Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова

Это всего лишь несколько возможных сценариев развития и закрепления у ребенка самоидентификации хорошего человека, но во всех этих случаях родители задают тон отношению к нему остальных членов семьи. Безусловно, многочисленные взаимосвязи внутри отдельно взятой семьи очень сложны и запутанны, и чтобы действительно разобраться в том, как члены этой семьи взаимодействуют между собой, придется долго и аккуратно распутывать этот клубок.

Но все, что нам нужно знать сейчас, это то, что, если родитель делает хорошего человека козлом отпущения, другие члены семьи наверняка будут ему подражать. Таким образом, если, как в первом сценарии, родитель добивается от ребенка невидимости, другие члены семьи будут иметь такую же тенденцию. Если ребенок находится в тесной близости с родителем, другие дети будут видеть в нем родительского любимчика – того, кто больше всего нуждается в родителе, кто ничего без него не может.

В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ РЕБЕНКА ПОДКРЕПЛЯЕТСЯ СРАЗУ НЕСКОЛЬКИМИ ЛЮДЬМИ, И У РЕБЕНКА ПОЯВЛЯЕТСЯ СРАЗУ НЕСКОЛЬКО ЗЕРКАЛ, В КОТОРЫХ ОН ВИДИТ ОДНО И ТО ЖЕ СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ.

Описанные выше сценарии могут сочетаться, создавая некоторые вариации основной темы, но итог у всех один: от хорошего человека требуется взвалить на себя все неразрешенные проблемы родителя, и он начинает отождествлять себя с этими проблемами в том раннем возрасте, когда самоидентификация ощущается как собственная личность. Истинное «Я» приносится в жертву самоидентификации и полностью игнорируется сознанием, и хороший человек живет лишь в одной роли, продолжая принимать на себя проблемы других, – иногда в конце концов даже погибая.

С точки зрения родителей

Снова хочу отметить, что не следует винить родителей: в описанных и многих других случаях родитель привносит в процесс воспитания свои собственные болезненные переживания и проблемы. Сами того не ведая, родители, в силу недостатка понимания ситуации из-за собственной неадекватной самоидентификации, проецируют свои проблемы на детей, как будто освобождаясь от них. Как правило, когда родители осознают свои проекции и то, как они повлияли на ребенка, они очень хотят «снять» эти проекции и проработать свои проблемы, но, к сожалению, чаще всего к этому времени ребенок уже много лет как отождествляет себя с родительскими проекциями. Как уже упоминалось ранее, когда мы, люди, в целом выйдем на более качественный уровень воспитания, проблема будет решена.

Далее я сделаю краткий обзор двух из приведенных выше сценариев с точки зрения родителя – чтобы проиллюстрировать, что может ощущать родитель в связи со своими проекциями.

Если я – родитель из примера, в котором ребенок нежеланный и поэтому в целом не замечается (будучи приучен к невидимости как форме выживания), мне никогда не приходится иметь дело с фактом, что есть какой-то ребенок, который нуждается во мне. Наверняка у меня есть какие-то непроработанные комплексы по части близости и отвержения, которые теперь так же невидимы для меня, как и мой ребенок. Таким образом, мне не приходится брать на себя смелость быть таким же уязвимым, каким, должно быть, является мой ребенок, – его просто для меня нет, как и моих слабых мест.

В случае если я хочу, чтобы мой ребенок все делал точно так же, как я, у меня есть глубоко укорененные проблемы с самооценкой, которые ребенок должен решить, став маленькой копией меня. Пока он выполняет эту роль, мне не приходится думать о своих проблемах, мне нужно лишь поддерживать нужный образ ребенка для мира, чтобы этого «маленького я» все любили и аплодировали его успехам. Пока он выглядит хорошо – я выгляжу хорошо, потому что это точная копия меня. Но если он выглядит плохо, то будь он проклят, ведь он нарушает мое представление о себе.

Таким образом, моя задача – сделать так, чтобы он всегда хорошо выглядел для мира, чтобы мне не пришлось разбираться с собственными проблемами самооценки.

Родительские проекции в обоих случаях объединяет подсознательный поиск, куда бы спрятать свои нерешенные проблемы, чтобы с ними не сталкиваться.

Истоки психологии поиска козла отпущения

Идея использовать козла отпущения возникла на заре человеческой истории, когда богам приносились жертвы, чтобы обеспечить их защиту от трудностей, которые могут настигнуть тех, кто жертву не принес. По праздникам в жертву приносили откормленного теленка – боги (или бог/Бог) были добры к людям и в благодарность получали этот дар. Ягненка часто зарезали в ходе ритуала, включавшего молитву о будущей благодати или предупреждении возможного вреда. А вот для очищения от грехов использовали козла. От грехов, естественно, нужно избавляться, поскольку богам они не нравятся, – а значит, на грешников обрушатся все виды наказаний: болезни, смерть, неурожай, заштилевшие корабли, проигранные войны и т. д. И вот из стада выбирали козла, чтобы преподнести богам на алтаре. Иногда все грехи общины или семьи писались на ленте, которую обвязывали вокруг шеи козла, а после ритуала его выгоняли в лес или в пустыню на произвол судьбы – и козел уносил с собой все грехи. В иных случаях требовалось, чтобы козел отдал жизнь за грехи общины.

Это именно то, что происходит в психологическом плане в семейной системе. Ребенок, назначенный козлом отпущения, уносит на себе проблемы родителей – то есть все то, что родители считают неприемлемым и не хотят осознавать в себе, – подальше от родителя, интроецируя все эти «грехи» и формируя самоидентификацию на их основе. Если спроецированные проблемы хоть когда-нибудь замечаются, то лишь как принадлежащие ребенку, ставшему козлом отпущения, а не родителю. Тем временем собственное «Я» ребенка либо умирает от полного им пренебрежения, либо ребенок настолько отдаляется от него, что распознать его в себе не может.

Почему я?

Но почему я? Почему не кто-то из моих братьев или сестер? Почему лишь определенные члены семьи приобретают самоидентификацию хорошего человека? Парадоксально, но, как я выяснила, большинство людей с подобной самоидентификацией были выбраны на эту роль из-за врожденного дара сострадания – естественной способности чувствовать то, что чувствуют другие.

Но, безусловно, нельзя сказать, что родители сознательно выбирают ребенка, который принесет себя в жертву за их грехи. Такие вещи происходят на очень тонком уровне бессознательного взаимодействия между родителем и ребенком, и зачастую гораздо раньше, чем ребенок начнет говорить. Можно сказать, что это сделка, которая заключается втайне от сознания: родитель бессознательно замечает, что этот ребенок более склонен