Смертельные эмоции - Дон Кольберт

От этих патологических процессов страдает не только поясница. Нарушения кровообращения нередко затрагивают шейные, плечевые, ягодичные и ножные мышцы. Такому человеку могут поставить любой подходящий диагноз: фибромиалгия, мышечный ревматизм, миофасцит (воспаление мышцы и фасции в месте их соединения), хроническое воспаление сухожилий травматического характера и так далее. Доктор Сарно дал состоянию хронических болей новое название — синдром мышечного напряжения (СМН).

До того как придти к открытию СМН, доктор Сарно лечил своих пациентов в соответствии с общепринятыми диагнозами, например, от межпозвоночной грыжи или от артрита. И, как часто бывает в случае хронических болей в спине, состояние его подопечных улучшалось весьма незначительно. Многие люди, несмотря на постоянное лечение, страдают годами и даже десятилетиями. Улучшение, если и достигается, то, как правило, оказывается временным.

Когда же доктор Сарно пришел к новому понимаю природы спинных болей, он стал заниматься не только их физической стороной, но и эмоциональными вопросами, являющимися первопричиной СМН. И тут, неожиданно для него самого, у его больных начались, не побоюсь этого слова, чудесные исцеления. Успех был ошеломляющим — более 90% пациентов доктора Сарно сообщили о полном прекращении болей. Остальные вошли в длительную ремиссию — боли у них хотя и появлялись, но крайне редко.

Имея дело с человеком, который нам досаждает, вызывает раздражение и другие неприятные чувства, мы часто говорим: «он у меня в печенках сидит» или «это моя головная боль». Потеряв любовь или переживая сильное горе, мы говорим, что у нас «разбито сердце». А если кто–то нас отвергает, критикует или злится на нас, мы говорим, что это нас «ранит».

И это действительно так!

Но всякая ли душевная боль превращается в постоянное физическое недомогание? Нет. Телесной становится только та боль, которую человек подавляет.

Сколько родителей воспитывают своих детей, не позволяя им выражать чувства! Дети постоянно слышат: «мальчики плакать не должны», «девочек–плакс никто не любит». И дети делают вывод, что их чувства мешают другим людям. Бывает, что родители даже наказывают ребенка за то, что он искренне выражает свои чувства. Психологические исследования показали, что если взрослые игнорируют детские чувства (особенно в раннем возрасте), то дети начинают неосознанно их подавлять. Когда маленький ребенок видит, что родители, учителя, тренеры и сверстники пренебрежительно относятся к его чувствам, то он и сам перестает придавать им значение или даже начинает считать их наличие чем–то постыдным[8].

В Библии есть строки, посвященные гневу. Вспомните: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф 4:26, Пс 4:5). Иными словами, не оставляйте гнев в душе, не заталкивайте его вглубь, а в тот же день выясните причину негодования и проработайте гневные чувства.

Гнев — это чувство, и, как и любые другие чувства, сам по себе он не является «правильным» или «неправильным». Вредоносно неправильное, неправедное выражение гнева — например, насильственные действия или нанесение имущественного ущерба. Вредоносным является и упорство в гневе, его постоянное присутствие в сердце, когда человек живет в постоянном раздражении и злобе.

Христос учил: «Вы слышали, что сказано древним: не убивай, кто же убьет, подлежит суду. А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду; кто же скажет брату своему: "рака"[9], подлежит синедриону; а кто скажет: "безумный", подлежит геенне огненной» (Мф 5:21–22).

Иисус приравнивает враждебное отношение к преступлению. Он считает, что злобные чувства разрушительны для души — так же, как физическое насилие для тела. В пылу гнева люди часто наносят друг другу словесные оскорбления, а ведь злые слова подчас разят сильнее, чем физические действия. Обратите внимание, что люди нередко реагируют на оскорбление так, словно их ударили. Если вы думаете, что перебить хребет можно только камнем или палкой, то ошибаетесь. Бывает, что и слово убивает.

Конечно, не стоит постоянно демонстрировать окружающим свои чувства. Умение подавлять первый порыв приносит пользу. У вас появляется дополнительное время, чтобы проанализировать свои чувства и оценить ситуацию. В противном случае вас захлестнет бурный поток эмоций, и вы наделаете глупостей.

Что происходит, когда умирает кто–то из близких людей? Наверное, вы замечали, что в первое время родные часто держатся лучше, чем окружающие их люди. Дело здесь в том, что их разум отказывается воспринимать чрезмерное горе. На какое–то время он блокирует эмоциональную реакцию на трагедию, и человек, переживающий горе, несколько дней или недель находится в отрицании. Это нормально: таким образом разум нас защищает.

А вот стараться навсегда похоронить в душе неприятные и тяжелые чувства или отрицать их до бесконечности — уже вредно. Здоровый путь — признать, прочувствовать и проанализировать их. Что происходит, когда мы делаем хорошую мину при плохой игре, притворяемся, что все хорошо, хотя дела у нас — хуже некуда? Мы уверяем себя и остальных, что ничего страшного не произошло, ведем себя так, как будто нам не больно и не обидно, когда на самом деле нам очень горько. Мы, вместо того чтобы выразить свои эмоции, заталкиваем их внутрь. Но если мы прячем в своем сердце сильные и разрушительные чувства, то непременно накликаем на себя беду.

С годами многие люди становятся профессионалами в том, чтобы не чувствовать то, что они чувствуют. Можно стать настоящим асом по избеганию любых болезненных эмоций или по отвержению чувств, которые не приемлются другими.

Что же происходит, когда мы не выпускаем наружу разочарование или чувство одиночества, когда мы отказываемся плакать или выразить свою боль? Разум делает вывод, что мы находимся в опасности. Мы стараемся избежать тяжелых переживаний — ведь они вызывают боль. Так начинается цикл нездоровья. Чем дольше мы не позволяем себе выразить тяжелые чувства, тем сильнее возрастает душевное напряжение. При этом разум все отчетливее убеждается, что мы в опасности. А по мере роста этого убеждения возрастает и побуждение сражаться (негодовать на свои чувства) или бежать (уходить от переживаний). В результате человек превращается в котел, где под крышкой внешней благопристойности кипят ярость, страх или отчаяние. И так годами.

Сначала мы обучаемся прятать свои чувства сознательно. Ребенок учится давать сдачи, когда на самом деле ему очень страшно и хочется бежать. Он привыкает сдерживать слезы, когда кто–то его обижает. Со временем такая реакция становится неосознанной–автоматическим, инстинктивным ответом на негативные события.