть это будет ваш волшебный амулет;

– вовремя проходите диспансеризацию (классный метод!), но у проверенных врачей. Вообще найти своего врача – важно;

– если мнительность становится катастрофой, пора искать и убирать причину с психологом или психотерапевтом. Кстати, часто она в близких, которые постоянно ищут в нас симптомы: «Цвет лица не очень. А голова не болит? Держи ноги в тепле – у тебя почки» и т. д. Учитесь не воспринимать.

– ну и здоровый образ жизни.

После того как два любящих человека создают семью, следующий, казалось бы, логичный шаг для них – это рождение детей. Но мне часто приходится сталкиваться с такими обращениями: «Мне 34 года, 14 лет в браке. Сначала мы жили для себя, потом захотели детей. Но вот уже 7 лет ничего не выходит. Врачи не видят причин. Что делать – не знаю!» Когда мы начинаем разбор, то почти всегда сталкиваемся с вопросом, который эта пара задавала себе: «А хотим ли мы завести ребенка?» Причин таких сомнений множество, они обыденны и на самом деле «психологичны».

Когда? Вопрос многогранный, ведь ответ на него зависит не только от возраста, но и, например, денежного или квартирного вопроса. Если люди создали семью в юности, то часто у них возникает желание «пожить для себя», и деторождение откладывается на более позднее время. Здесь есть и психологический компонент – страх перед изменениями жизни и ответственностью, которую надо на себя взять. Влияет также укрепляющаяся с каждым днем привычка жить в привычном ритме. У людей внутри сидит страх попросту не справиться. Что делать? Например, можно прибегнуть к тесту «Я 50 лет спустя». Сядьте вместе со своим спутником и смоделируйте свою жизнь в 70 лет. Какой вы ее видите? Есть ли там дети? А сколько им лет? Ведь можно родить и в сорок, но при этом усиленно вкладывать силы именно в свое развитие, чтобы стать ребенку интересными и, так скажем, «актуальными» родителями. Этот тест-модель можно делать много раз на протяжении жизни, он хорошо помогает выбрать «удачный» момент.

Отсутствие денег или поддержки со стороны родных. Важный аргумент, но иногда преувеличенный. Выполните популярное упражнение. возьмите лист бумаги и разделите его на 4 части. В верхнем левом квадрате напишите минусы принятия решения, а под ним – его возможные последствия. А в правой части листа перечислите плюсы и их последствия. Например, такой минус, как «мало денег». Какие последствия? Они могут быть негативными («мы умрем от голода»), нейтральные («придется вести жесткий бюджет») и положительными («сменю работу перед наступлением беременности»). Когда нет готового решения, эмоции нам не помогают! Поэтому мы применяем рациональные параметры.

В вопросе планирования беременности нет одного рецепта для всех. У каждого союза свой индивидуальный жизненный план. Помните о главном психологическом табу – сравнении. Все семьи особенные, нет двух похожих. И ваш главный соратник в принятии решения – ваш партнер. Уверена, решение будет (или уже стало) мудрым и своевременным.

Я иногда думаю, что лучше бы вместо брачных договоров люди подписывали документы перед планированием детей. Например: «Находясь в здравом уме и трезвой памяти, мы решили родить ребенка не ради его благодарности нам за сей чудесный шаг, а ради того, чтобы мы имели возможность его любить, обожать и вырастить хорошего человека. Мы осознаем, что он не будет сразу чудесным пупсом из рекламы. Что у него – тонкие ручки и ножки, и периодически (о ужас!) из его отверстий извергается содержимое не очень приятного запаха». Что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с ним станет прикольно», так как ребенку в пять лет, вдруг обнаружившего папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки.