Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни - Анна Березовская

стоит постоянно ждать, пока партнер сам вам напишет, сделает первый шаг к примирению, сам подтолкнет вас к разговору. Поговорить можно всегда. Если вы зашли в тупик, при котором мужчина злится и считает, что от разговора с вами будет только негатив, начните замечать его позитивные действия, его заслуги. Говорите спасибо.

Кстати, как часто вы говорите это слово? Вы скажете: «А за что, если оба партнера должны стараться для отношений одинаково?» За то, что он все еще в отношениях и все еще верит в них.

Мужчина, который в отношения не верит, из них выходит.

До этого момента у вас есть все шансы восстановить контакт, просто давая то, что требует от вас ваша половинка, – внимание, заботу, ласку. Безвозмездно, без каких-либо причин.

На отношения влияют и другие факторы:

• устои в семье;

• самовоспитание;

• характер;

• жизненный опыт;

• темперамент.

Их нельзя исключать. Если вы знаете, что ваш муж жил в семье, в которой мужчина был авторитетом, главой, – не ждите ярких эмоций от своего партнера. Он может вас любить тихо и нежно.

Не превращайте отношения в постоянный поиск изъянов, для того чтобы найти причину разорвать связь.

Да, мы не обязаны всю жизнь жить в одних отношениях, но посмотрите на ситуацию с точки зрения мужчины. У него может не находиться претензий к вам в целом, кроме ваших постоянных придирок.

Не нужно под него подстраиваться, но нужно понимать его мотивы. Как показывает практика, многие просто не хотят этого. Как женщинам, так и мужчинам порой кажется, что они и так слишком много делают для отношений, чтобы еще понимать партнера. Некоторые даже считают, что для отношений что-то делают только они одни, а их партнер – нет.

Обоюдные претензии в паре – это не новость в наше время. Каждый смотрит на мир по-своему, под своим углом зрения. Каждому хочется определенного к себе внимания. Но не граничит ли это с эгоцентризмом?

Андрей и Юлия были в отношениях около семи лет. Они периодически сходились и расходились, но о стандартных этапах «взросления» любви здесь не было и речи. Партнеры полностью удовлетворяли друг друга в сексуальном плане, но совместно жить они не могли. Пару дней вместе – и ссоры, скандалы, желание разорвать друг друга на части. Еще пару дней – и вновь желание быть вместе.

Казалось бы, обычные созависимые отношения. Но нет. Каждый из партнеров развивался в этом «союзе». Имел свой доход, хобби, желание отдавать. И тут странность за странностью. Так что же с отношениями не так?

Две бездны одиночества, которые поглотили партнеров. Они трепетно относились друг к другу, хотели помогать и строить что-то новое, пока у каждого не включался страх измены, обмана, предательства. А это основа для глубинного одиночества в паре. Каждый из партнеров знал, на что способен другой. И неважно было, что это в прошлом, что выбор сделан и уже очень хочется просто тишины и покоя, что роднее друг друга у них никого нет.

Копнув глубже, мы пришли к выводу, что именно эти страхи и отталкивали влюбленных друг от друга много лет. Да, именно влюбленных, потому что они все время с нежностью отзывались друг о друге, неизменно переключаясь с описания негативных черт партнера на то, как же хорошо просто быть рядом с ним.

Работу мы проводили с самого начала, приняв за точку отсчета проблемы не в их отношениях, а в отношении к самой жизни. Оба партнера были не из простых и стандартных семей, оба эгоцентристы с негибким характером. Но при этом они понимали, что отношения зеркальны, что каждый видит в партнере те недостатки, которыми сам наделен с избытком. Особенно когда оба партнера выступают за отношения и их очень сильно угнетает ситуация, в которой нет взаимопонимания, но очень хочется.

На помощь приходит практика «Старик и золотая рыбка». Это весьма незаурядная расстановка. Как ее проработать? Участников может быть двое или трое. Подходит и для семей, в которых есть дети.

Самое первое и важное – определиться с ролью старика. Это должен быть тот партнер, у кого на данный момент открыта претензия, злость, ненависть, боль. Если оба партнера в таком состоянии – важно выполнить практику поочередно, в роли старика будет тот, кто менее контролирует эмоции.

Итак, вам понадобятся два стула и зеркало. Лучше брать большое зеркало, но которое удобно держать в руке. Партнеры садятся друг напротив друга посреди комнаты. Нужно, чтобы рядом ничего не стояло, не лежало и чтобы партнеры физически не соприкасались.

У того партнера, кто выступает золотой рыбкой, на коленях лежит зеркало. Первый этап практики – ознакомительный. Партнеры удобно рассаживаются и смотрят друг на друга. Важное условие – не сдерживать эмоции и ассоциировать себя именно со стариком и рыбкой.

«Рыбка» поднимает зеркало и держит его на уровне своего лица с левой стороны. «Старик», глядя в зеркало, начинает свой диалог. Как в гладь воды, смотрит он в зеркало и рассказывает своему отражению, что же его так задело в отношениях, что не дает ему покоя, что произошло.

«Старик» может кричать, топать, но не должен вставать и обращаться лично к «рыбке». Он высказывает это сам себе, и даже если он не прав, второй партнер не должен вмешиваться в монолог.

Когда все высказано, выстрадано, «рыбка» опускает зеркало и вступает в диалог: «Чего тебе надобно, чего ты желаешь? Я исполню твои желания». Очень часто в этот момент «старче» начинает громко кричать: «Чтобы ты не выносила мне мозг и была довольна!»

Это такой бич нашего времени. Женщины очень активны в отношении мужчины и его личностного пространства и пассивны в отношении себя.

Желания могут быть самыми разными. Но они должны быть не подавляющими волю, не унижающими партнера. Их может быть три. И исполнить их должна только «рыбка».

Чего просят чаще всего? Прогуляться с друзьями, найти новые увлечения. Пары, которые давно вместе, – тишины и покоя. Бывали случаи, когда партнер просил разойтись. Разорвать отношения. Он больше не мог.

Да, у многих сейчас сжалось сердце. Как же это так, зачем расстановка, которая приводит к разрыву? Но это не разрыв. Это проговаривание внутреннего состояния, которое приводит к высвобождению негатива. В результате проговаривания можно не просто услышать правду и сблизиться, можно понять, чего хочет партнер, и выполнить это.

Что стоит запомнить еще – строго определите временные рамки реализации желаний. Этот срок не должен быть больше недели. Так один