Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - Нина Браун

Невозможность игнорировать мелкие раздражающие ситуации и досадные происшествия

Личностная черта, которая не дает вам отпускать негативные и горькие чувства, — это неумение игнорировать мелкие раздражающие ситуации и досадные происшествия. Если вы будете осознавать момент появления негативного ощущения, например раздражения, то сможете осмыслить свое состояние, оценить обоснованность этого чувства, увидеть в нем угрозу для себя и понять, что вы не обязаны держаться за эти ощущения. Вы в состоянии отпустить свой негатив, но если не станете этого делать, то он будет накапливаться и обостряться.

Через неспособность абстрагироваться, игнорировать и отпускать незначительные ситуации, которые вызывают раздражение и досаду, можно проследить, что, по вашему мнению, раздражающее событие говорит о вас. Большинство раздражающих и досадных поступков не несут в себе реальной угрозы, поэтому на них можно закрывать глаза или просто игнорировать их. Зацикленность на этих незначительных событиях негативно сказывается на вашем здоровье, благополучии и отношениях. Попробуйте выполнить следующее упражнение и подумайте, как вы можете начать пропускать мимо ушей мелкие раздражающие ситуации и досадные недоразумения:

Способность улавливать чувства окружающих

Вы замечали, что огорчаетесь, когда находитесь в присутствии грустного, отчаявшегося или расстроенного человека? Если рядом с вами кто-то злой или вызывающий неприязнь, вы испытываете напряженность, делаете саркастические замечания и отвечаете грубо и отрывисто? Вы хотите исчезнуть, когда вынуждены взаимодействовать с людьми, охваченными сильными эмоциями? Вы замечали, что остаточные проявления беспокойства сохраняются у вас даже после того, как вы уходите? Вот всего несколько примеров того, как вы можете подхватывать чужие эмоции.

Вы усугубляете свое огорчение, когда принимаете чужую боль, обиду, гнев, страх и тому подобное. Подхватывая чужие эмоции, вы оставляете их в себе, откликаетесь на них, и они могут вас ранить. Вы принимаете близко к сердцу чужие чувства и начинаете отождествлять себя с посторонними людьми, а после у вас не получается отделить свои переживания от чужих и отпустить их. Вы в них погрязаете.

Выстраивая психологические границы, вы сможете обезопасить себя от улавливания чужих эмоций. Вы по-прежнему сможете сопереживать другим, но не будете присваивать их невзгоды и отождествлять себя с ними. Вы позволите себе погружаться в чужие переживания, не становясь при этом жертвой своих склонностей:

• Переживать чужие чувства, отождествлять себя с ними, тем самым превращая чужие эмоции в свои и подстраивая под них свои поступки.

• Тонуть в чужих неприятных переживаниях и быть не в силах их отпустить.

• Предполагать, что вы несете ответственность за чувства другого человека.

• Пытаться прогнать чувства, чтобы другому человеку стало легче, потому что так вам тоже полегчает.

• Расстраивать себя. Время от времени вы можете себя порицать, но если вы обнаружили, что часто себя огорчаете, то, возможно, вы поступаете в соответствии с чувствами, которые подхватили у других. Вам необходимо поработать над их искоренением.

Формирование крепких и надежных личных границ — это процесс, для которого вам понадобится выполнять упражнения и получать поддержку компетентного психотерапевта.

Способность находить в себе одни недостатки и несовершенства

У каждого есть недостатки и несовершенства, но для ребенка, которого воспитывает самовлюбленный эгоист, они становятся щедрым источником вины, стыда и боли. Присуждаемые недостатки и несовершенства могут быть как реальными, так и иррациональными. Примером последнего служит желание человека добиваться совершенства во всем. Когда происходит неизбежное и человек выполняет что-то не идеально, создаются подходящие условия для самобичевания и негативных мыслей по отношению к себе. Эта динамика прослеживается даже в том случае, когда человек умом понимает, что совершенство недостижимо, а большинства сделанных ошибок не нужно стыдиться. В этом заключается пример противоречия между логикой и чувствами.

Близкий контакт со своими недостатками может разбудить интенсивные эмоции, которые бьют в самый центр сущностного внутреннего «я». Ведь именно изначальное «я» определяет вас как личность, а вы хотите гордиться тем, кто вы есть. Этого хотят абсолютно все. Принятие того факта, что у вас есть недостатки и несовершенства, — это дело всей жизни, которое многие люди даже успевают начать. Они говорят, что принимают себя, но в действительности отрицают, сдерживают, прячут и маскируют свое истинное лицо из-за неприемлемых несовершенств, которые они в себе находят. Хотя вы не прячете свои недостатки от себя, вы болезненно остро их осознаете и тем самым себя огорчаете. Вы получаете постоянные напоминания о своих слабостях, но при этом не способны предпринять направленные действия, чтобы их исправить. Это также усугубляет ваше подавленное состояние.