Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова

не вижу тебя целиком, не вижу тебя всем своим существом. Вот почему важно проговаривать какие-то вещи вслух. Аффирмация нужна, чтобы работать ключом. Необходимо повторять ее вслух некоторое количество раз. Реакция может быть разная: кто-то плачет, у кого-то мурашки или дребезжание, вибрации в теле, кто-то ощущает тихое спокойствие или, наоборот, невозможность сказать, ощущение перехватывания воздуха в горле.

Попробуйте быть очень внимательными к себе и заметить, что будет с вами происходить при произнесении этой аффирмации. Старайтесь произносить ее в спокойном положении, когда вас ничего не отвлекает, вполголоса или шепотом, но чтобы вы слышали свой голос четко. Тогда мозг воспринимает текст, получает информацию извне. На этом принципе основан терапевтический процесс, когда терапевт просит что-то повторить, рассказать, потому что в голове наши проблемы представлены так, но стоит нам об этих же процессах начать говорить вслух – все будет выглядеть совсем по-другому.

Важный момент. На протяжении двух-трех поколений женщины сталкивались с какими-то несчастьями и транслировали послание «Мужчина – это опасно». У нас, ныне живущих, сталкивающихся с проблемами взаимоотношений с мужчинами, складывается ощущение, что это такая родовая тенденция. Будто бы проблема настолько великая и всеобъемлющая, что справиться с ней нет сил. Если вы прочитаете аффирмацию еще раз, вы обратите внимание на призыв ко всем женщинам, которые были ДО, которые не пережили подобную травму, у которых есть другой, благополучный опыт. Именно их мы просим о ресурсе в упражнении. Род не ограничивается тремя поколениями. Нам нужно чуть более расшириться, включить, как говорят психологи, геликоптер видения «сверху». Увидеть всю систему целиком, увидеть эту женскую историю, такую разную и многогранную, в которой точно есть помощь, есть ответы на ваши вопросы. Есть помощь и есть женщины, у которых все получилось. Попробуйте, это довольно просто.

Подготовка к главе 4

В системной терапии да и в опыте человечества много внимания уделяется памяти. Отчего же? Ведь иногда так хочется о чем-то забыть и не вспоминать! Иногда нам стыдно, больно, иногда просто случилось что-то неприемлемое и нам хочется поскорее это забыть.

Но память нужна, ибо она делает наш опыт включенным, интегрированным в историю. Это значит, что этот опыт усвоен, мы сделали выводы, а еще лучше – работу над ошибками. Если мы делаем вид, что ничего не произошло, то нам ничего не нужно менять, ни на что не нужно обращать внимание, ничего не нужно трансформировать – ведь ничего же не было! А если было, то это память напоминает нам о том, что эти события имели для нас значение и смысл, тогда такие же значения и смысл имеют и остальные изменения.

4

Дорогой папа, отпускаю тебя

В контексте взаимоотношений с мужчинами тему отца никак не обойти. Именно там зарождаются отношения М/Ж: там и тогда, в этих образах, в этих ощущениях, в этом первом контакте. Все начинается в тот момент, когда ребенок проживает так называемый эдипов возраст. Это период от трех до пяти лет, когда ребенок влюблен в родителя противоположного пола своей сексуализированной любовью. Мы любим папу, собираемся за него замуж. Мы формируем эти первые отношения таким образом, каким нам будет позволено.

Если мы говорим о некоем понятии нормы, то в норме папа живет с мамой, а у нас есть отец, мы можем обратиться к нему за любовью. Мы можем пробовать свою сексуальность в прямом смысле слова, флиртуя со своим отцом. А поведение отца зависит от того, как вы себя будете чувствовать: как сексуальный объект, как жена, как девушка.

Грань очень тонка, про это не принято писать и говорить. Отец тоже ошарашен поведением дочери и своим отцовством изначально. Нам не говорят ничего об этом точно так же, как и о материнстве. Это все шокирует нас в первые моменты жизни. И взросление девочки поражает отца, шокирует, вводит иногда в такое обездвиживание. Холодность отца – это не что иное, как страх или непонимание: что же делать, как себя правильно вести? И у отца есть много разных чувств по отношению к дочери. Их очень много, и сексуальных, и запретных в том числе. Сдержанность отцов стоит дорогого. Это большая ценность и большая заслуга. Может быть, папа был слишком холодным, замороженным или обездвиженным, но он сдержался, не последовал за своими импульсами, за которыми другой не преминул пойти. Что из этого выходит, вы знаете: отцы вступают в сексуальные отношения с дочерьми, флиртуют, принуждают к сексу (нетрадиционному в том числе), прикасаются. Отец убеждает свою дочь, что это и есть любовь, что она выглядит именно так. Ни один отец об этом не спросит, потому что тема табуированная, она закрыта.

Важно сказать, что это искажения, и они существуют. Ребенок дезориентирован и запутан, девочка как будто не знает, а что же на самом деле правильно, как ей быть. Более того, важную роль в инцестуальных отношениях играет мать. Хеллингер говорил, что это не что иное, как динамика матери «сделай это за меня». Мать бессознательно закрывает глаза на движения отца, о которых она якобы ничего не знает, и словно подталкивает дочь к подобным отношениям с отцом.

Это очень сложные конструкции, они у всех выглядят по-разному, но не сказать о них в этой главе, когда мы двигаемся навстречу мужчине, я не могла. Трагедии, истории искажений существуют во многих семьях. Часто женщины, пережив такой опыт, исказив свое собственное представление о любви и близости, становятся замороженными, холодными, бесчувственными навсегда. Им трудно, и может, даже будет непосильно построить хоть какие-то отношения с мужчинами впоследствии. Потому что папа не сдержался.

Тонкая грань в эдиповом возрасте не должна быть перейдена! Эти теплые отношения не должны быть истолкованы отцом превратно, он не должен этим воспользоваться. И если мы пойдем далее в отношения, которые мы хотим, в которых все в порядке, отец удержится в этой позиции, где он подпускает ребенка к себе, давая тепло и близость, но при этом давая понять, что у него есть жена.

Есть одна очень важная конструкция, которая встречается достаточно часто в отношениях – это конкуренция дочери и матери. Динамика называется «Я буду лучшей женой для тебя, папа!». В эдиповом возрасте дочери кажется, что мать его недостаточно любит. Тогда она фантазирует об отце как о муже, как бы говорит: «Если бы я была твоей женой, я бы тебя больше любила, больше уважала, больше ценила, больше проводила с тобой времени, я бы не унижала тебя, как она».