Дырка от бублика 2. Байки о вкусной и здоровой жизни - Аркадий Лапидус

– У него каждый год по сборнику стихов и переводов издаётся, – говорил Аполлон. – Это как минимум. Если бы он хотя бы на сутки просыхал со своими собутыльниками, то давно бы на «Мерседесе» катался. А вот что значит купить бедному советскому интеллигенту машину, так ты себе и не представляешь. У моих знакомых жена экономила каждую копейку. Даже вату дочерям не покупала – заставляла стирать тряпочки. Ходила десять лет в потёртой юбочке, которая от каждодневного глажения стала блестящей и просвечивала. Кормились всей семьей мойвой (мелкая рыбка) сорок копеек за килограмм. Наконец, купили. Казалось бы – радуйся! Ан нет! Начались мытарства за правами на вождение. Откуда им было знать, что их специально заваливают на вождении – взятку выжимают. Год сдавали! Гаража – нет! Даже стоянка им не маячила. И, ко всему этому, когда права всё таки получили, то при первом же выезде дружно – всей семьёй – врезались в осла, за увечье которого платили компенсацию.

– Ну, это нетипично. Просто невезучие какие-то… – попробовал возразить Федя.

– Типично! Как раз типично для честных, порядочных интеллигентов средней руки, – спокойно возразил директор. – Они и живут в одной комнатушке… Ну, как ты думаешь, сколько человек?

– Четыре.

– Шесть! После смерти хозяйки – пять!

– Да-а… – задумчиво протянул Федя.

– До сих пор только хозяйственным мылом пользуются. Туалетным – ни-ни. Эх ты – зеркало жизни! Хозяйка – та, которая экономила, спала в ванне на досках. До тех пор, пока не померла от сердечного приступа. С народом надо беседовать, а не с такими, как Смирнов, который только и может, что пускать ветры «жизненной правды». Впрочем, и от таких, как он, иногда кое-что просачивается. Недавно в их писательском Союзе разбирали на партийном бюро писателя, который ткнул вилкой жену в живот. Встал председатель, подумал-подумал и вдруг спрашивает:

– Граждане, а жена у него партийная?

– Нет, – отвечают рядовые члены.

– Так о чём нам говорить? – обрадовался председатель. – Вот если бы член партии ткнул члена партии, тогда другое дело…

Федя даже не улыбнулся.

– Распустил бы я их всех, – сказал он мрачно. – Сразу бы стало ясно – кто есть кто и чего он стоит в действительности.

– Философы говорят, что как только они выполнят свою роль, так сразу и самораспустятся.

– Вот и стараются изо всех сил не выполнить, – подвёл черту Федя и предложил: – Давай на троллейбусе несколько остановок прокатимся. Скучные здесь улицы. Шумные. Пыльные…

Если сегодня понедельник – трудовой день для всех нормальных советских людей, то у наших героев – выходной. Это автор сообщает для тех, кто периодически проникается благоговением к патрулям, отлавливающим на просторах и весях городов нашей Родины (в банях, кинотеатрах, парикмахерских, магазинах и чёрт его знает где ещё!) нарушителей трудовой дисциплины. Так что имеют наши герои полное юридическое право валандаться в любом направлении. Сегодня! Впрочем, может быть и завтра тоже. Если вечером мероприятие, то утром отгул.

Слышите, идиоты!..

В троллейбусе было светло, чисто и малолюдно. Однако количество не всегда определяет насыщенность действием. Это и произошло в данном случае. Уже через несколько секунд после появления в салоне героев создалось впечатление, что троллейбус набит до отказа. Что друзья сделали? Да ничего! Просто вместе с ними в салон вошёл ничем не примечательный внешне мужчина. Вот он-то и всколыхнул эфир. Пронзительно зыркнув по сторонам, мужчина вдруг качнулся и начал цепляться к группке студенческой молодёжи, гогочущей на задней площадке.

