Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин

Важным условием возникновения и сохранения любви является наличие свободы. Только так могут общаться две уникальности. Тут нет властвования или требований, которые существуют в мире «внешнего» человека, где основа отношений — договор. Довольно распространена ошибка, когда правила общения «внешнего» человека автоматически переносят на любовь. Вводя нормы, кто как кого должен любить, вы перекрываете канал жизни своей любви. С этой точки зрения совершенно нелепо звучат такие понятия, как «мой парень/девушка», «ты должна любить только меня», «моя девушка не должна засматриваться на других мужчин» и т. д.

Не менее важно понимать, что любовь является качественной характеристикой, а не количественной. Ее нельзя измерить, сравнить с другой, взвесить и т. д. Ее не бывает много или мало, она либо есть, либо ее нет. Это как беременность. Когда люди пытаются определить, кто кого больше любит, то они говорят о чем-то, очень далеком от любви. Скорее это позиционная борьба, находящаяся на полюсе, противоположном любви.

Если в любви у нас возникает душевный резонанс, то почему мы ссоримся? В принципе, душа не любит конфликтовать, ей нравится соединяться, интегрироваться, резонировать. Отчего же у любящих людей возникают конфликты?

У Ф. Перлза есть очень интересная идея о трех зонах. Рассматривая контакт организма и среды, он обозначил пространство внутри организма внутренней зоной, а окружающий мир — внешней зоной. Для удовлетворения своих потребностей организм должен быть постоянно в контакте с внешней средой. Но между этими двумя пространствами существует и третья зона — средняя. В нее входит все то, чего не существует в реальности: оценки, фантазии, абстракции, жизненные принципы, моральные нормы, мысли о прошлом и будущем и тому подобное.

Откуда же берется средняя зона? У новорожденного ее нет: он не думает, не оценивает, он постоянно пребывает в настоящем. Но для того, чтобы выжить, ребенку необходим посредник между ним и миром. В качестве такого посредника выступают прежде всего родители. Они начинают формировать для ребенка картину мира (объясняя названия окружающих объектов), его «Я-концепцию» (сообщая, кто он такой), оценочную структуру (что такое хорошо и что такое плохо). Родители определяют, что надо ребенку, как он себя чувствует, чего хочет. По мере того как человек вырастает, растет и его посредник. В итоге взрослый человек продолжает общаться с миром через эту среднюю зону.

Но вот в чем проблема: большинство людей совершенно не осознают и не контролируют своего посредника. При этом они по-детски полностью доверяют ему свою жизнь. Застревая в средней зоне, мы попадаем под власть посредника (или нескольких). Парадокс: если я хочу продать свое имущество через посредника, то буду искать надежного и проверенного. Иначе он продаст дешево или вообще не сможет распорядиться моими вещами. При этом то, что касается своей жизни, мы почему-то доверяем тому, кого не знаем. Взросление нашей сущности приостанавливается. Посредник за нас проживает нашу жизнь. Большинство конфликтов между людьми является лишь противоборством их посредников. Особенно ярко это проявляется в совместном проживании. Подавляющее большинство конфликтов возникает в результате несовпадения концепций наших посредников по поводу любви и брака. Именно из-за разницы в идеях, что такое «настоящая любовь», «правильная семья», «хорошие отношения между мужчиной и женщиной», начинается битва посредников, за которыми стоят наши близкие и родные.

Поэтому часто конфликт возникает не между мужчиной и женщиной, а между теми семейными системами, из которых они вышли. Это выражается в таких фразах, как «А вот у нас было принято так!» или «А мой папа (мама) делал всегда так!». К сожалению, страдают при этом реальные люди. Выход может быть в том, чтобы каждому в душе поклониться своей родной семье, своим родителям и перейти от борьбы систем к созданию новой, подходящей только вам семейной системы — «Мы будем жить не так, как жили твои или мои родители, а как удобно и полезно нам».

Здоровые отношения предполагают уважение личного Я партнера. Нездоровая любовь строится на том, чтобы жертвовать собой ради сохранения общего МЫ. Когда границы Я каждого из партнеров растворяются, люди становятся эмоционально уязвимыми по отношению друг к другу. Уважение как гарантия сохранения любви — это прежде всего уважение к границам другого человека. Поэтому одно из важных отличий здоровых отношений заключается в обнаружении, признании и соблюдении границ в отношениях. Они необходимы для того, чтобы человек мог побыть в безопасности, отдохнуть и восстановиться для продолжения отношений. Если чувство безопасности отсутствует, возникает избыточное напряжение.

Любое нарушение границ ведет к такой защитной реакции, как агрессия. Она может быть как явной, так и подавленной, выражающейся в возникновении депрессии. Исчезновение границ может привести к чрезмерному слиянию. Как говорится в одном изречении: «Море любви плещется между берегами душ». Поэтому уважение к границам другого человека является важным условием здорового сосуществования людей. Чем экстремальнее условия совместного проживания, тем большее значение приобретает нерушимость границ. Это описано во многих психологических работах по взаимоотношениям людей в специальных или опасных условиях, таких как путешествие в море на плотах, полярная экспедиция, команда космического корабля и т. д. Думаю, что семейная жизнь — ситуация не менее экстремальная…

Умение отстаивать свои границы — это способность оставаться верным самому себе, когда ваш партнер по каким-либо причинам желает подчинить вас себе, перекроить на свой лад и вынудить вас играть по своим правилам. В этом деле важна последовательность. Когда границы действительно крепкие, не возникает даже и сомнения в правильности поведения, в отличие от той ситуации, когда они постоянно ездят туда-сюда или постепенно все больше смещаются.

Чтобы не стать марионеткой в отношениях, необходимо обладать тонким чутьем канатоходца, уверенно балансирующим между потребностью быть принятым своим партнером, чувствовать с ним связь и потребностью в самостоятельном и свободном проявлении своего Я. Способность различать свои границы и границы партнера — одно из основных правил любовных взаимоотношений.

Если использовать трехуровневую модель отношений, то можно говорить о трех видах границ: социальных, эмоциональных и сексуальных.

Специфика социальных границ в том, что они видимы. К ним относятся территория, деньги, время. Для совместного проживания человеку, даже ребенку, необходимо личное пространство. Личная территория — это та, которой управляю только я: вещи там лежат так, как я хочу; никто не может войти, если я этого не хочу; я могу там пребывать с кем хочу и когда хочу. Отсутствие личного пространства может стать сильным невротическим фактором.

Традиционно для нашей страны существует пресловутый квартирный вопрос, поэтому проблема личного пространства насущна до сих пор. Особенно это актуально для молодых семей, которые, не имея возможности обеспечить себя жильем, переезжают на территорию кого-то из родителей. Если вопрос по поводу территории не обсуждается и она не разграничена, молодые постоянно пребывают в стрессе. Одна женщина рассказывала, что в самые интимные моменты взаимоотношений с мужем к ним в комнату вдруг входила свекровь под предлогом того, что там находились ее вещи. Даже в случае, если пара живет отдельно, желательно каждому иметь свой уголок, где он чувствует себя полновластным хозяином.