170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

Жаль только соседи сверху уж больно шумные.

Вот уж правда, без соседей бы я точно согласилась прожить!)

19 сентября 2022

День 147. Судьба и свободная воля

Сегодня я проснулась с чувством незавершенности, как будто меня прервали на чем-то, посреди чего-то особенно важного. Я стала вспоминать, может быть это ощущение из-за моего сна? Да, мне снилась… Соня… Соня!

Спустя 1,5 месяца мне снова приснилась Соня. Может это случилось после того, как я вчера наконец-то первый раз смогла искупаться в море? Вчера были такие чистые, сильные волны! Вода прозрачная и тёплая. Солнечный, жаркий день. И мне удалось искупаться аж 3 раза! Я так давно мечтала искупаться. «Пообниматься с морем», как я говорила. Моя Соня — это море. А море — это Соня. Море + Соня:)

Я прыгала на волнах, смеялась и чувствовала, как будто море обнимает меня, и Соня резвится вместе со мной. И столько счастливых мгновений я вчера пережила с мыслями о Соне. Может быть поэтому сегодня ночью я увидела ее снова?…

Мне приснилось, что я снова пытаюсь «спасти» ее…

Придумываю интересные занятия, игры, какие-то увлечения. На школу плевать, можешь не ходить туда вообще, если не хочешь. И да, нужно обязательно пойти к нашему хорошему психологу Анне! Нужно познакомить Соню с Анной! Да, и может ещё вот это? Нравится тебе, Соня? А это? А то?… Я как будто проживала другую, параллельную реальность, в которой я смогла обмануть судьбу, и Соня осталась жива.

Я была напугана, растеряна, испытывала буквально животный страх за своего ребёнка. Саша смотрел на меня с недоумением и растерянно… а Соня… она была задумчива и погружена в свои мысли и занятия. Я не видела ее лица… Только склоненную фигурку с золотистыми волосами. Она что-то смотрела в телефоне и просто была задумчива. Она откликалась на мои предложения, но этого краткого интереса хватало на минуту-две, а потом снова она уходила в свои дела, в свои мысли. Мне было больно осознавать, что я ничего не могу сделать. И проснувшись я по инерции продолжала придумывать новые варианты…

Все точно так, как это и было, пока Соня была жива. Только я была ещё более испугана, ещё больше зависима от своего страха потерять ее. Во сне я уже не злилась, не строжила ее и не взывала к ее совести, здравому уму, чувству собственного достоинства, воле и характеру… я только боялась, очень боялась за нее…

Я была так рада увидеть ее во сне! Но жаль, что сон был такой… слишком похожий на правду. Но она была жива… в этой реальности она была жива. Но была ли она счастлива?…

Это сон вернул меня снова в реальность. Я поняла, что все ещё не могу смириться, я все ещё бывает прокручиваю в голове, что бы я сказала Соне и что бы я сделала, чтобы обезопасить ее. Уговорами, убедительной логикой, просьбами, даже страхом, как последним из средств, доступных мне.

Я и сейчас бы не справилась. И сейчас бы я мучилась сама и мучала бы ее, старалась бы удержать ее, прожить за неё ее уроки, забрала бы её боль, если бы это возможно, и по возможности бы «укрепила» характер… Только все это не работает… И я не могу изменить то, что уже произошло. И я не могу изменить судьбу.

Моя свободная воля изменила ее судьбу? Мои страхи и ошибки? Моя злость и страхи стали причиной ее гибели? Или это и правда было определено судьбой? Что если представить, что это правда — то, что души там, дома, договариваются об общем жизненном сценарии?

Я буду мучатся этим вопросом всю оставшуюся жизнь — была ли это судьба или это был результат моих бесчисленных ошибок? Могла бы я все изменить, если бы была внимательней, добрее, терпимее к ней? Могла бы я «защищать» ее до самого конца, пока ещё у меня были бы силы и возможности?

Смогла бы я сделать ее счастливой, если бы вместо критики я бы говорила ей только добрые и тёплые слова любви и поддержки? Возможно… но этот страх глубоко внутри… Я очень ясно чувствовала его этой ночью. Страх потери ее. Не только ее жизни, но и ее разума, ее души, ее личности, ее воли.

Иногда в зал приходит один парень. У него тяжёлая форма ДЦП. Каждый шаг даётся ему с трудом. Тяжёлая судьба, но сильная воля. Он ведь родился таким, и его свободная воля не могла повлиять на другой, более благополучный исход. Его душа выбрала такое сложное тело, полное ограничений. Почему?

Возможно, в прошлых жизнях он был очень суровым и жестоким человеком, который был наделён большой властью, и эта жизнь была полна ошибок и затем раскаяния о содеянных поступках и жестоких решениях. А в этой жизни он постигает свой урок ограничений. Или, возможно, его душа настолько сильна и продвинута, что договорилась с другими родственными душами об этом уроке — узнать, что такое терпение и ощутить необходимость заботиться и помогать друг другу в таких сложных обстоятельствах? Вариантов тут может быть очень много. Об этом знает только его душа…

Каждый день, пока я иду на пляж смотреть закат, я вижу много семей с маленькими детьми. Сейчас это ещё совсем невинные дети, чистая энергия добра. Но каждый из них вырастет и пойдёт своим путём. И возможно, каждый этот ребёнок испытает много радости и боли, когда вырастет. Впереди пока неизвестность.

Недавно, гуляя по пляжу я видела семью. Мама, папа, и их трое детей. Все впятером они сидели, крепко обнявшись, провожая закат. Это было самое прекрасное, что я видела за последние дни. Любовь, доверие, теплота были в этих общих семейных объятьях… А потом мне стало немножко грустно… Потому что я не испытаю этого счастья в этой жизни. Это видимо, не моя судьба. Я в этой жизни родилась для другого. Всю жизнь я отвергала семью, боялась иметь детей. Я не верила в то, что люди могут быть счастливы в браке. Я не видела ни одной счастливой семьи… И вот, случайно получив возможность узнать, как это, когда маленькое, доброе, доверчивое существо доверяет и любит тебя, и так же неожиданно потеряв все это в одну минуту… Только тогда я поняла, как хочу этого… Я хочу запомнить это желание и войти в свою следующую жизнь с главной мечтой: