Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер

Да, есть такое.

Ваша дочь, поскольку она юна, свежа и тонка, чувствует эти вещи. Она, конечно, реагирует на это, притом совершенно непосредственно, например, залезая под табуретку. Как еще она может вам донести, чтобы вы оставили ее в покое? Мне очень жаль ее, раз она вынуждена от вас прятаться.

Ей в этой ситуации очень неудобно, чтобы не сказать плохо. Евгения, вспомните свой личный опыт. Когда нам с вами некомфортно, мы вообще-то ничего не способны воспринимать. Мы думаем только об одном – как вернуть комфорт. Согласны?

Да, согласна.

Отлично. Тогда мы делаем следующий вывод – разговоры на темы, которые вас тревожат, должны вестись таким образом, чтобы она чувствовала себя комфортно. Верный вывод? Согласны?

Верный. Согласна.

Замечательно. Это значит, что если есть какая-то тема, которую следует обсудить, вам как взрослым людям нужно потерпеть, выбрать удачный момент, когда вам и ей комфортно, и спокойненько об этом поговорить. Вы же с мужем понимаете, как общаться на серьезную, волнующую вас тему? Даже если разговор предстоит непростой, его легче вести в благоприятной обстановке.

Я поняла. То есть надо на время отложить разговор, подобрать комфортные условия и обстоятельства и поднять волнующую тему?

Да, и понеслась.

Хорошо. Вопрос номер два…

Подождите, нет-нет. Даже не думайте. Меня немного смутило, что вы так жестко разделяете людей. Я даже не знаю, как с этим быть. Вы делите людей на взрослых и невзрослых. Что это такое? Это попахивает, знаете, почти дискриминацией. Прокомментируйте, если можно, Евгения.

Почему такое деление?

Да. Взрослые разговаривают. А если дети разговаривают? Что не так?

Ну хорошо, два невзрослых человека разговаривают на одну тему, ребенок (неважно, какого возраста) лезет в разговор с какими-то своими комментариями, не относящимися к разговору.

Так бывает и со взрослыми. И это всего лишь означает, что у нее пока нет опыта и навыка входа в разговор. Это очень характерно для людей четырех с половиной лет. Она не может и не считает нужным терпеть, ведь у нее произошло что-то важное: «Мама-мама, смотри, какая бабочка летит!»

Примерно так оно и происходит.

Да, я понимаю. Для нее это сейчас самое актуальное. Более того, как мы с вами знаем, бабочка улетит. Должен вам сказать, что нам не стоит гордиться своей взрослостью. Здесь нет никакой нашей заслуги, просто произошло некоторое старение тела вместе с мозгом – и мы стали взрослыми. Это ничего не означает. В этот момент мы уж точно не лучше тех, кто младше нас. Когда она вас отвлекает, то порой можно и отреагировать, послушать ее. Она маленькая, непосредственная, ей важно рассказать вам об этой бабочке. Если у вас не убегает молоко, никто не падает из окна, утюг не стоит у вас на руке и т. д., то можно ее выслушать. После это даст вам возможность честно поговорить с ней о том, как в вашей семье принято себя вести. Вы сможете объяснить ей, почему в этот момент стоит подождать, а главное – как подождать. Вот как подождать – это вопрос на миллион долларов.

Это точно.

Это ведь совсем не просто. У вас же тоже, наверное, так бывает, когда вы что-то хотите сказать и в результате говорите или терпите. Можно же сделать глубокий вдох, попить водички, постараться прокрутить в голове эту мысль, чтобы не забыть. Все это очень важные навыки, ими она сможет овладеть постепенно. Ей четыре с половиной года, когда ж она в разговор-то будет влезать, Женя?

Я вас поняла. Тороплюсь-тороплюсь.

Нет, вы не торопитесь, вы просто действуете в соответствии с той моделью, которую использовали относительно вас когда-то. Более того, данной моделью, возможно, пользуются еще и окружающие люди. Ей четыре с половиной года не будет больше никогда. Наслаждайтесь этой непосредственностью и радостью!

Знаете, из этой проблемы рождается такой частый родительский вопрос: «Как же мне его не воспитывать? Ведь если я не буду его прерывать, он всегда будет влезать в разговор, перебивать, он сядет мне на голову и т. д.». Уважение рождает уважение. Если мы уважительно относимся к нему – он уважительно станет относиться к другим, он этому научится. Бывают ситуации, когда человек действительно мешает, тогда нужно сказать: «Слушай, прости, подожди немножечко, мы поговорим об этом». Это очень важная модель, она должна быть именно такой. В противном случае если человек всегда будет получать от нас ответ: «Сейчас не до тебя, ты еще маленький, когда-нибудь потом», – он вынужден будет «воровать» собственное время на маму. Если же мы будем говорить с ним на равных, то со временем он усвоит культуру общения.

Неприветливая Алиса

У нас на линии Светлана из Мытищ. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! У меня есть дочка, ей пять лет. Нас с мужем очень беспокоит, что она не хочет общаться с бабушками, дедушками и другими родственниками. То есть если ее заставить, принудить, попросить, она общается, но делает это крайне неохотно и иногда даже недоброжелательно. Хотя до четырех лет ситуация была абсолютно другая. Она бросалась на шею, очень любила ездить к бабушке и дедушке, которые живут недалеко от нас (мы с ними общаемся несколько раз в неделю). А сейчас бабушка, например, приходит и говорит ей: «Здравствуй, Алиса», а она сидит и демонстративно не здоровается с ней. Или я, например, предлагаю ей: «Давай пригласим бабушку на утренник». Она начинает хитрить: «Ну, у бабушки много дел, да на дороге пробки и т. д.». Иногда нам нужно оставить ее с бабушкой, с дедушкой. Но ее просто нереально отвести в гости – начинаются слезы. Она готова ехать только с мамой и папой.

А давайте попробуем понять, что произошло. Не будем исходить из того, что прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и заколдовал нашу очаровательную пятилетнюю девочку… Это началось год назад, говорите вы. Что-то изменилось. Надо понять, что именно. Я не знаю что.

Ну вот я тоже. Бабушка с дедушкой очень доброжелательные, очень ее любят, я даже считаю, что слишком ее балуют. То есть они никак не могли ее обидеть.

Я не говорю, что они ее обидели. Я говорю, не исключено, что она на что-то обиделась. Это не одно и то же. А может быть, она и не обиделась-то на самом деле, а просто что-то почувствовала, мелочь какую-то. Знаете, как у тонких людей бывает? Когда им по четыре-пять лет, они очень тонко чувствуют. Не знаю, не хочу подсказывать, короче говоря. У меня есть примеры, в случае чего я их приведу, но пока не буду. Давайте вспомним, как долго она говорила: «Пусть бабушка приходит в гости»?

Вы знаете, с другими родственниками она ведет себя так же. То есть раньше она была более открытой, а сейчас для нее мама – это пуп земли, центр вселенной, а остальные…