Большая энциклопедия начинающего психолога. Самоучитель - Геннадий Старшенбаум

Дипломированный специалист, великий и ужасный

Вспомните с коллегой, когда вы попадали в одну из следующих позиций.

• Я много трудился, чтобы стать специалистом, и вы должны проявлять уважение ко мне и моим знаниям.

• Я всезнающий и всемогущий.

• Я могу читать ваши мысли и предвидеть будущее.

• Вы не сможете меня «достать».

• Вы только клиент, а не часть моей жизни.

• Вы можете стать таким совершенным, как я, если будете слушаться меня.

Ролевые отождествления

Вспомните ваши отношения с различными людьми в течение нескольких последних дней. Не играли ли вы какую-либо из трех драматических ролей – Жертвы, Преследователя, Спасителя? Менялась ли ваша роль при смене обстоятельств? Играли ли вы одну роль чаще, чем остальные? Не напоминают ли ваши роли персонажей ваших любимых книг, сказок, притч и т. п.?

Личина

Составьте список вашей любимой одежды, драгоценностей или другого имущества, которым вы владеете. Выберите тот предмет из списка, который, как вам кажется, представляет вас наиболее полно, символизирует вашу сущность. Выберите что-либо, что вы носите или надеваете самое продолжительное время. Обходитесь без этого предмета в течение недели и заметьте свою реакцию на его отсутствие. Дайте этот предмет взаймы вашему другу. Как вы себя чувствуете, когда кто-то пользуется вашим любимым предметом?

Резиновая лента

Вспомните последнее стрессовое событие, которое плохо закончилось для вас. Какие неприятные чувства вы испытали тогда? Теперь припомните подобный случай в прошлом году, – какие чувства были у вас тогда? А 5 лет назад? В юности? В детстве? Первый раз в жизни? Сколько вам было тогда? Кто присутствовал еще? Что происходило?

Сейчас вы обнаружили начало резиновой ленты, которая каждый раз рефлекторно отбрасывает вас в инфантильную позицию. Что общего между последними и первыми состояниями? Если в последней ситуации участвовал какой-то человек, какое лицо из прошлого вы надевали на него? Теперь вы можете выбирать: действовать рефлекторно или отсоединить резиновую ленту.

Обнаружение контрпереносных чувств

Ответьте себе на следующее вопросы.

• Почему я именно так ответил на ту реплику клиента? Чем это было вызвано?

• На что я реагировал, когда сказал это?

• Что я старался поведать клиенту? Зачем я задал тот вопрос?

• Действительно ли я задал его в целях, как-то связанных с помощью клиенту?

• Не было ли это простым любопытством?

• Не превратился ли я на самом деле в судью, когда задавал тот вопрос?

• Почему мне в тот момент понадобилось давать совет?

• Не из-за того ли ощущения, что клиентка уверена в моем знании ответов на все вопросы? И не отвечал ли я ей как всезнайка?

• Почему такая сильная эмоциональная сопричастность возникла у меня именно с этим клиентом, которому так не хватает любви и ощущения безопасности?

• Не может ли это главным образом объясняться тем, что и я все еще испытываю ощущение, будто меня не любят и не могут любить?

• Почему я хотел (или почему не хотел), чтобы родители, жена или муж этого клиента тоже пришли на консультацию?

• Не потому ли, что я чрезмерно отождествляю себя с клиентом и заранее отвергаю его супругу или родителей?

• Почему во время первой беседы я так много говорил сам, вместо того чтобы дать клиенту рассказать о себе?

• Не объяснялось ли это убеждением, что я должен произвести на клиента впечатление своими познаниями, чтобы он пришел ко мне еще раз?

• Почему меня так расстраивает, когда клиент не приходит на сессию?

• Возможно, в действительности я не ощущаю безопасности и уверенности в моей профпригодности?

• Почему я так неохотно «отпускаю» клиента, когда консультации доходят до вполне благополучного завершения или когда понимаю, что клиента нужно направить к другому специалисту?

• Не использую ли я клиента в своих целях и не позволяю ли ему использовать меня?

Ловушки контрпереноса

Проверьте себя: не попадаете ли вы в подобные ситуации.

• Не разрешив конфликт в отношениях со своей матерью, консультант придает слишком большое значение этому аспекту в динамике клиента, так что тот тоже начинает переоценивать его.

• Не проработав свою агрессию по отношению к своему отцу, консультант анализирует конфликт клиента с отцом, гневно критикуя отца клиента.

• Консультант, нуждающийся в восхищении, множеством неосознанных намеков заставляет клиента избегать недружелюбных чувств, чтобы не потерять консультанта.

• Обидевшись на клиента, консультант мстит ему, искренне считая, что применяет терапевтическую конфронтацию.

• Консультант настойчиво требует от клиента самостоятельности, посылая ему таким образом противоречивые сигналы.

• Консультант с непроработанной тревогой по поводу зависимых отношений незаметно подстрекает клиента к слишком быстрому завершению терапии.

• Считая себя незаслуженно обиженным судьбой, консультант реагирует на жалобы клиента готовностью стать для него ангелом-хранителем, испытывая чувство вины за плохое состояние клиента.

Анализ контрпереноса

В роли Консультанта молча выслушайте рассказ коллеги в роли Клиента о проблеме, внимательно отслеживая собственные переживания, которые возникают по ходу рассказа. Сообщите о них Клиенту, который молча старается понять, что из услышанного отражает его переживания, а что не соответствует им. Затем обсудите:

1) когда Клиент выступал для Консультанта как Значимый Другой из прошлого или когда Консультант увидел в Клиенте себя, столкнувшегося с той же проблемой (невротический контрперенос);

2) когда Консультант чувствовал то, что бессознательно переживал Клиент (согласующийся контрперенос);

3) когда Консультант улавливал чувства партнеров Клиента по взаимодействию (дополнительный контрперенос).

Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Положительный контрперенос

Постарайтесь вспомнить, когда вы:

• чувствовали, что это ваш «лучший» клиент;

• считали, что особенно хорошо понимаете его;

• проявляли неоправданный оптимизм в отношении результатов работы с клиентом;

• засыпали клиента интерпретациями и советами;

• проявляли чрезмерную эмоциональность по поводу неприятностей клиента;

• избегали конфронтации с клиентом, воспринимая его очень ранимым и обидчивым;

• начинали «дружить» с клиентом против его обидчиков;