Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер

А как их зовут?

Саша и Маша.

Скажите, пожалуйста, какое участие Саша принимает в судьбе Маши?

Ну, когда ей исполнялся год, мы с Сашей выбирали ей в подарок куклу. Она ему от нас дарила трактор, и он всегда говорит: «Вот трактор мне Маша подарила». Но так то событий не так много было.

Класс. Нам таких событий надо много. Поскольку Саша старше, это может его увлечь. Ведь очень интересно укладывать Машу спать, смотреть, как она играет в ванной с утенком, помогать ей играть и, конечно, покупать ей самые разные вещи. Он еще маловат, конечно, чтобы нести ответственность взрослого брата, тем не менее ему три с половиной, и он уже воспринимает ее как отдельного человека и себя как отдельную личность.

Все в полном порядке. Просто надо придумать, какое участие в судьбе друг друга они могут принимать. Нужно попробовать это реализовать. Таких ситуаций в день должно быть несколько. Можно много чего придумать: пусть они готовят друг другу еду, пусть Саша покормит Машу, придумает ей сказку и т. д. Понятно, что он еще не читает книжки, но рассказать ей сказку он может. Ну и, безусловно, вам нужно проводить время вместе. Постарайтесь организовать совместное времяпрепровождение. При этом обязательно скажите Саше: «Конечно, ты имеешь право на свое собственное время, которое ты мог бы проводить так, как тебе нравится. Ведь и у меня есть время на себя, и у мамы, и у Маши».

А как нам поступать, когда он так злится?

Это другая история. Мне кажется, ругать его ни за что не стоит, потому что он просто ведет себя по-человечески, реагирует спонтанно. Представьте, как обидно Саше, если он, например, долго-долго строил домик, а Маша пришла и все сломала. Нужно его погладить, поцеловать, пожалеть, сказать: «Я вижу, что ты злишься, вижу, что сердишься. Чем я могу тебе помочь? Я могу дать тебе стаканчик воды, могу помочь починить сломанный домик». И уже отдельно от этой ситуации поговорить с ним о том, что у вас дома не принято друг на друга кричать и топать ногами, вы так не делаете, мама так не делает. «Я всегда на твоей стороне, так же как и на Машиной. Я не дам тебя в обиду, не волнуйся. И Машу не дам в обиду, и маму не дам в обиду. У нас в семье не принято обижать друг друга». Вы сказали, что во время гнева у него кулачки сжимаются. Расскажите ему, как разжимать кулачки. Тогда удивительным образом гнев проходит сам собой.

Он еще маленький такой. Получится ли, поймет ли он? Ему что-то объясняешь, говоришь, а он не слушает, отвлекается, уходит. Ему как будто неинтересно.

Он еще не может долго держать внимание. Я надеюсь, вы не читаете ему нотации. Разговор должен длиться от сорока секунд до полутора минут. Это же очень короткое сообщение, когда вы держите его на руках, обнимаете и говорите какие-то приятные слова. Например: «Смотри, у тебя костяшки пальцев побелели. Давай я помогу тебе их разжать». Покажите, как их разжать, и он сразу повторит за вами, как повторяет за вами почти все. Не надо устраивать серьезный разговор со словами: «Сейчас, сын, я научу тебя технологии борьбы с гневом».

То есть таким образом он научится усмирятъ свой гнев?

Мне надо показывать ему, как это делать, да?

Он научится. Ему не надо его усмирять, какой там гнев! Он просто сердится в тот момент, когда берут его вещь. Вы поступаете так же, и я поступаю так же. Но мы с вами взрослые здоровые мужики, поэтому мы как-то научились с этим жить, а он пока нет. Он научится этому от вас. Он пока маловат, но пусть через год он сможет сам себе сказать: «Я старший брат, потому что я и куклу ей подарил, и обед с ней вместе варю, и знаю, как ее успокоить, умею ее рассмешить, знаю ее секреты, а она знает мои». Это случится позже, естественно, но случится!

Понятно, спасибо большое!

У нас на линии Олег из Ростова-на-Дону. Здравствуйте!

Здравствуйте! Мы с женой всегда очень много внимания уделяли старшей дочке, воспитывали ее как могли, параллельно нам помогала няня. Сейчас у нее наступил трудный период. Недавно у нас родилась вторая дочь. Старшая начала очень сильно ревновать.

Как и положено.

Она играется, сюсюкается с ней, памперсы помогает менять. Днем старшая спит только в садике, а дома не хочет даже прилечь. В результате она сильно устает, и у нее начинается истерика. «Ничего не хочу, отнесите сестричку обратно». Я, может, и не переживал бы так, но она стала тяжело дышать. Мы обратились к неврологу.

Он сказал, что у нее это началось на почве ревности.

Задам вам свой любимый вопрос. А зачем старшей нужна младшая?

Ну, не знаю… Вообще она хотела сестричку. Мне кажется, она думала, что это будет игрушка, ей никогда не будет скучно и все в таком духе. А получилось, что она немного потеряла лидерство.

Нет, это вы отвечаете за нее. Вы от себя ответьте. Как папа. Зачем старшей дочке нужна младшая? Что она от этого выиграла?

Большую счастливую семью.

Это здорово звучит, но, к сожалению, очень абстрактно. Появление нового человека в семье – это изменение статуса для всех, правда же? Надо понять, как устроено это изменение статуса для вашей дочери. Я думаю, что она довольно много выиграла бы, если бы у нее появилась какая-то ответственность. Ну, например, в какую одежду одевается младшая сестренка, что ей покупают? Как устроена ее жизнь? В какие игрушки она играет? Если мы с вами подумаем, Олег, то ближе всего по возрасту к младшей будет ваша старшая дочь. Если вы начнете с ней на эту тему советоваться, статус потихонечку изменится. Вот, к примеру, вы идете в магазин покупать новые ползунки. Пусть мама спросит ее: «Слушай, дружище, а какие купить, как тебе кажется?» И объяснит ей, что она наверняка понимает в этом лучше. Тем более что это правда. Даже если старшая предложит купить ползунки дикого, на взгляд вашей жены, цвета, все равно купите. То же самое с игрушками. Начинайте ее включать в этот процесс. Она станет вам верным советчиком. Это не манипуляция. Вы не играете с ней. Она правда разбирается в этом. Тогда она начнет обращать внимание: «Ничего себе, вау, как я влияю на жизнь другого человека. Ничего себе, насколько я значима». Конечно, она в пять лет не будет так говорить, но внутри у нее будет жить это осознание.