– Ну-ка, кто к кому присоединился? Казахстан к России или Россия к Казахстану? – начал он на чистом русском языке.

– А ты пойди, спроси у водителя. Он всё знает, – отшутились студенты.

Мужчина нахмурился и, обозвав молодежь «не казахами», сам, тем не менее, опять продолжил на русском:

– Жеребцы! Родину предков просмеиваете! Студенты перестали смеяться и растерянно заморгали.

Мужчина же продолжал:

– Пашите, пашите на них, дурачьё! "Аз и Я" читали? Кончак был настоящий кипчак, а князь Игорь – трус и жалкий предатель!

Студенты заморгали ещё удивлённей.

В это время троллейбус остановился, и в салон вошла женщина с корзинкой. Мужчина, видя, что студенты не реагируют с должной силой, прицепился к ней:

– А-а, яйца купила! В своей России их не купишь. Чего живёшь тут? Едь в свою голодную Россию, едь!..

– Гражданин, поумерьте-ка свой язычок! – крикнул со своего места Аполлон.

– Что-о? На моей земле мне кто-то ещё и замечания будет делать? – с какой-то мрачной радостью взревел мужчина и шатнулся к директору.

– А глаза-то у тебя, дядя, трезвые. Сейчас мы тебя кое-куда доставим на опознание… – спокойно сказал Аполлон и начал подниматься.

Но не успел он встать, как мужчина метнулся к передней двери и, заорав водителю "Открой дверь! Сейчас сдохну!", выскочил.

Теперь заговорила женщина:

– В ихнем Отраре откопали недавно яйцо с двумя дырками. Спросили аксакалов: "Что это?". Те почесали свои вшивые бородёнки, подумали-подумали и говорят: "Музыкальный инструмент!". Радость-то какая! А то всего шесть инструментов было, а теперь, слава Аллаху, семь.:

Аполлон укоризненно посмотрел на женщину и сел. Та же продолжала всё смелее и громче:

– Из грязи их вытащили. Из навоза. И вот на тебе… Да они же тупые, как бараны. И в рабочие-то не охотно идут – всё норовят в начальство. Всё спесью только и наливаются. А чем другим им наливаться, если башка-то ни черта не варит? Американцы индейцев истребили, а кто остался – в резервации! И нет проблем с аборигенами! А тут лелеяли, уступали все первые места, тянули вверх – и пожалуйста! Валите туда, откуда пришли!

– Мамаша, прекратите! – сквозь зубы процедил Аполлон и стал красным, как вареный рак.

– А что? Что? Не правда, что ли? – уже откровенно зло проговорила женщина и направилась к выходу. – А ты, наверное, еврей. Или грузин. А может быть, татарин. Тоже вонючки порядочные!.. – уже у дверей выкрикнула она и торопливо вышла.

Федя, начав улыбаться, оторопел. Слишком нереальным показалось ему произошедшее. Однако молодёжь на задней площадке вдруг горячо и недобро залопотала по-казахски и так же, как и Аполлон, начала покрываться красными пятнами. Их веселье тоже как рукой сняло. Уже выйдя из троллейбуса, студенты начали наскакивать друг на друга. Спор между ними превращался в скандал…

– Тьфу! – сплюнул Аполлон, когда вышел. – Ну и везёт нам!

– А всё начинается с того, что один вдруг начинает кричать: «Я русский! Я горжусь тем, что я русский!». Другой: «А я – грузин!». Третий: «А я горжусь тем, что я казах!». И так далее… – уже без улыбки отозвался Федя. – И все гордятся своей национальностью, хотя заслуг в этом ни у кого нет. И вот что ещё делают – срочно объявляют свой язык единственно главным и обязательным для всех, живущих на этой территории. Чтобы окончательно показать, кто тут избранный и родной, а кто посторонний и постольку-поскольку. И даже если выучишь, то всё равно посматривают косо в твою сторону.