Разреши себе стать другим. Закон отдачи и притяжения  - Хулио Бевионе

Многие повседневные конфликты возникают, когда у нас есть определенные требования к другому человека. «Эгоистичная версия отношений» основана на убеждении, показатель настоящей любви – это когда партнер оправдывает наши ожидания, а то, о чем мы мечтали, становится реальностью. Поскольку это по объективным причинам невозможно, отношения заканчиваются из-за ссор и разочарования.

Конечно, все мы предполагаем наличие тех или иных качеств в другом человеке. Мы не можем их изменить, но мы в состоянии понять, что за человек перед нами, и увидеть разницу между действительностью и нашими ожиданиями. Когда мы осознаем это, то уберем из наших отношений давление, которое возникает из-за попыток соответствовать придуманному образу. Любая иллюзия рано или поздно все равно разрушится.

Давайте разберемся, как распознать отношения, основанные на страхе. Все они имеют следующие черты:

• Мы чувствуем, что любви, которую мы получаем, никогда не бывает достаточно. Мы нуждаемся в ней, чтобы чувствовать себя счастливыми.

• Мы постоянно ощущаем необходимость превосходить партнера, соревноваться с ним и манипулировать.

• Мы боимся остаться одинокими или страдать от того, что нас бросили.

• Мы ревнивы и страдаем из-за чувства собственности. Мы ищем идеальные отношения в надежде получить больше любви, чем другие, и соревнуясь с ними в этом. При этом не важно, кто наши «соперники» – наша собственная семья или друзья.

• Пол и тело – основа нашего интереса и притяжения к человеку.

• Развитие отношений зависит от изменений, которые предпринимает вторая сторона.

• Ожидание того, что партнер будет пытаться угодить вам, независимо от того, хочет ли он это делать. Желание брать и неумение отдавать.

• Вы ставите условия. Например: «Я буду любить тебя, если…»

• Драма и страдания в повседневной жизни.

• Неспособность к самоанализу, поиску Бога или духовности.

Одной из характерных черт страха является спешка. Эго знает, что если события разворачиваются быстро, мы не успеем осознать происходящее. Вот почему любовь напоминает нам, что, открываясь опыту близких отношений, мы должны идти медленно, не торопясь, шаг за шагом. Когда мы не можем отличить реальное от иллюзорного, время работает на нас и это приносит нам пользу. Мы развиваем в себе способность внутреннего распознавания, если движемся вперед не спеша, в тишине.

Можно сказать, что значительная часть ошибок во взаимоотношениях связана с тем, что мы не дали себе возможности осознать то, что мы переживаем. Мы будем поступать куда более разумно, если в момент принятия решения, при столкновении с чем-то непонятным и особенно перед тем, как что-то сказать, остановимся, чтобы спокойно обдумать – видим мы реальное положение вещей или это всего лишь наша интерпретация.

Если мы допускаем спешку в развитии отношений, наши ожидания все же могут оправдаться. Но даже если нас все более-менее устраивает, сам факт того, что мы чего-то ждем, может указывать на наличие у нас какого-либо страха:

• страха отказа,

• страха ошибки,

• неуверенности,

• неспособности сделать что-то,

• низкой самооценки.

Поскольку мы питаем такие большие надежды (в отношении других людей и особенно – партнера), то нам суждено столкнуться с суровой реальностью и испытать разочарование. Кроме того, не отдавая себе отчета в том, что мы живем иллюзиями, мы позволяем поселиться в нас чувству вины. Избавиться от неудовлетворенности очень сложно, поскольку мы ввязались в игры нашего эго.

Я хочу предложить вам способ изменить эту ситуацию. Представьте себе момент, когда у вас зарождается определенное ожидание относительно какого-либо человека или обстоятельств. Вместо того, чтобы держать его в уме, отправьте его на проверку в свое сердце. Если оно нарушает мир в вашей душе, смело отбрасывайте его и не принимайте никаких решений, исходя из этого ожидания. Возьмите паузу – и вы увидите свои страхи. В этот момент сделайте шаг вперед и наберитесь смелости, чтобы в подробностях рассмотреть то, с чем вы столкнулись лицом к лицу. Истина, которая всегда освещает путь, укажет вам, куда идти.

В языке любви нет понятия «жертва». Компромисс – это дар, который позволяет нам открываться и доверять другим людям, перестать защищаться, прятаться и убегать. Поэтому когда я договариваюсь с самим собой дарить кому-либо энергию любви, рождаются близкие отношения. Я не чувствую себя никому обязанным, потому что меня никто ни к чему не принуждает. Я сам решаю открыться другому человеку и всем возможностям, которые дают мне новые отношения. Компромисс рождается по моему собственному желанию: это мое решение и моя ответственность. Как только я делаю этот шаг, это означает, что я предлагаю другому человеку свою энергию, свое время, свой талант или свое участие. Я предлагаю то, что у меня есть, максимум своих возможностей.

Тем не менее словари определяют компромисс как «исполнение ранее взятого на себя обязательства». И поскольку это является основным смыслом понятия «компромисс», получается, что наши отношения – это своего рода тюрьма, где мы расплачиваемся за то, что однажды решили быть вместе и связали себе руки из-за любви и по доброй воле… Такая трактовка делает отношения очень пугающими, поскольку, когда мы не хотим брать на себя обязательства, фактически мы избегаем:

• узаконивания отношений,

• необходимости отчитываться перед другим человеком,

• чувства привязанности, потери собственной значимости или угрозы нашей свободе.

Давайте еще раз внимательно рассмотрим это слово, потому что его значение чрезвычайно важно для правильного функционирования любых отношений: компромисс – это личное решение каждого человека, которое он принимает сам. Каждый из нас сам определяет, доверяет ли он каким-либо утверждениям, людям или религии.

Способность внимательно слушать других – это проявление любви. Мы постепенно утрачиваем это умение, неправильно расходуя время. «У меня нет времени, давайте поговорим быстро» или «потом расскажешь» – такое отношение убивает в нас восприимчивость к истинным потребностям других людей.

Важно быть чуткими с людьми, которым необходимо, чтобы их выслушали и поняли. Ваше умение слушать не отвлекаясь и следя за повествованием позволит другому человеку очиститься от того, что его мучает. Слушать означает не просто обращать внимание, но и проявить сострадание без какого-либо осуждения.

Одна из причин конфликтов в отношениях (будь то отношения в паре, между родителями и детьми, между начальством и подчиненными, между коллегами и т. д.) заключается в том, что нам жалко времени, энергии и сил слушать других. Мы получаем в ответ то, что предлагаем сами. Поэтому если мы постараемся развить в себе умение слушать, то в трудный для нас момент мы всегда найдем человека, который внимательно и с открытым сердцем выслушает нас. Учитесь слушать молча и с состраданием.