Разреши себе стать другим. Закон отдачи и притяжения - Хулио Бевионе
Шрифт:
Интервал:
Да, конечно, при помощи обмана мы можем какое-то время держать все под контролем, но рано или поздно появляется истина и как цунами сносит все, что что мы создали. Если мы продолжаем подпитывать ложь страхом, это будет отравлять наши чувства и тело до тех пор, пока мы не заболеем.
Когда мы лжем, это означает, что мы боимся посмотреть истине в глаза и пытаемся скрыть этот страх. Взгляд в лицо правде освобождает нас от малодушия. Секреты, которые мы храним под влиянием страха, изводят нас. Чем скорее мы скажем правду, тем быстрее освободимся от этого груза. Однако очень часто мы поддерживаем ложь, которую сами изобрели и в которую поверили. Сохраняя ее в тайне, мы придаем ей сил. Если же начать говорить прямо, то мы сможем вынести на свет истину и осознать правду.
Одна из самых частых жалоб в отношениях – потеря доверия к партнеру. Сокрытие информации, которую мы считаем «несущественной» (например, нестабильное финансовое положение, проблемы со здоровьем или в семье), также угрожает отношениям. Есть множество пар, которые даже после расставания ощущают боль из-за того, что нечто важное не было сказано своевременно или вовсе замалчивалось.
И хотя мы знаем, что правда может принести нам еще больше проблем, что лучше о чем-то не говорить честно или просто это скрывать, на самом деле истина (которая и есть любовь) исцеляет любую рану. Поэтому не медлите и найдите наиболее безболезненный способ поговорить о том, что вас беспокоит, что вам не нравится или что идет не так. Не стесняйтесь честно выражать свое мнение.
Точки опоры
Часто мы не определяем отравляющие нас мысли как ложь, но именно их мы скрываем из страха быть разоблаченными. Мы снова лжем, чтобы утаить правду, выстроить заграждение и не позволить никому (включая нас самих) добраться до нее. Это разрушает отношения.
Чтобы этого не произошло, будьте честны с теми, кого любите. Рассказывая то, что у нас на сердце, из уважения к партнеру и с заботой о самом важном для нас чувстве, мы сохраняем чистоту отношений, которой хотим поделиться с окружающим миром. Когда вы сочтете, что наступило подходящее время, скажите правду в самой доброжелательной манере, на какую только способны.
Мы есть любовь. Мы живем, даря любовь или мечтая о ней. Когда мы помним, кто мы есть на самом деле, мы делимся ей; когда мы забываем себя – мы просим о ней.
Когда кто-то злится, мы должны понимать, что он отчаянно просит любви. Если в этот момент мы нападаем на него, отвергаем или возвращаем ему негативную энергию, мы не только усиливаем его гнев, но и подпитываем его, теряя при этом свое собственное благополучие. Таким образом мы создаем существующий сейчас мир, где большинство людей просит о любви и получает ее все меньше. Это замкнутый круг. Нежность и сострадание – вот самые важные элементы, в которых нуждается энергия любви, чтобы иметь возможность проявиться.
Точки опоры
КОГДА КТО-ТО ПРОСИТ ВАС О ЛЮБВИ «НЕДРУЖЕЛЮБНО»:
• Не отвечайте ударом на удар. Другой человек и так испытывает достаточно боли, чтобы получить ее еще и от вас. Он стремится компенсировать свою негативную энергию противоположной (и нежность может быть хорошей отправной точкой).
• Предложите свою помощь. Дайте ему понять, что вы не хотите участвовать в его страшной игре, но готовы помочь, чтобы он мог увидеть новую для себя возможность, – это как раз то, что ему требуется. Может быть, он не примет помощь в настоящий момент (или конкретно вашу помощь), но, по крайней мере, он начнет получать то, что ему необходимо: внимание. Выслушать – вот что самое важное в такие моменты. Делайте это с состраданием, не осуждая, со всем вниманием.
• Если вы не можете предложить ни один из этих вариантов, у вас есть возможность просто отвернуться и не отвечать. Если отношение другого человека причиняет вам боль, заставляет вас кричать, сердиться и вызывает желание ответить чем угодно кроме любви, то вам лучше отступить, прежде чем вы совершите ту же ошибку, что и ваш обидчик. Но делайте это сознательно, понимая, что вы совершаете самый правильный поступок, на какой способны в этот момент. В этом случае ничего не делать – самый действенный вариант.
Разум все время диктует нам, что мы должны делать. Голос у нас в голове никогда не перестает болтать, и порой мы становимся рабами, во всем подчиняющимися ему. Он заставляет нас оправдывать ожидания других – что мы «должны» и что нам «следует». А также он твердит, будто мы не заслуживаем того, что доставляет нам удовольствие, или соглашается, в то время как сердце говорит «нет». На самом деле этот голос обожает противоречия.
Достаточно просто слышать его и заставлять себя осознавать его присутствие, чтобы появилась свобода выбора – подчиняться ему или нет. Нужно отдавать себе отчет, что это не голос нашей внутренней сущности. Это голос эго, основанного на нашей личной истории и множестве наших страхов.
Все отношения, в которые мы вступаем (независимо от их вида и значимости), могут либо дать нам энергию, либо забрать ее. Это зависит от цели, ради которой мы вступаем в отношения. Если мы требуем чего-либо, но не готовы при этом отдавать, мы становимся слабее. Но если мы готовы делиться, а не только просить, то когда мы отдаем – становимся сильнее. Мир эго – это мир вверх дном: даря любовь, мы обретаем себя, а умоляя о любви, мы себя теряем.
Точки опоры
Важно, чтобы вы периодически выясняли у людей, с которыми обычно общаетесь, чего они ждут от вас. Речь идет не о том, чтобы вы соответствовали требованиям этих людей или ожидали, что они будут исполнять ваши пожелания. Это упражнение на честность, которое позволит нам заранее узнать, насколько мы готовы и хотим брать на себя определенные обязательства. Если мы принимаем во внимание только свое собственное мнение, не советуясь с другим человеком, нас ожидает бесконечная цепочка разочарований и неудач. Честность в общении и взаимная заинтересованность состоит в том, чтобы внимательно прислушиваться к людям, – это позволяет любви быстрее и проще проникать в отношения.
В то время как эго толкает нас на поиски пары, чтобы заполнить пустоту в наших сердцах, мы вспоминаем о том, что никому не можем полностью доверять. В этом заключается безумие нашего эго и причина, почему мы попадаем в одну из его ловушек – ревность.
Прежде всего мы находим того, кто отвечает нашим потребностям, и влюбляемся в него. Да и как не влюбиться, если только что нашли сокровище, которое принесет в нашу жизнь стабильность! Но затем нам приходят сообщения от нашего эго: «Осторожно!», «Никому не верь!», «Зачем ты доверяешь этому человеку?» На этом этапе эго начинает управлять отношениями через ревность.
За такой стратегией кроется страх вновь ощутить себя покинутым, отвергнутым или не заслуживающим любви. И поскольку чаще всего наши подозрения не подкрепляются доказательствами, наш разум начинает создавать фантомы. Простые видения он превращает в реальность таким образом, чтобы мы могли в них поверить: для ревности всегда находится причина.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!