Как стать другом своему ребенку. Папа, папочка, папуля - Александр Наумов

Кстати, об имени будущего малыша.

К тому же можно этот процесс развить в целую познавательную историю. Соберите в Интернете всю информацию об этом имени, расскажите старшему, что имя, которое он выбрал для малыша, переводится так-то и так-то, расскажите, что оно значит, какие качества дает его обладателю. Расскажите, какие известные и знаменитые люди носили это имя, чем они занимались. А потом плавно перейдите к имени старшего. Думаю, он и сам заинтересуется своим именем. А что же значит его имя?

Представляете, папа, какая связь может возникнуть со старшим ребенком в это время. Он поймет, что младший не крадет ваше время без остатка, что параллельно вы интересуетесь и им, уделяете ему внимание.

Кстати, я сейчас все это пишу и понимаю, что до этой мысли во время ожидания второго ребенка еще не дошел. Мы это не реализовали. Есть шанс попробовать когда-нибудь с третьим.

Мои друзья давно уже шутят, что останавливаться, пока не родится мальчик, нельзя.

Конечно, старшему ребенку обязательно надо объяснить, что пройдет девять месяцев и мама уедет рожать малыша в тот роддом, который вы вместе выбрали. При этом с ней рядом будет папа. Как был рядом, когда рождался он – ваш старший ребенок. Объясните, почему это так важно. При этом, когда вы вернетесь из роддома с хорошими новостями, обязательно возьмите с собой старшего, когда пойдете проведывать маму. Пусть он (она) будет рядом с вами, когда мама покажет вам эту кроху в окне палаты. Пусть наконец-то старший увидит, что то, к чему вы так долго вместе шли, случилось, вот он – его долгожданный братик или сестренка. Скоро они будут рядом.

Пока вы будете ждать маму из роддома, приготовьте вместе кроватку, выберите самую красивую пеленку и пододеяльник, вместе бережно встряхните его первую подушку. Повесьте первую погремушку. Ведь мы часто хотим от наших детей, чтобы они были такими или этакими, делали то-то и это. При этом важно помнить, что дети – это наше отражение. Хочешь изменить мир, начни с себя. Хочешь вырастить социального, доброго, открытого, честного и отзывчивого ребенка, стать таким ради него, стань таким ради себя. Будь примером, который зажигает сердца, как маленькие, так и большие. Будь осознанным папой.

Конечно, первые дни младшего ребенка в вашем доме будут волшебными, старший не будет отходить от него, все ему будет интересно, как он гулюкает, как улыбается, как спит и ходит в туалет. И здесь важно его поддержать в этом интересе, пусть вам помогает в простых для вас, но очень важных для него вещах: даст крем для попки, принесет подгузник, пошумит погремушкой. Покажите старшему, что вам ценно его участие в жизни младшего. Не отстраняйте его – мол, тебе еще рано, ты же с этим не справишься. Направляйте его в нужную сторону и благодарите как можно чаще. К тому же возьмите на себя как папа инициативу больше времени проводить со старшим. Ведь это вам, взрослому человеку, понятно, что сейчас мама будет больше вовлечена в жизнь маленького. А вот старшему никак не понять, почему мама раньше была вся его, а теперь он ее с кем-то должен делить! Объясните, что малыш еще несамостоятельный и маме нужно проводить с ним больше времени. Но так будет не всегда, совсем скоро он подрастет и к старшему вернутся внимание и любовь не только мамы, но и его младшего братика или сестренки. А сами в это время придумайте что-то интересное для старшего: поход в театр, на каток, в парк на карусели, совместные игры и чтение книг.

Окружив его своим вниманием, вы компенсируете дефицит общения с мамой, уберете ненужную агрессию и ревность к младшему, а самое главное – приблизитесь к своей цели – стать самым лучшим папой для своего ребенка, стать ему другом и опорой.

Понятно, что мама больше погружена сейчас в жизнь младшего, но постарайтесь дать ей возможность отдохнуть или побыть со старшим ребенком. Пока вы гуляете с младшим, мама и старший ребенок могут весело провести время. Пока вы укачиваете младшего, мама может посвятить время себе.

Если вы рядом и вовлечены в жизнь своей семьи, гармония будет даже там, где все валится на тебя и кажется, что все успеть нельзя! Возможно все! Вы же верите в это. Правда, папы?

И вот тогда ваш старший вряд ли однажды вам скажет: «ПАПА, а когда мы отнесем нашего младшего ребенка опять в роддом?» Мол, побыл у нас – и достаточно. Так не случится, и вовсе не потому, что старший будет бояться так сказать. Этого не будет потому, что просто такой мысли не будет в его голове.

Там будут мысли совсем другие: «Ну когда же он подрастет и начнет ходить? Так классно будет с ним попинать мячик, так весело будет играть с ним в прятки и так здорово будет его догонять, а потом щекотать до искрящегося смеха».

Друзья навек!

Когда я только готовился стать папой первый раз и изучал различную информацию об осознанном родительстве, я столкнулся вот с чем.

Во многих книгах было написано, что к родившемуся ребенку с первых дней его жизни необходимо относиться как к личности со своими интересами и желаниями, то есть уже с первых дней перед вами лежит не просто комочек счастья, перед вами – маленькая, но уже уникальная личность, которая точно знает, что ей нравится, а что нет. К чему более тянет, а что вызывает отторжение. И, начиная с самого раннего возраста, мы просто обязаны общаться с нашими малышами на равных. Это совсем не значит, что они на равных должны выполнять с нами работу по дому. Дело, скорее всего, в том, что если вы планируете что-то крупное в жизни своей семьи, то ваш ребенок также имеет право голоса. Ну, конечно, не ранее того момента, когда он научится этот голос воспроизводить.

Так устроены часто наши семьи, что мы, папы, считаем, что все члены нашей семьи должны делать только так, как сказали мы, и не иначе. Возвращаясь к моему семейному опыту, скажу, что у нас в семье с женой партнерские отношения.

Это значит, что практически все действия по семейному укладу, начиная стого, какие обои выбрать в спальню, и заканчивая тем, куда мы поедем отдыхать, мы обсуждаем вместе и всегда стараемся приходить к общему знаменателю. Это проявление уважения друг к другу и умение слушать и слышать своего партнера и учитывать его интересы. Когда у наших дочек появляются какие-то новые желания и потребности, мы стараемся их услышать, не отмахиваться от их просьб как от ненужных и еще незрелых, а прислушиваться к ним. Знаете, неспроста же говорят: «Устами младенца глаголет истина».