Хаос-контроль. Эффективная уборка своими силами - Тиша Моррис

самом деле мы оплакиваем свою прежнюю идентичность, в которой пребывали во время этих отношений. Наша идентичность в период отношений может принимать форму социальных возможностей, культурного восприятия, семейных связей, хобби и даже в перемене фамилии. А когда отношения прекращаются, нам остается гадать: кто я такой?

Кто я такой без этого человека, без партнера, без моей половинки?

Чтобы сформулировать новое ощущение себя, или идентичность, потребуется не одна бессонная ночь. И возможно, это и будет частью пути героя: найти свое истинное Я, отдельное от другого. И чтобы не делать этого, люди часто стремятся как можно скорее найти замену: лишь бы не испытывать эту потерю идентичности. Это обычно называется рикошетными отношениями – для смягчения удара. Обычно это приводит к повторению некоторых особенностей прежних отношений, а их эффективность зависит от глубины травмирования личности и степени ее исцеления.

Даже в таких отношениях, которые сопровождались гармоничным соглашением по поводу вещей, индивидуальный процесс отпускания определенных предметов может растянуться на годы.

После разрыва или развода, если один из партнеров остается в старом доме, для него потом будет гораздо труднее переехать. Пространство хранит привычки и воспоминания всего, что здесь происходило. Построить в таких условиях новую жизнь возможно, но очень трудно. И как правило чаще остается в старом доме тот партнер, который меньше расположен к переменам, особенно если это разрыв отношений. Однако, если позволяет финансовое положение, для обеих сторон будет легче переехать для начала новой жизни.

Пространство хранит привычки и воспоминания всего, что здесь происходило. Построить в таких условиях новую жизнь возможно, но очень трудно.

Крах рынка недвижимости в 2008–2010 годах породил необычные ситуации, когда разошедшиеся или разведенные пары были вынуждены продолжать жить вместе, поскольку не могли себе позволить продать дом. Интересно было бы узнать статистику тех случаев, когда в итоге пары все же воссоединились по сравнению с теми, кто сжег мосты при первых признаках оживления рынка.

Количество вещей, остающихся после окончания отношений, зависит от их продолжительности. Например, парам, прожившим вместе какое-то время, придется делить гораздо больше вещей, чем тем, кто удовлетворялся отдельными свиданиями. Однако в любом случае остаются воспоминания, надежды и разочарования, от которых также необходимо избавиться. Все они имеют свой эквивалент: от серебряной цепочки до фото в Инстаграм. На следующих страницах вы найдете советы, как поступить с общими вещами: от подарков партнера и памятных мелочей до фото, оставшимися от прежних отношений.

Общие вещи

Разрывы, разводы и смерть любимых переполняют нас эмоцией гнева. Надежды, мечты и картины прошлого, заодно с хорошими и плохими воспоминаниями, должны быть тщательно отмыты или по крайне мере как следует спрятаны. Сама ваша жизнь должна быть переформатирована – буквально и фигурально. И последнее, с чем вам захочется возиться в такой момент – это барахло, физические предметы, которыми вы владели сообща. Это кажется мелочью с глобальном плане, и все же это важно. Физические предметы – это представление ваших отношений.

Развод часто сопровождается финансовым коллапсом и только усугубляет эмоциональный раздрай в том хаосе, в который погрузился ваш материальный мир. И необходимость уйти от совместного существования к независимому ослабляет вашу способность двигаться вперед по жизни. Несмотря на всю привлекательность перспективы начать новую жизнь в заново обставленной спальне, зачастую это оказывается неподъемным для вашего кошелька.

Подход, при котором пара начинает вдруг делить некогда общие вещи, отражает их отношения. Для одних это не более чем практический подход, тогда как для других может стать предвестником взрыва, назревавшего месяцами, а то и годами. Процесс отражает поступки, решительно приводящие к конфликту в отношениях. Если раздел будет происходить яростно и резко – не надейтесь, что ваш разрыв в отношениях пойдет по более мирному сценарию. Или, если ваши отношения давно выхолощены и больше похожи на деловое партнерство, то скорее всего и раздел имущества пройдет так же.

Вещи, с которыми мы вступаем в отношения, представляют нашу независимую идентичность, не смешанную с отношениями. Вещи, приобретение во время отношений, особенно вдвоем, приставляют вашу идентичность, связанную с отношениями. Как раз с этими вещами возникает больше всего трудностей: они требуют вмешательства в хаос в первую очередь.

Мэри Кондо в своей книге «Изменяющая жизнь магия уборки» (The Life-Changing Magic of Tidying Up) предлагает задаваться вопросом: «Она зажигает меня?» всякий раз, когда нужно решить, стоит хранить что-то или нет. Хотя это самый правильный подход, он может оказаться бесполезным, если речь идет о вещах, хранящих конфликтные эмоции в смеси с практическими соображениями.

Возможность поваляться на диване будит во мне радость – в отличие от навеваемого им каждый раз воспоминания о моем бывшем. Каким бы уютным ни казался купленный на распродаже роскошный диван, однако от одной мысли о тех ссорах, которые происходили на этом самом диване, вся радость испаряется. Но вариант сидеть на голом полу радует меня еще меньше.

Для принятия решений, что сохранить, а что выбросить из осколков прежних отношений, мы пользуемся простым правилом. Помните: вроде бы практичное решение что-то сохранить может иметь непомерную цену на эмоциональном плане. У меня была клиентка, не пожелавшая расстаться с диваном, сохранившимся от прерванных отношений. Хотя она и могла себе позволить новый диван, это казалось более практичным. Ее разрыв с бывшим партнером был очень травмирующим, и диван на подсознании ежедневно напоминал ей об этом, выкачивая энергию.

Ваша энергия – это самое важное, чем вы владеете в этом мире – именно она привлекает новых людей, новые деньги и новые возможности в вашу жизнь. То, как вы ощущаете себя, особенно у себя дома, чрезвычайно важно для выражения того, чего вы хотите от жизни. Где-то в недрах бывших общими вещей легко может скрываться негатив от прежних отношений, оставшийся непроработанным и непреображенным. Например, если вы кажетесь себе обескураженной и обессиленной в отношениях со своим бывшим, то и вещи, связанные с этими отношениями, будут воздействовать на вас таким же образом на подсознательном уровне.

Где-то в недрах бывших общими вещей легко может скрываться негатив от прежних отношений, оставшийся непроработанным и непреображенным.

Также внимательно отнеситесь к тому, в какой степени ваши бывшие общими вещи соотносятся с вашей новой идентичностью. Когда мы проходим через разрыв или развод, это как правило сопровождается заметной перестройкой идентичности. То, кем вы были в отношениях, может сильно отличаться от того, кем вы стали за их пределами. Когда я пережила развод, то из дома