Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова

Это будет попросту враньем по отношению к себе. А вот согласие с тем, что этот человек мой отец и никак иначе, возможно, потому что это просто факт.

Через разные виды чувств, через понимание себя мы отправляемся к согласию с самим собой. Это еще одна ступень на пути в отношения с другим человеком. В любовь истинную, реальную, настоящую.

«Все, что мы знаем про любовь, мы прочитали в книге. Не будь в ней написано об этом, мы бы не знали, как целоваться и как любить» (Франсуа де Ларошфуко).

Есть такое понятие «коллективное»: у нас есть коллективная душа, общее сознание мифологии, сказки, наши семейные истории, представляющие собой отголоски нашего коллективного опыта. В отношениях с мужчинами мы тоже применяем этот большой коллективный опыт. Иногда мы берем архетипический, мифологический, глубокий опыт женского проживания отношений, а иногда, гораздо чаще, мы берем опыт своей семьи, своей системы, в которой общались с мужчиной тем или иным образом. И то, что в простонародье принято называть судьбой, на самом деле не что иное, как системная динамика.

Есть семья, и в ней есть повторяющиеся сценарии не потому, что это провидение или рука судьбы, а это история-послание коллективного опыта, который призван сохранить вас, вашу жизнь, обезопасить и предложить лучшее. И даже когда эта система отправляет вам послание, в котором значится, что мужчина – это опасно, или «беги», или «мужчина нужен только для продолжения рода» – это тоже важные и судьбоносные послания, призванные спасти, помочь. Совсем необязательно, чтобы история была ужасной (муж убил жену).

Лирическое отступление про мифы

Углубимся в теорию. Я дам вам типологию отношений, основанную на мифах. Почему так сказочно? Да просто нашим чувствам так легче понимать любую теорию – через язык символов. Мифы и сказки – это то, что напрямую работает с нашим бессознательным. Приступим.

Первый тип отношений – соперничество. В основе пара героев: старый мудрец и девушка, красивая и юная. Они спорят о власти. Она его привлекает, но на самом деле они соперничают. Там нет покоя, нет заботы – это история про первенство.

Соперничество в отношениях – очень частый сценарий. Мужчинам нравятся такие бойкие, юные, непокорные девушки, которые как будто бы не дают себя обуздать. Здесь мы соперничаем за власть, и красной нитью прослеживаются отношения между дочерью и отцом, которые каким-то образом не были завершены. Или отца не было. Девушка выбирает «папика», с которым потом спорит. Это история про непокорную девушку, которая отстаивает свой взгляд на мир, потому что она тоже Богиня. Важно выяснять историю с отцом, в чем состоит ваше недовольство (миф про Геру и Зевса, смотрите Приложение).

Второй тип – мужчина-брат, женщина-сестра. Это специфический вид, где есть абсолютная равность и солидарность, абсолютное родство и слияние. Настолько люди превращаются в одно целое, что уходит сексуальный контекст. Просто важно находиться вместе, супруги становятся как будто кровными родственниками. Так случается, когда люди долго живут вместе (библейская Песнь песней).

Третий тип – идеал полной принадлежности друг другу. Это история про полное поглощение, абсолютное слияние, как будто они отстранились от мира и перестали его видеть. Но не как в истории брат-сестра. Это попытка полностью завладеть вниманием своего избранника: «Я хочу быть для тебя всем, хочу сливаться с тобой. Я хочу над тобой полного контроля. Ты принадлежишь только мне, я не хочу делить тебя ни с кем – ни с родителями, ни с коллегами, ни с детьми». Часто они работают вместе, делают одно дело. Но так мы не видим человека. Для того чтобы увидеть, нужно быть на расстоянии, а не плотно прижатыми друг к другу. Позиция полного слияния не дает возможности быть в контакте. Попытка полной принадлежности возникает в начале отношений, когда очень хочется, чтобы он проводил время только со мной, я занимала все его интересы, я была ему важна. Это история про любовь, когда мы полностью отбрасываем от себя социальные нормы, то, что есть «вовне», как будто этого не существует (легенда о Шиве и Шахти, смотрите Приложение).

Четвертый тип – создать другого по полному своему образу и подобию. Творец и творение. Это история о том, что мужчина выбирает себе юную девушку, чтобы поработать с ней как с глиной, как с пластилином. Как будто бы он берет себе женщину в жены, которая будет ему полностью подчинена. Которую он научит тому, чему хочет, чтоб она научилась. Она будет одеваться так, как нужно партнеру. Часто такие мужчины даже покупают нижнее белье, туфли, одежду, чтобы видеть рядом ту, которую они хотят, которая дает им возможность любоваться ею как собственным творением. Эта история имеет один нюанс – всегда есть риск, что творение оставит своего творца. Но использует его, чтобы подняться туда, куда нужно (Пигмалион и Галатея).

Пятый тип – Богиня и юный герой. Женщина постарше и мужчина помладше. Эта история про маму, про женщин, которые, не имея детей, выбирают себе в партнеры юных молодых людей, чтобы отчасти реализовать свои материнские инстинкты и не давать себе думать про возраст, про то, что время ушло, оно упущено. Об этом не снимут кино, не напишут в соцсетях, но эта тенденция, когда молодые люди выбирают женщин старше, достаточно распространенная. Потому что у женщин всегда больше ответственности и осознанности в отношениях.

Не надо бояться такого вида отношений, если разница не очень велика (до 12 лет). То, что больше 12 лет в любую сторону (старше или моложе), имеет сложности, потому что это разные поколения. Если вы из одного поколения, то вы из одного времени. Вы смотрели одни фильмы, слушали одну музыку и так далее. Когда разница больше, людям сложней найти общий язык, интересы разные, могут возникнуть эмоциональные затруднения. Конфликт поколений так или иначе будет всплывать (миф про Иштар и Таммуза, смотрите Приложение).

* * *

Вернемся к коллективному опыту, только теперь посмотрим на историю России в целом: семей, где любовь не значилась как обязательная составляющая, мы найдем гораздо больше, чем тех, где она значилась. Изначально отношения были договором, а любовь, как говорит Гуни Бакса, скорее все портит, нежели помогает нам эти отношения сохранить. Ведь «долго и счастливо» – это значит быть в обязательствах, которые выполняют обе стороны, но они выполняются по-разному.

Женщина много работала, о любви не шла речь, брак по любви не приветствовался или был даже невозможен. Мужчина много пил (в деревне или селе), мог быть не очень здоров, похаживал по другим женщинам и прочее.