Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

Когда учишься отвечать за свою роль в конфликтах, сразу начинаются положительные изменения. Вместо того чтобы винить себя и окружающих (что поначалу нормально), делаешь выводы, растешь над собой и становишься сильнее. Понимаешь, что ты автор, и этого у тебя никто не отнимет. Перестаешь ждать внешних изменений и меняешь то, что в твоих силах: свои мысли, убеждения, восприятие и поступки.

Расширяя свою зону ответственности с готовностью меняться и развиваться, как Моника, вы разворачиваетесь на сто восемьдесят градусов и становитесь из жертвы автором. Получается треугольник, как на рис. 4.1.

Рис. 4.1. Треугольник автора

Как видите, разница большая. Спасатель становится сторонником, а агрессор — оппонентом. Их роли неотделимы от процесса отношений и необходимы для роста — именно так оценивает их автор. Он понимает, что для личностного развития ему нужны регулярные вызовы и поддержка. Я говорю не о тех, кто нас провоцирует, — от них никуда не деться, а о друзьях и близких, которые спорят с нами, помня о наших интересах.

Отмечу, что превращение жертвы в автора и есть процесс становления лидера отношений, как на рис. 4.2.

Рис. 4.2. Путь лидера отношений

Как консультант по отношениям, я поддерживаю своих клиентов и бросаю им вызовы, без которых рост невозможен. Избыточная помощь ведет к атрофии способностей. Профессиональный личный тренер всегда заставляет клиента поднажать еще немного, чтобы тот подкачался, набрал форму и хорошо выглядел. Без напряжения не будет хорошего результата. Большинство людей чуть дальше выходят из зоны комфорта, когда кто-нибудь подстегивает их к этому ради их же блага.

Мы с женой не даем детям карманные деньги — такой порядок мы установили. Если им хочется что-нибудь купить, они должны заработать. Конечно, мы обеспечиваем детей самым необходимым, но на необязательные вещи они зарабатывают сами, полностью или частично. Это приучает к личной ответственности.

Еще наши дети вовремя ложатся спать, помогают по дому и учатся разрешать конфликты. В нашем доме замалчивать проблемы запрещено. Мы требуем от обоих детей, чтобы они обсуждали причины разлада, пока не выйдут на нулевой уровень. К тому же они наблюдают, как окружающие не только поддерживают нас, но и бросают нам вызовы.

Как бы мне ни хотелось всегда защищать своих детей, я понимаю, что должен помочь им освоиться в реальной жизни.

3. Учиться, расти и развиваться

Становление лидера отношений — это процесс, который требует практики. Его цель — перейти от позиции жертвы к позиции автора. Он требует учиться тому, чего вы не умеете. Вы растете над собой и развиваетесь, потому что это единственный способ превратиться из жертвы в автора. Читая эту книгу, вы учитесь разрешать конфликты и приобретаете новые знания. Процесс познания сопровождается трудностями и может вызвать дискомфорт, но ради собственного развития с ними надо смириться. Приобретать новые знания и навыки — все равно что добавлять вес на тренажере. Чем их больше, тем сильнее и самостоятельнее вы становитесь.

Мозг тоже меняется и развивается. Согласно исследованиям, его можно перепрограммировать. Меняя мысли и поведение, вы влияете на структуру мозга, иначе говоря — увеличиваете его нейропластичность[9]. Когда вы учитесь разрешать конфликты, в мозге начинаются положительные изменения. А поскольку все происходит в контексте отношений, в этой сфере перемены наиболее заметны[10]. Первые отношения в вашей жизни закладывают определенные нейронные связи. Негативные факторы в отношениях скажутся не только на развитии мозга, но и на физическом и психическом здоровье[11]. В школе такому не учат, но, если есть желание, в этой теме можно разобраться.

Развитие и познание сопровождаются трудностями, борьбой и дискомфортом. Учиться не всегда весело, с этим не поспоришь. Однажды я работал горнолыжным тренером в детской группе от пяти до десяти лет и помогал организовать сноубордический кружок. Я не умел кататься на сноуборде, но тренеров не хватало, и я самонадеянно вызвался добровольцем! Почти сразу выяснилось, что по крайней мере три ребенка катаются лучше меня, а я был в два раза старше. Я переступал через себя каждый день по много раз, когда вставал, в очередной раз грохнувшись на глазах у детей. Иногда они ждали меня на склоне. Я ощущал себя жертвой и мечтал спихнуть свою работу на кого-нибудь другого. Но не вышло, и это к лучшему: глядя, как я встаю раз за разом, дети учились упорству, а я в конце концов освоил сноуборд.

Вы будете часто падать, как ребенок, который делает первые шаги. Что бы там ни писали в книгах о самопомощи и личностном развитии, вы не останетесь автором навсегда, преодолев склонность быть жертвой, после духовного ретрита, коучинга или одной психологической консультации. Ориентированные на рост люди перемещаются туда-сюда, пока находятся в отношениях, учатся и вообще живут. График роста показан на рис. 4.3. Я называю такое движение вверх расширением возможностей. В процессе познания, с его неизбежными взлетами и падениями, вы становитесь более уверенным лидером.

Рис. 4.3. Расширение возможностей и развитие

Я много лет учусь разрешать конфликты и все равно до сих пор боюсь, обвиняю, выхожу из себя и ошибаюсь. Всю жизнь я буду узнавать что-то новое об отношениях, людях и конфликтах. Поскольку я все время учусь, мой график всегда будет стремиться вверх и вправо.

4. Принять неизбежность конфликта и вовлечься в него

Продолжайте отслеживать предубеждения, которые связаны с конфронтацией. Запомните, проблема не в конфликте, а в способе его разрешения. Научившись правильно вести себя в ситуации спора или ссоры, вы быстрее придете к цели. Иначе говоря, вы станете лидером отношений, превращаясь из жертвы в автора. Без участия в конфликтах не стать лидером отношений.

В трудные моменты жизни я вспоминаю своих кумиров. Один из них — южноафриканский политзаключенный, а впоследствии президент Нельсон Мандела[12]. В 1964 году его приговорили к пожизненному тюремному сроку, но через двадцать семь лет он вышел на свободу. Это время он провел в экстремальных, нечеловеческих условиях, отрезанный от мира и лишенный практически всех прав. Например, в тюрьме он пятнадцать лет боролся за то, чтобы африканцев, цветных и индусов кормили так же, как остальных заключенных[13]. Его мать умерла, старший сын погиб в автомобильной аварии, но Манделу не отпустили даже на похороны. Чернокожим детям до шестнадцати лет не разрешали навещать родственников в тюрьме, и с одной из своих дочерей он встретился только через тринадцать лет[14]. Он не видел ее с трехлетнего