Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

Но отсутствие бережности отнюдь не всегда непременно подразумевает токсичность. Поэтому не стоит записывать в токсичные каждого, кто просто не оправдал ожиданий и повел себя грубо. Возможно, вы сами нарушили чьи-то границы, и эта грубость — всего лишь обратная связь.

Думается мне, что токсичным правильнее всего было бы называть человека, который злоупотребляет своей властью и осознает это.

Токсичным может быть родитель, потому что ребенок от него зависит, и деваться ему некуда.

Начальник токсичен постольку-поскольку — с работы всё-таки можно уволиться.

А партнеры или подруги кажутся токсичными только тем, кому настолько критично их присутствие в своей жизни, что они готовы терпеть и оправдывать мерзости в исполнении этих людей.

Если взрослого человека задевают чужие слова, это не значит, что он имеет дело с токсичными людьми. Вероятнее всего, у тех просто дырявое решето, из которого сыпется всё подряд. Им это привычно, они так живут. И если каждый раз воспринимать их поведение всерьёз и привязывать к нему уровень своей самооценки, то самое время вспомнить о бережности по отношению к себе.

Почему получается только ожидать её извне, а не обеспечивать себе самостоятельно, стараясь выбирать для общения таких людей и выстраивать такие отношения, в которых никому не придет в голову намеренно говорить и делать обидные вещи?

Нездоровые границы

Вы человеку ничего не сделали, а он вас ненавидит? Да просто вас присвоили и ожидали определенных действий, а вы не откликнулись. Вы должны были любить, но не полюбили. Должны были понимать, но не потрудились разобраться в хитросплетениях его богатого внутреннего мира. Должны были заботиться (желательно в ущерб своим делам, чтоб ваша жертва не была напрасной), но даже не почесались.

Такое не прощается. И неважно, что всё это было не в ваших планах и интересах. Вас именно за то и ненавидят, что вы ничего не сделали.

Ничего из того, что человек от вас ожидал и чего вы, может быть, ему даже и не заикнулись обещать.

Попробуйте пообещать и увидите, что за вытянутые щипцами невыполненные обещания ненавидят по отдельному, повышенному тарифу. И параллельно еще будут несколько лет прилюдно жаловаться на вас за то, что пришлось «собирать себя по кусочкам».

Обесценивание

Иногда люди, которые в действительности хорошо к нам относятся, говорят гадости. Их хорошее отношение может проявляться в помощи и заботе, а вот в словах вылезают «колючки». Почему так происходит?

Мы склонны обесценивать то, чего не можем понять, что не вписывается в нашу картину мира, и от этого нам тревожно. Или пытаемся обесценить то, что важно, но недоступно, и тогда в обесценивании прорывается досада.

Обесценивание — самый простой способ справиться со сложными чувствами или снять тревожное напряжение. Но всё это совсем не способствует диалогу, особенно если практикуется систематически и не замечается, не контролируется.

Нередко бывает и так, что люди под обесцениванием понимают разные вещи. Говоришь человеку о своих чувствах, что тебя раздражает или огорчает в его словах, а он в ответ недоумевает: совсем не это имел в виду, не думал, что тебя это заденет. Поэтому то, что ранит меня, другим может восприниматься как невинная шутка или вообще нейтральная информация, не заслуживающая внимания. Обесценивание — это отрицание чего-то важного, а важное у каждого своё.

Если понимаешь, что человек обесценивает из своих каких-то непереносимых чувств, то в одном случае его можно понять и на свой страх и риск сделать шаг навстречу. Вдруг получится его отогреть? А в другом случае может оказаться, что имеешь дело с закоренелым рецидивистом, и для него это привычная стратегия взаимодействия с миром. Тогда лучше соблюдать дистанцию.

Процесс сонастройки всегда очень сложен и требует внимания и включённости. Обесценивание крайне редко бывает «про вас». Оно всегда про того, кто обесценивает. Если всегда помнить об этом, можно распоряжаться своей энергией гораздо эффективнее.

Проверьте себя

Знакомо ли вам ощущение, когда страсть как хочется вправить кому-то мозги и объяснить, как должно быть: «Неужели ты правда этого не понимаешь?!» Но человек так устроен, что пока он не готов что-либо осознать, это его слепая зона. Поэтому любые попытки открыть ему глаза на очевидную для вас правду жизни могут годами и даже десятилетиями наталкиваться на глухую стену непонимания и неприятия.

Ещё не время. У всех разный опыт и своя скорость. Бывает больно видеть, как близкий человек страдает из-за собственных иллюзий, а вы ничем не можете помочь. Пока иллюзии — это всё, что у него есть, достаточно просто быть рядом и не оставлять его в пустоте, не быть кривым зеркалом и не выдавать оценочных суждений с высоты собственного опыта.

Или признать уже своё бессилие и тот факт, что вам больше не по пути. Потому что никто не знает, как правильно. Нет выборов верных или неверных, есть доступные и недоступные. То, что доступно одному, может быть до определенного момента (или навсегда) по разным причинам недоступно другому. Готовы ли вы ждать и нести ответственность за этот свой выбор?

Как отличить человека с хорошими границами от человека, который границы различает плохо? По способности иметь дело с фактами, а не цепляться за интерпретации. С плохими границами бонусом идёт и очень слабая рефлексия, потому что это вещи взаимосвязанные. А неразвитая рефлексия даёт склонность к эмоциональной зависимости и прочим проблемам в отношениях.

Например, резкое прекращение общения не значит для такого человека, что с ним больше не хотят иметь дела. Всё выворачивается наизнанку. Даже выдумываются специальные термины, а проявление равнодушия интерпретируется как проявление нездорового внимания, которому зачем-то нужно противостоять.

Го́стинг (внезапное исчезновение), мостинг (заваливание вниманием и снова исчезновение); бредкрамбинг (выдавание жалких крох общения), орбитинг (бессовестное лайканье в соцсетях и отсутствие инициативы к дальнейшему сближению). Проблема людей, которые всерьёз воспринимают эти понятия, в том, что они свои собственные мотивы не осознают, а проецируют их на предмет своих воздыханий. Мол, это другому больше надо, вот он и осаждает такими токсичными методами. Швыряет жалкие крошки внимания, а за пазухой-то, конечно, большую любовь припрятал, и именно для тебя. Месяцами тебя выслеживает, чтобы в нужный момент подловить своим подлым лайком, и всё, прощай, душевное равновесие. Покой нам только снится.

Таким людям сложно представить, что одному человеку от другого может быть ничего не нужно, поэтому любая, даже самая мизерная активность со стороны невольного «избранника» (иногда он может даже не знать, что он избранник) воспринимается не как повод сделать выводы и отстать, сохранив ошмётки самоуважения, а как что-то многообещающее.

Чтобы не сталкиваться с