Приветствуя трудности. Как жить полноценной жизнью в несовершенном мире - Пема Чодрон

Теперь важно уравновесить вдох с выдохом. Матье Рикар, известный буддийский монах и писатель, – один из тех, на ком проводили исследование сострадания: его подключили к одному их тех приборов, которые записывают активность мозга. Сначала он представлял, что посылает лучи исцеления всем тем, кто страдает, но ученые хотели, чтобы он вместо этого сосредоточился на вдыхании страдания. И в этот момент Рикар полностью погрузился в это переживание. Он только что посетил приют в Румынии, где с болью наблюдал за тем, как обращаются с детьми. И также недавно был в Тибете после землетрясения. Так что у него было много материала для того, чтобы вдыхать боль других. Этот опыт, по его словам, показал, что человек может принять в себя только определенное количество страдания. И что такое принятие необходимо уравновешивать с любовью и добротой, ощущением совершенства жизни. Думаю, Рикар подошел к зоне чрезмерного риска и понял: если ты вдыхаешь боль, то должен выдыхать любовь. Тогда возникает чувство связи и с красотой, и с трагедией – с очарованием и возвышенностью жизни и с жестокими и низкими ее гранями.

Нам отведено мало времени на земле, и стоит спросить себя, как мы собираемся провести жизнь. Продолжим ли мы усиливать и укреплять свои невротичные привычки в тщетном поиске непреходящего комфорта и удовольствия? Или же будем практиковать, чтобы вступить в зону обучения? Жизнь проходит пугающе быстро, особенно остро это чувствуешь в моем возрасте. Несмотря на то что я передвигаюсь довольно медленно и люблю большие пространства, меня не покидает ощущение, что я куда-то несусь, стараясь все успеть.

В конце каждого дня я думаю: «Что я сегодня сделала?» Провела ли я день, усиливая свои склонности? Погрузилась ли в «ностальгию по сансаре», как любил говорить Трунгпа Ринпоче, вспоминая о том времени, когда для счастья мне нужна была всего лишь чашка чая? Или я вступила в зону отсутствия опоры и по-настоящему приняла прибежище в Трех драгоценностях? Стала ли я более расслабленной или еще больше ушла в свою броню, пытаясь укрепить существующее положение дел?

Попытки удержать все так, как есть, не очень полезны для духовного роста, для этого короткого промежутка между рождением и смертью. Гораздо более достойный способ провести жизнь – постоянно расширять способность комфортно себя чувствовать в собственной жизни и мире, что позволит нам эффективно помогать другим.

Такова речь бодхисаттвы: в ней чувствуется уважение к себе и другим, и в ней нет неуважения, агрессии и противопоставления. Слова бодхисаттвы исходят из самого сердца и обращаются к сердцу.

У меня есть близкий друг, который еще подростком попал в тюрьму и находится там вот уже более сорока лет. За это время он обрел мудрость и понимание того, как можно помогать молодым людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Недавно он рассказывал мне, как избежать неприятностей тому, кто живет в неблагополучном районе, где правят банды. Например, молодой человек не хочет идти к своему другу в гости, потому что знает: скорее всего, его втянут в какие-либо насильственные действия. Как ему поступить? Я спросила: разве все не разозлятся, если он не придет? Разве друзья не осудят его за это и не отвернутся от него?

Мой друг ответил: «Все зависит от того, как ты говоришь с ними. Если ты скажешь: „Ни за что! От вас одни неприятности!“ – тогда да, это станет проблемой. Но если ты откажешься приходить, объяснив, что твоя мать пьяна и тебе надо о ней позаботиться, то все поймут. Или если ты скажешь: „Мне надо подготовиться к экзамену. Учитель сказал, если я успешно сдам его, то добьюсь успеха“, – все поддержат тебя».

Глубоко внутри все поддерживают людей, которые поступают правильно. Каждому из нас присуща изначальная доброта, которая естественным образом откликается на изначальную доброту других. Но для того чтобы возникли положительные склонности, должны сойтись правильные условия. То, как мы взаимодействуем с другими, очень важно. Когда мы ставим себя особняком и общаемся из своего невроза с неврозами других, мы создаем еще большее разъединение. Но если мы исходим из нашей общей человеческой природы, наша речь становится целительной.

Я считаю, что такова речь бодхисаттвы. В ней чувствуется уважение к себе и другим, и в ней нет неуважения, агрессии и противопоставления. Слова бодхисаттвы исходят из самого сердца и обращаются к сердцу.

Трунгпа Ринпоче говорил о создании ситуаций, которые способствуют тому, что люди соединяются со своей изначальной добротой. Мы можем научиться говорить так, что это будет подводить нас и других к разумности нашей подлинной природы. Это один из самых важных навыков, которые необходимо развивать бодхисаттве.

Много лет назад я делила жилье со своей подругой. Мы хорошо ладили, но потом в наших отношениях стало происходить что-то странное. Каждый день мы обсуждали других людей, причем только тех, кого могли критиковать. Мы говорили нелицеприятные вещи («Он сделал то-то», «Ты видела, что она сделала?»), притворяясь понимающими и желающими помочь. Это было отвратительно. Иногда я просыпалась по утрам и принимала решение: «Сегодня я буду просто слушать и не буду никого критиковать». Но это было невозможно. Ведь это так приятно, когда другой смотрит на вещи так же, как ты, и критикует тех же самых людей, к которым ты скептически настроен. Все это продолжалось довольно долго. Потом я как-то сказала своей подруге: «Давай больше не будем так поступать». И оказалось, что она тоже хочет прекратить эти нездоровые обсуждения.

Мне повезло, что подруга не обиделась, когда я вдруг высказала ей свое предложение. Я не знала, что мы одинаково ощущаем себя, пока не заговорила об этом. Думаю, что это сработало, потому что я не считала, что знаю все лучше нее, и моя подруга поняла это.

Когда мы говорим из сердца, это сближает нас с другими. Такая речь исходит из понимания нашей общей взаимосвязанности и раскрывает ее, вместо того чтобы усиливать ощущение нашей отделенности друг от друга. Если же мы будем свысока смотреть на других, воспринимая их как проблему или угрозу, то наша речь будет отражать это разделение в нашем уме.

Иногда мы искренне стремимся к положительным переменам, однако наше цепляние за эго слишком сильно. Мы поддаемся эмоциям и не можем судить о происходящем здраво. В этих случаях наши действия и слова будут скорее разделять, чем объединять. Классический пример такого поведения демонстрируют представители антивоенного движения, которые используют свои пацифики для избиения тех, кто с ними не согласен. Нам всем присуща разумность, благодаря которой мы знаем, что улучшит ситуацию, а что усугубит ее. Но когда мы действуем под влиянием гнева, или раздражения, или ощущения угрозы, то теряем способность здраво мыслить. Чувствуя себя на взводе, мы теряем перспективу и начинаем думать: «Я такой уравновешенный, такой разумный, такой здравый. В отличие от этих людей». Неудивительно, что именно в этот момент нам больше всего хочется высказаться.

Нас всех раздражает разное. Кто-то, например, не выносит, когда другие чавкают во время еды. И возможно, вам кажется, что единственный способ выразить свое подлинное «я», это сказать: «Этот звук просто отвратителен!» Такие слова исходят не из сердца. Когда мы говорим под влиянием эмоций, в наших словах нет ощущения общности человеческой природы.