Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

что он, судя по моему опыту, периодически повторяется. Именно поэтому его стоит запомнить. В нем сразу проявляются слабые места. Он показывает, с чем у вас проблемы — со связью, с разделением или воссоединением.

Разделение неизбежно, поэтому все внимание следует направить на то, что происходит дальше, — на воссоединение.

Хроническое разделение

Всем хочется ощущать связь с близким человеком, а разделение никому не нравится. Чувство одиночества должно мотивировать к воссоединению. Однако, если в детстве с этим были трудности, к разделению можно привыкнуть.

Хроническое разделение выше нулевого уровня. Возможно, вы этого не видите, как рыба не замечает воду. Например, в детстве вы большую часть времени проводили одни, а взрослые обесценивали отношения и не разрешали конфликты. Тогда вы могли привыкнуть целыми днями сидеть в своей комнате и прятаться от реальности в сказочном мире книг или просто самостоятельно играли на улице. Разделение было вашим базовым уровнем, вы не видели смысла в отношениях. Многим из тех, кто ни разу не испытал радость примирения после конфликта, кажется, что их ощущение разделения и есть связь.

Некоторые думают, что сформировали множество связей, потому что у них пятьсот друзей в ленте. Но и в реальности ощущение разделения может присутствовать независимо от количества знакомств. Другими словами, наличие друзей и близких не гарантирует ощущения связи и удовлетворения важных потребностей — в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах. Если ваш партнер не беспокоится или вообще не замечает, что вы чувствуете одиночество и разделение, то, скорее всего, таков его сценарий отношений.

Не волнуйтесь, прошлое не предопределяет судьбу. Мозг можно перепрограммировать (это называется зависимой от опыта нейропластичностью[25]), освоив цикл разрешения конфликта. Что делать, если по какой-то причине вам неизвестна собственная история привязанности? Она проявляется в поведении взрослых в близких отношениях и ярче всего в стрессе и в конфликтах. Вспомните, как недавно вели себя хуже пятилетнего ребенка или соврали. От сценария отношений не убежишь.

У Скотта и Рошни трое детей и непрекращающийся конфликт. Рошни хотела, чтобы Скотт поумерил свою строгость в отношении установленных дома правил, а он ждал от нее их четкого соблюдения. Постоянный контроль выводил ее из себя. Она называла его придирой, и тут уже он взвивался против неуважения. Вроде бы обычная ссора. Как тут выйти на нулевой уровень?

Скотт рос «ребенком с ключом на шее» в смешанной семье, где царили хаос и непредсказуемость. Естественно, как только все выходило из-под контроля (как часто бывает, когда в доме трое детей), он изо всех сил цеплялся за правила. Он ощущал одиночество, думая, что жена с детьми ополчились на него. Сценарий отношений Скотта проигрывался в его собственной семье, и с пониманием между ним и женой все изменилось. Рошни наконец узнала о трудном детстве мужа и о том, как одиноко ему бывало. А Скотт выяснил, почему жена так свободолюбива, и смог оценить преимущества ее методов воспитания. После пылких объятий и слез оба вышли на нулевой уровень и почувствовали себя ближе, чем когда-либо.

Еще один слой надежности

Давайте рассмотрим еще один, возможно, самый важный фактор надежных отношений — способность родителей к саморефлексии. Работа Дэниела Сигела демонстрирует, что саморефлексия родителя и создание ими смысла в своих отношениях гарантируют формирование у ребенка надежной привязанности[26]. Если хотите прочных отношений, учитесь саморефлексии, даже если детей у вас нет. Пока вы читаете, вам не раз придется тренировать этот навык, и ваши шансы на создание надежных отношений будут расти в геометрической прогрессии.

Независимо от того, есть ли у вас дети, чем больше вы узнаете о себе и создадите смысл из отношений, тем надежнее они будут. Я убедился в этом на собственном опыте. Мой брак не сложился бы без колоссального объема саморефлексии и внутренней работы. Наша общая с женой способность к саморефлексии помогает нам формировать у наших детей надежную привязанность год за годом. Если бы дети появились у меня раньше, я испортил бы им жизнь. Я бы стыдил их за эмоциональность и на их глазах избегал бы конфликтов с женой.

Что у вас есть

Последняя составляющая сценария отношений — усвоенная модель конфликта. Цикл разрешения конфликта взрослых в вашем детстве влияет на то, как вы себя ведете, избегаете или провоцируете и как потом воссоединяетесь. Например, если в вашей семье воссоединяться было не принято, став взрослым, вы тоже будете обходиться без этого. Незначительное хроническое разделение поначалу не ощущается, но когда длится годами, разъедает доверие и надежность в отношениях. Если из внешней информации вы сделали вывод, что конфликты — это нечто ужасное или недопустимое, чего надо избегать любой ценой, то не научитесь разрешать их (если, конечно, не станете лидером отношений).

Надеюсь, теперь вы поняли, почему конфликты сложны для всех. Нас не только не учили их разрешать, мы еще и тащим за собой из детства груз мешающих этому установок. Пусть это стимулирует вас в циклах разрешения конфликта. Не забывайте о воссоединении, от него зависит ваше благополучие.

В цикле разрешения конфликта нет идеальной манеры поведения. Из исследований Троника следует, что связь непостоянна и не всегда ощущается. Невозможно навсегда остаться на нулевом уровне, потому что конфликты и разделение неизбежны, наши нужды не всегда удовлетворяются, а трагедии и травмы — часть жизни. Случаи разделения обязательно будут, поэтому все внимание следует направить на то, что происходит дальше, — на воссоединение. Но это ни в коем случае не оправдывает злонамеренные действия. Чем лучше вы проходите цикл разрешения конфликта, тем надежнее ваши важные отношения, а с ними и внутреннее самоощущение.

Отталкиваясь от сценария отношений, в следующей главе мы рассмотрим один из неразрешенных конфликтов детства: внутренний конфликт.

Шаги к действию

1. Проанализируйте свой сценарий отношений и подумайте, какая связь у вас была с опекуном, надежная или нет. Как это влияет на ваше сегодняшнее поведение в конфликтах? Вы хотите сейчас изменить свое прошлое и создать смысл из прошлого сценария отношений?

2. Проанализируйте четыре потребности в отношениях. Сколько из них удовлетворены в самых значимых ваших отношениях? Как это коррелирует с их надежностью или ненадежностью? А вы удовлетворяете потребности партнера?

3. Нарисуйте простую схему цикла разрешения конфликта. Вы готовы многократно проходить его всю оставшуюся жизнь? Если нет, какие убеждения или страхи вам мешают?

4. Поделитесь с кем-нибудь ответами на вопросы.

Глава 6. Испуганный зверь

Отключая эмоции, вы воздействуете на иммунную и нервную системы. Подавление эмоций ради выживания впоследствии становится причиной физиологической болезни.