Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой - Лариса Суркова

– Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды «греться в лучах» вашего партнера.

Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат так: «я сотворила из тебя человека», «где бы ты была, если бы не я» и т. п. Именно этот тип отношений был распространен после войны до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом, и женщина очень за него держалась.

Второй вариант – «растворение в партнере». Характерные фразы: «я живу ради тебя», «ты все, что у меня есть», «люблю тебя больше жизни», «я растворяюсь в любимом», «он смысл моей жизни», «без него я никто» и т. д.

Проблемы:

– Такое растворение в другом человеке ведет к потере самого себя. В этом сходство с первым типом зависимости.

– Существует опасность, что партнер будет шантажировать своей жизнью.

– На партнера постоянно сыплются упреки за жизнь, положенную на его алтарь.

– Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.

Как разорвать этот порочный круг?

– При излечении многое зависит от супруга, в которого вкладываются. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровой культ.

– Увлечься чем-то еще: помогут все те же хобби.

– Можно сменить героя: например, переключить внимание на ребенка (кстати, такой тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).

– Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.

– Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле надо найти себе проблему! Пусть даже небольшую. Например, заведите щенка.

Следующий тип созависимых отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один – жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют.

Проблемы:

Происходит серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера-жертвы.

У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.

Как выйти из-под гнета такого человека?

Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться – от него надо бежать.

В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и, прежде всего, поработать над самооценкой.

Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас».

Такой брак может начать развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.

И еще один вариант созависимых отношений – отзеркаливание. Уж так повелось, что в союзе у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно в некой нехорошей ситуации). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом». Такое самолюбование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя, быть может, он лишь ваше отражение?

Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас или супруга есть подобная проблема? Конечно, вам могут помочь специалисты-психологи или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать и справиться с проблемой созависимости самостоятельно. Начните с ответов на вопросы, вот их примерный набор:

– Важны ли вам ваши отношения?

– Цените ли вы их?

– Чем именно? Из-за чего?

– Нравятся ли они вам в данный момент?

– Чем именно?

– Что бы вам хотелось в них изменить?

– Что бы вам хотелось улучшить?

– Чего вы хотите достичь?

– Какие отношения вы стремитесь получить в итоге?

– Какие есть для этого возможности? А варианты?

– Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?

– Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у вас все получится?

– Что вам нужно ему сообщить или узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?

– Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?

Лучше всего провести этот анализ письменно. После того, как вы напишете все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг – непростой. Надо с ним говорить. Это обязательно! Не можете говорить сами, идите вдвоем к семейному психологу, говорите вместе. Правило одно – не обвинять! Говорите не о том, чем он плох, а о том, что вас огорчает и беспокоит, иначе посещение специалиста лишь подольет масла в огонь.

Быть любимым и любить – это прекрасно, важно при этом оставаться личностью, самодостаточной и уверенной в себе, не поглощая партнера и не давая уничтожать самого себя.

Что же делать мужчинам и женщинам, чтобы быть ближе друг к другу? Наладить отношения? Давайте опять попробуем общими советами:

– проводите вместе время. Вместе – это без телефонов. Поверьте, десятки семей на грани расставания начинали с того, что убирали гаджеты по вечерам и общались друг с другом (как в той шутке: «Вчера отключили Интернет – пообщался с семьей, вполне себе приятные люди»). И тут главное – положить на чаши весов потребность. Поверьте, любая работа может подождать пару часов;

– касайтесь друг друга. Даже если кто-то из вас не приучен. Вводите ритуалы этих объятий и касаний. Это важно вам и вашим детям. Просто подержаться за руку! Уже слышу: «Он не любит поцелуи, прелюдии, объятия». Ничего! Если есть ребенок, используйте его, обнимайтесь все вместе. Предлагайте альтернативы… Он идет на уступку в прелюдиях, а вы еще в чем-нибудь. Или если вы мужчина и хотите чего-то от любимой, идите тем же способом. Вы – на уступки ей, она – вам! Помните: в уступках и уважении – залог успеха;

– шлите жене смс. Вот прямо 1–4 раза в день. Просто «привет, дорогая»… Даже просто подойдет. Это вам не сложно, а ей важно и приятно;

– начните и закончите день с доброго слова в адрес мужа. Ведь как часто они у нас виноваты без повода? Пришел вечером – уже виноват, что хлеб не купил, мы устали, дети плачут. А виноват ли он в этом? Может начать: «Привет, дорогой, устала, как не знаю кто, давай поговорим, обнимемся»;